АНЕКДОТ ПРО САНТЕХНИКА

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Малоимущие россияне получат 10 тыс. руб. на продуктовые карточки – на каждый день аж по большой буханке хлеба. А вначале обещали гораздо больше, как в США. – Больше про продуктовые карточки США не говорят.

Осознавая, что у хуйла пять кругов охраны, что больше, чем в любой психлечебнице или тюрьме пидерашки, Алина предпочла остаться свободной женщиной

Коррупционные ставки растут – 8 млрд. руб. нашли при обыске у начальника одного из управлений ГУЭБ МВД Д.Захарченко.

Жена с упоением рассказывала подружкам, какие у мужа на работе женщины-бляди, а потом искренне недоумевала, почему весь город называет её мужа кобелём.

Об т.н. "российских патриотах", которые "родина отдельно от государства".

“Когда вы ласкаете абстрактную Россию, эрекция возникает у «Единой».“

Чрезмерное послушание тоже к добру не ведет.
Мне в детстве мама говорила:
-Старайся, сыночек, пиши буковки аккуратнее. А то не возьмут в солдаты!
Господи, нафиг я, дурак, над буквами старался?

«Израиль уберет металлодетекторы у входа на Храмовую гору»… Фанатики-арабы будут спокойно проходить с ножами и устраивать резню.

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!

Фразу "Прости меня" чаще всего произносят люди, не виноватые ни в чём.
Они просто дорожат окружающими в отличие, б***ь, от некоторых!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

В результате удара по Сирии Франции, наконец-то, удалось списать то, чего у них никогда и не было. (c)

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

Иногда так хочется послать все на китайскую гору Кху Ям...

Почему реформы на (в) Украине пробуксовывают? Пропаганда рассчитана на головы тех, кто думает нижними полушариями.

Говорят,что Путин вплотную занялся внутренней политикой,понял,что в Думе "засели" "террористы" и приказал их от туда "выбить". Отреагировал только Шойгу ,да и тот всё не правильно понял.

- Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
- Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!! Меня вообще-то Лерой зовут!

Андрюха

Девятилетний сын сидит за столом с отцом.
- Пап, мой учитель математики сегодня сказал при всем классе, что у меня ужасный отец...
- Да? Так, давай, допивай свой пивас и пошли разберемся с этим козлом!

Я подарю свою верность мужу, любовь сыну, красоту дочке, а уважение нашим родителям.

...таким образом, мужа ты будешь считать дерьмом, сын у тебя будет похож на сморчок, дочка повесится от всеобщей ненависти, а родителям будешь изменять, с кем попало.

Один известный телеканал готов заплатить полмиллиона персонажу, который заехал в табло журналисту во время прямого эфира другого известного телеканала...
Это всё, что вы должны знать о телевидении.

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

Пентагон заявил чпо США не планируют вступать в конфликт с Сирией.А что же вы делаете в Сирии лучи света? Мы играем в ковбоев и индейцев.

Самое массовое оружие поражения - лекарство. Сколько им убито безобидных микробов и сколько опустошено доверчивых кошельков!

Жена мужу:
- Помоги подруге. Ей нужно отчёт отсканированный отредактировать.
- А платит как?
- Потом рассчитается!
- Потом мы можем оказаться в разных тюрьмах!

Питерский зомби:
- Добрый день. Прошу прощения, не найдётся ли у вас немного мозга?

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Знаете ли вы, что на новогодней ёлке для детей кремлёвской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?

Человек прекрасен, но люди свини

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль,
,Ока, ,. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы-я прывык. Ладно у тебя колёса, как
черти, крутятся и тормоза залипают-тоже прывык. Подвеска у тебя, хуже
чем у гужевой повозки-тоже нормально: подушку на сидение положил-помягче
стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с
толкача и через раз! Но то, что ты, дрянь такая, собак боишься!?????

Совковые времена. Диалог во львовском ОВИре:
-Рабинович, чому вы хочэте уйихаты до Нимеччины на ПМЖ?
-Надоели ваши бандеровские праздники!
-Яки свята?
-Купил колбасу - праздник, купил туалетную бумагу - праздник, убежал от активиста Правого Сектора - праздник!

Какой фактор, в отличие от Китая и США, делает владение "шпионскими" гаджетами общественно-опасным? Факт того, что Китай и США борются с чиновниками-ворами и -бандитами и там таких среди них мало. Таким образом, под "обществом" УК РФ подразумевает общество бандитов и воров. Что для воровской кодлы опасно, то в России и незаконно.

P.S. Я считаю, что государство РФ должно быть уничтожено как воровской притон, а его жители повергнуты люстрации как воровские холуи.

Забился унитаз. Вызвали сантехника. Пришел мужик в строгом костюме, в белой рубашке с дорогим галстуком. Посмотрел в наполненный зловонной жижей коммунальный аппарат, аккуратно снял пиджак, галстук, закатал рукав рубашки и быстро запустил руку внутрь унитаза. Через минуту вода с рокотом ушла. Сантехник поднялся, посмотрел на загаженную руку и с негодованием спросил:
- Да что вы туда, срете что - ли?

Жена говорит мужу во время семейной ссоры:
- И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Алик с Юрием Татаркиным в пародиста поиграл – популярность Татаркину
поднял, привлёк к нему внимание – дорого стоит оно у писателей.

Другие анекдоты: