АНЕКДОТ ПРО КРОКОДИЛА

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Анекдот про Геннадия и крокодила

Чебурашка. А-а-а крокодил в ванной

Анекдот про крокодилов

Чебурашку и Гену ловят менты. Анекдот смешной!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

📌Анекдот про Клоуна

Анекдот про цирк. Смех. Юмор. Ржачь. Anecdote.

Анекдот про ёханого крокодила

Анекдот №294 Негр и крокодил

То, что депутаты Рады приняли закон о реинтеграции Донбасса, нам известно. Но то, что они "приняли" перед этим - остается загадкой.

- У тебя интеллект и культура, как у реликтового гоминида.

- Ты кого это п**ором назвал, а?

Есть одна знакомая, сколько бы я не выпил, она, всё равно, страшная.

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые
песенки петь и стишки читать!

Путин жалуется Пескову:
- Прикинь, Дима, я подарил Долдону карту Молдавского княжества 18 века, где в составе этого княжества часть Румынии и Украины. А этот долдон подарил мне карту Московского княжества 16 века, на которой княжество размером с Московскую область...

Прибалтику можно вывести из совка, а вот совок из прибалтики - никогда.

Когда однажды целая страна
Пытается подняться из го...на
Не трудно ли представить, милый друг,
Какие веют запахи вокруг?!

И.Губерман.

Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

RЕ: Не пизди, что ты Минск представляешь, Западенский убогонький лох.
А не то превратишся, как немцы В белорусский прославленный торф!
==================================== Я не вру, незачем. Просто Беларусь и Украина-Братья на веки.
А вы с х""лом-враги

Ничего, фуйло уйдет в отставку - и россияне будут братьями.

- Эх, как бы я хотела иметь клитор бессмертия!
- Может эликсир?
- Ну может.

Я положительно отношусь к приобретениям ФК Анжи, ведь выплата Это' О
20,5 млн. евро это не внесение залога за 168 убийц.

На уроке английского.
- Do you speak English?
- Я не знаю, что такое «спикинг», и мне по фигу, что ты дуешь лишь его. А вот я обычно дую гаш и план.

Классные парни.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы оцениваете выступление нашей футбольной сборной команды на чемпионате мира?
- Положительно! По результатам выступления они оказались в одной компании с такими известными державами как Англия, Испания и Италия.
- Послушайте, а как они смогли затесаться в такую солидную кампанию, и что они будут там делать?
- Классные парни! Они им будут форму стирать, бутсы чистить, шнурки гладить, мячи подавать.

Армянское радио спросили:
- Почему некоторые порой прячутся в фб за псевдонимами и выдуманными аватарками?
Армянское радио ответило:
- Чтобы писать об окружающих всякие гадости, не рискуя при этом получить в зубы.

Моя девушка - мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

- Доктор, я страдаю от недосыпа...
Доктор, доставая пакетик:
- Так давайте я вам досыплю...

Жил-был маленький мышонок по прозвищу Дон-Кихот. Больше всего на свете
он любил сражаться зубочисткой с компьютерными вентиляторами.

Трудовые будни.
Знаете ли вы, что на маршрутах, которые обслуживает лучший кондуктор автопарка дед Мазай, зайцы совсем перевелись?

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

В нашей стране умелое враньё - это уже творчество.

Лучший способ понять женщину, это не пытаться понимать ее.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.

- Кто читает анекдоты, тот находит смысл жизни. Тот, кто их пишет, этот смысл теряет.
- А если лайкает?
- Значит, ищет.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

Укропы готовят масштабную провокацию против ДНР: нацелили на хранилища аммиака ракетные комплексы «Точка-У» с дальностью стрельбы в сотни км. Одна надежда – не попадут. На всякий случай, России бы след уничтожить эти комплексы – хоть смеха ради!

По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно....

Сидит школьник-наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в
почту зайти – а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает "Забыли
пароль?", там контрольный вопрос: "Опять обкурился?!". И на это не
помнит, что отвечать.
Заходит мать:
- Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
- Спасибо, мамочка!!!

Карликовый пинчер, выросший в стае ротвейлеров, первым шёл на медведя.

Настенька отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов."
Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

Гаишник останавливает автомобиль:
- Почему у вас машина виляет по всей дороге? Выпивали?
- Нет, это она сама. Она у меня на спирту.

-Сколько стоит вот это ожерелье?

-3 тысячи злотых.

-Жид! А это, которое рядом?

-3 жида.

- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.

Украинская осень-2014.
Москва окружена войсками НАТО.
В самом глубоком бункере под Кремлем сидят хуйло и Янукович.
Янукович:
- Владимир Владимирович, я вот думаю: ну зачем мне нужна была эта йолка в ноябре?

В преемники Путина больше всех подходит Шайгу – обрусевший нацмен, показал себя в МЧС, в губернаторах, как министр и стал у Путина лучшим другом, который прикроет его после выборов.

Другие анекдоты: