АНЕКДОТ ПРО РАЗМЕР ОБУВИ

Анекдот про размер ноги

Анекдот про маленький размер

Comedy Club: Трансплантация нового тела

История про туфли

Анекдот про туфли

анекдот

Анекдот №227 Как у чувака ноги воняли

Сказка про Таможню | Анекдот от Дениса Пошлого. Смех. Угар. Приколы. Ржач.

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

Анекдот, как три бабы в ад попали | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты 2019

Любая Уверенность со временем обрастает сомнениями.

Девушки! Для того, чтобы вам не приходилось ревновать своего мужчину, он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козёл, а вы овца!

Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал.
- Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!

Америка пригрозила России новыми санкциями: выслать в Россию всех эмигрантов начиная с 1991 года. На что ВВ ответил: "С нетерпением ждём строителей для новой ветки метро Москва-Пекин".

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Лопата без черенка,кучка пепла
и две резиновые подошвы
пытались стырить
высоковольтный кабель.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот жешь ты сука?! Не забыл! А хлеба домой купить?

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей
Осмеяный клещ - слаб.


Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...

А в тридцать понимают, что не угадали.

Россия - это большая "ДНР", где классом-гегемоном стали вооружённые гопники.

-Сколько можно употреблять слово "местный" - местные новости, местное начальство! Употребляйте название области.
-Пострадавшему сделали операцию под наркозом Львовской области.

Даже динозавры вымерли. И мамонты. А сволочам - хоть бы хны.

Удивительно, какие всё-таки одухотворённые и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из открытого окна донеслось, с этакой расстановочкой:
- Между прочим... мы просрали... время цветения... поздней сирени...

Один мой знакомый ушел в монастырь: теперь у него машина, квартира и красавица-жена.

На Украине начала работу патрульная полиция Крыма.
Следующий набор будет производиться в патрульную
полицию на Марсе.

Мужик в ресторане пригласил девушку на танец. Она:
- А у вас машина есть?
- Неа.
- А квартира?
- Неа.
- А нахера ты 5 минут моей жизни отнял?!

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа...

Донбасское ополчение решило регулярно проводить день украинского языка. В последнее время здесь не проходит и дня, чтобы украинские языки не попадали в плен...

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"

Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!

-Вам изменил муж/парень/любимый, какова ваша реакция?
-Что? Все сразу? Вот кобели, а я им так верила!

- Чем могу помочь? Что ищем?
- Спрячьтесь! А я вас буду искать.

Разбился самолёт. Нашли чёрный ящик , при вскрытии

последние слова которые были сказаны :

— Папа , папа , дай порулить ! —

Под мышками пахнет примерно в тридцать пять раз сильнее, чем над мышками.
Сотрудник вивария.

- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать

Жена Путина вовремя решила не разделять участь жены Чаушеску.

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....

- Мистер президент, что же случилось с вашей национальной олимпийской сборной? - Она утонула. Но я - за нее!

Ну жизнь пошла, пойду куплю лук в овощном и застрелюсь на хрен.

Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю - только жене.

Хотите поделиться анекдотом?
Клетка в животных организмах делится за 19 - 22,5 часа. А анекдот делится за 24. Но в выходные за 25.

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!

Другие анекдоты: