АНЕКДОТ ПРО РЫБАКА

Старый анекдот вкратце:
Если ты моего гостя ударил, так я твоему...
Новый не-анекдот:
Ну и гады же ОНИ!!! Нанести предательский удар по ничего не ожидавшим мирным жителям Мариуполя! Хорошо, что Путнев только этого и ждал и пошлёт своих ополченцев теперь уже «по делу» «освобождать» и превращать город во второй (или третий) Донецк.

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.

Спасибо разработчикам функции "Параллельный вызов". Благодаря вам заметно сократился список моих контактов. Входящих тоже стало меньше.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

В магазин пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями.

Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел.
А ватник - это... совсем другая история.

В Думе обсуждают возможность введения выездных виз.
- Тесно на пляжах стало?

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

на уроке зоологии учительнича спрашивает: Дети, а почему камбола такая плоская?
с последний парты: потому что она переспола с китом!!!
вовочка вон из класса! а теперь дети скажите почему у рака глаза из орбит вылазиют?
приоткрывается дверь и вовочка говорит: потому что он это все видел!!!

Новая акция ои Чупа-Чупс. Собери 2000 оберток от Чупа-Чупс и выиграй
автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крупую тачку!

А в орла со ста метров попасть можешь?
Мне пофиг. Орел или решка.

Три года назад в Сочинский зоопарк были завезены леопарды. Отсюда интересный вывод: Все страны выбирают талисманом тех животных, что имеются, и только в России сначала выбрали талисманы, а уж потом завезли недостающее животное.

Ты слышал Моня ООН переживает о нарушениях прав человека в Сирии.Как долго это может продолжаться? Как только закончится нефть в скважинах тему закроют.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».

Путин придумал, как решить проблему московских пробок - всех чиновников пересадят на дельтопланы.

Без Улюкаева стало скучно, мы так никогда и не узнаем - достигнуто дно или экономика все ещё движется в его направлении.

В Америке.
- Джонни, милый, как тебе удалось разбогатеть?
- Исключительно любовью и трудолюбием, дорогая. Я написал книгу: “Как заработать свой первый миллион” и дарил её власть имущим. В благодарность за науку, они мне шлют 2 процента с прибыли.
В странах бывшего СССР.
- Моше, милый, очень трудно было заработать первый миллиард?
- Нет, дорогая. Ко мне в 91-ом подошёл американец и предложил изучить с ним на практике книгу: “Как заработать свой первый миллион”. Я оказался способным бизнесменом.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на последний слог, и вы сразу же почувствуете пряный запах казахской степи, терпкий вкус кумыса и просторный уют юрты.

Настоящая женщина всегда знает от кого она беременна, ведь, в соответствии с женской логикой, от кого её тошнит, от того она и беременна.

Как стало известно, Дженнифер Псаки была очень сильно обеспокоена тем, что глава Крыма Аксенов тоже прибыл в Индию на переговоры вместе с президентом России. Когда же до нее донесли информацию, что уже на следующее утро этот же Аксенов после просыпания открыл глаза и потянулся — она упала в обморок...

Чукча и Пароходство заключили договор - корабль покрасить. Пришли работу принимать - корабль с одной стороны покрашен...
- Почему???
- Ну как же! Вот договор: Чукча с одной стороны... Пароходство с другой...

В чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь...

Сидя по уши в дерьме, мы находим а себе силы смотреть в небо и рассуждать какие прекрасные колонии-поселения мы обустроим на далеких планетах.
Поразительная стойкость духа.

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги
превысили миллион.

- Кто это придумал: «Москаляку на гиляку»? Так нельзя, хотя бы часть веток должна быть свободна от москалей.
- Вы что, беспокоитесь о здоровье деревьев?
- Нет, о местах для олигархов.
- Перестаньте, мы можем их и на электрических столбах повесить.
- Не рекомендую.
- Отчего же?
- Да они при таком раскладе электричество воровать будут.

-У тебя муж гражданский?
-Не, блин, Великий Отечественный!

Провинциальный театр. Дают спектакль "Отелло".
И вот сцена: Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Вдруг из зала кто-то "Еби, пока тёпленькая!!!"
В зале гогот, премьера сорвана... Дирекция театра в шоке, думаю что
делать. Решили оставить всё как есть, мол "Может этот придурок завтра не
придёт..."
Следующий день: Та же история, Отелло душит Дездемону и восклицает "Что
делать?!"
Из зала вновь: "Еби, пока тепленькая!!!"
Катастрофа, зал снва в покате...
На следующий день директор обращается в местное УВД, и на спектакль
приходт несколько полицейских в штатском и начальник управления.
И вот Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Тут вскакивает начальник в первом ряду, поворачивается к залу и потрясая
кулаком орёт: "Я щас кому-то поебу!!! Поебу кому-то!!!"

Папа Франкенштейн, мама вампир, а сам доктор Геннадий Малахов.

Другие анекдоты: