ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Самый смешной анекдот!

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Евгений Петросян.....Юмор современный.

этот Анекдот взорвал интернет

ПЛОХИЕ ШУТКИ #3: Гена Rickey F

Тупой анекдот. #Анекдоты

Прокурор читает новости в интернете:
"Навальный обвалил Российский фондовый рынок на 2%"
- Гмм ... а это неплохая идейка, для его второго срока!

Возбуждено уголовное дело в связи с утратой трех спутников «Глонасс-М».
Гундяев заявил - мы освятили сколько достали и за верхнюю часть ракеты
не отвечаем!

Астахов объявил "крестовый поход" против жестокости и насилия в СМИ
Абсолютно с ним согласен и предлагаю начать с показа мод.
1. Модели страшные как смерть, смотреть можно только под гримом.
2. Худые как скелеты.
3. Цена нарядов, как будто они из алмазов.

-Чем отличается детство мальчика от его взрослости?
-В детстве мальчик верит в то, что его мама любит, во взрослости - в то, что Украина - страна...

Девочки! У него в паспорте под моей фотографией лежит фотка
Навального!!! Что делать?
(с)ЖенаПрезидента

Согласно последним расчётам астрономов, вокруг Земли вращались не одна, а две Луны. Учёные долго ломали голову, куда же делась вторая? Неожиданную разгадку дал Следственный комитет России: вторая Луна отыскалась во время обыска в 13-комнатной квартире арестованной по делу хищений в «Рособоронсервисе» любовницы бывшего министра обороны Сердюкова.

- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно.
И ЦК КПСС издало постановление называть чукчей просто «народами крайнего Севера». Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
— Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
«МИР!», «ТРУД!», «МАЙ», «ИЮНЬ», «ИЮЛЬ», «АВГУСТ!»,… Нет! Все-таки это — чукчи!

Новости дня:"Власти Норвегии подготовили список высылаемых в Россию беженцев, в который включили 280 человек."
Всероссийское Общество Охраны Животных выражает своё возмущение мизерностью поставки. У нас В России насчитывается( согласно статистики )250 тысяч голов бурого медведя и все есть хотят! Просим передать наше пожелание всем заинтересованным правительствам государств ЕС.

Чем больше отбирают прав, тем больше правонарушений.

Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.

- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.

Путины тяжело переживают санкции.
Жители Крыма, окажите им помощь, или они погибнут.

Сборная Бразилии проиграла полуфинал чемпионата мира 1:7. А Вам слабо?

"В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу."

- В будущее летит вообще-то планета.
"Незнайка. В метро на Луну"...

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

Армянское радио спросили, что такое настоящий русский дух?
- Это когда тебя чуть приподняли с колен, а ты уже чувствуешь себя властителем мира.

Следователь докладывает своему начальнику:
- В результате профилактических бесед подследственный признался в 47 убийствах, 52 изнасилованиях и 92 ограблениях, т. е. во всех наших нераскрытых преступлениях за 2000-2012 годы.
- А если на суде он откажется от своих слов?
- Что вы, первое слово дороже второго.

Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоедания, но в основном получается с чувством лёгкого недомогания.

изучение российской блогосферы установило что русским санкции похуй примерно до курса в 51

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, -
отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Новое прочтение - Гамлет вместо черепа с айфоном в руках:

- Бедный Джобчик... Я знал его, Горацио! Окей, Гугл. Быть или не быть - вот в чем вопрос!

Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолета полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

Интересное наблюдение: 90% женщин считают, что их усы совершенно незаметны.

Дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения.
Выпускной.
Свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы.
Встреча одноклассников.
Крестины, крестины, крестины, крестины, крестины.
Встреча однокурсников.
Юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи.
Проводы на пенсию.
Похороны, похороны, похороны, похоро...

Зойка пришла к Пехе:
- Пеха, сыграем в очко.
- Зойка, ты не пролезешь.

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Только у наших стариков к концу жизни «золото-валютные запасы» - это пустые банки для засола огурцов.

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

Чёрное мороженое стало хитом в Лос-Анджелесе. Свой цвет оно получает благодаря активированному углю. Очень популярно у чернокожих.

Примета масвачей:
Кто рано идет на работу, тот днем носит куртку в руках.

Порошенко потребовал распустить ООН, потому что решение о её создании было принято в Ялте в Крыму.

Другие анекдоты: