ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты от Норкина.Январь 2019.

Смеялись да слёз: "Зеленский выполнил совет Путина!" ВСЕ Анекдоты Норкина за май 2019

Вся Россия угарает! "Политическое пopнo!" Все анекдоты Норкина за Сентябрь 2019 на Место встречи

Зал лежал от смеха "Путина знаешь?" Андрей Норкин Анекдоты на Место встречи

Обхохочешься: "Вот ты и попалась!" Андрей Норкин вернулся и его новые Анекдоты на Место встречи

Эксклюзив! Андрей Норкин и Михаил Шахназаров "Злые языки"

"Трахай себя сама": Андрей Норкин и его финальные анекдоты в ток-шоу "Место встречи". Часть 2-я

Анекдоты от Норкина. Слабое утешение.

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Монах в пустыне встретил льва, в ужасе молится:" Господи, внуши этому льву христианские чувства!" Лев, поднимая глаза к небу:" Господи, благослови эту пищу!"

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, Я только спросить...

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

Учитель правильно заметил, что Поклонскую и Матильду объединяет любовь к Николаю II.
Странно, что он не заметил своего огромного сходства с царём. Они оба не умели снимать фильмы...

Самая любимая игрушка у маленьких детей - мобильник. Куда бы они его не засунули - родители всегда найдут.

- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!

Эта ваша Настя Рыбка абсолютно отмороженная на всю вагину.

Разница между русским миром и обычным миром, такая же как и между рулеткой и русской рулеткой.

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

- Когда Запада признает, что у нас существует настоящая толерантность по отношению к сексуальным меньшинствам?
- Когда людей с традиционной ориентацией начнут привлекать за это к уголовной ответственности.

Ваня и Маша собирались пожениться, но автоавария со смертельным исходом поставила на их планах крест.

В Ухрюпинске прошёл очередной митинг многочисленных сторонников присоединения Канарских островов к России. На этом митинге впервые прозвучало смелое предложение соединить их с материковой частью страны мостом.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Абраша, ви, шо такой грустный?
-Да вот, Хаймович, я со своей Сарочкой
поссорился и мы с ней три дня не разговариваем!
- И таки шо, теперь трахаетесь молча? ...

Что-то многие в последнее время стали умирать от катаклизьмов и сырости - подумал Петрович, завернулся в одеяло и не пошел на улицу.

Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин!

" Русская чайная компания " - срочно купит несколько сот гектаров камыша в пойме реки Волги.

Ніч яка місячна, зоряна, ясная!
В оптиці в мене москаль.
На вітер поправочка і до побачення,
Дамой за парєбрік, гудбай!

Министерство культуры Республики Татарстан постановило присвоить президенту Минниханову звание «Заслуженный работник цирка РТ». Но по законам гостеприимства он уступил свое звание великому человеку - президенту Назарбаеву, по поводу чего и установлена на Эсперанто мемориальная доска.

«Считаю, ставить оценку за грамотность не нужно, - сказал Дмитрий Ливанов, - это сковывает, человек боится сделать ошибку и пишет совсем не так, как мог бы или хотел».

Путину явился его ангел.
- И чего ? – удивился ВВП: У меня и так всё нормально. Рейтинг высокий, я – пожизненный, куча военных побед.
- Это всё житейские мелочи. Мусор ! Я в заботе о душе.
- Какой ещё душе… ?

"Бьюти - результат пилинга"
(Из книги о семейной жизни.
Разделы "Красота", "Рукоприкладство").

- то что происходит на Кипре, это грабёж!
- нет, господа. согласно диалектическому материализму, которому вы нас 70 лет безуспешно учили, это - экспроприация экспроприаторов, она самая и есть.

ПЕРЕД ПАРАШЕЙ ПЯТЬ ПЕТУХОВ ПУТЁВО ПИДОРАСИЛИ ПОДЛОГО ПОРОЧНОГО ПУТИНА!

- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой
Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на
опознание и в другого пальцем тычет...

Путин заказал золотую карету и белых лошадей. Неужели он нас бросит и уедет?!

Да пошел ты… в рабочее место проктолога.

evrej utatschivshij v emigraziju funikuler

Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

Порошенко объявил мобилизацию. На Украине начался месячник закрытых дверей.

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

Доктор пациенту:

— Тэээкс, завтра вас посмотрит Егор Степанович…

— А кто это такой?!

— Наш патологоанатом.

У Порошенко спрашивают, как вам удалось наладить выпуск презервативов с такими колоссальными продажами.
- Я на презервативе нарисовал карту Украины без Крыма, а поверх написал слово "В принципе"...
- И что?
- Москалям девиз объяснил "В принципе Украина должна быть без Крыма!". Они массово с этим соглашаются...
- Гениально! Позвольте, но почему тогда и хохлы эти штуки так раскупают?
- Я им девиз объяснил "В принципе без Крыма Украина никому нах..й не нужна". Вот, а они с этим массово не соглашаются...

Народная примета: олигархи полезли во власть - жди майдаунов в городе.

Другие анекдоты: