АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВНИКОВ

📌Анекдот про любовников

📌Анекдот про Любовника

Любовник. (анекдот)

Анекдот про любовников, авиакатастрофу и надпись

Смелый муж поймал жену с любовником. Анекдот!

Анекдот про любовников

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

Анекдот про любовников ПОШЛАЯ ЗАЙКА смешно до слёз

Про любовников и любовниц. Анекдоты про измену

Анекдот про любовников 18+

Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!

О том, как государство заботится о подрастающем поколении и о будущем в целом, можно увидеть на одном простом примере.
В результате контранкций в России была запрещена деятельность Британского совета, который занимался научно-образовательными программами для молодежи и преподаванием английского языка. При этом, ответные санкции никак не коснулись импорта виски, пива Гиннес и другого алкоголя из Великобритании - лучше бухать, чем учить английский!

Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?

-Настенька, почему ты не сделала уроки? – спрашивает учительница.
–Да у нас дома постоянно отец с матерью ссорятся.
–Так, папу твоего я видела, а кто твоя мать?
–Вот это-то они все время и выясняют…

- Поручик, в чем отличие раньшего времени от нонешнего? Только без пошлости, плиз..
- Извольте: раньше свечи зажигали, а нонче - ставят.

Что в Москве балаклава, то в Питере наебальник.

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

-Фима, переходя улицу - посмотри в обе стороны!
-Зачем, ведь улица с односторонним движением!
-Идиёт, мы в бандеровских схронах Родины!

КУж На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда язык нехрен ломать, будем говорить по-русски.

Если их родной язык - украинский, то как раз русская речь для них будет языколоманием. А вообще, кацапы, зря вы имитируете мой родной язык: в результате будет только посмешище.

Учат в Раше...
Враки разные писать,-
Тонким перышком в тетрадь,
Учат в раше, учат в раше, учат в раше.
Убивать и воровать,
И младенцев распинать,
Учат в раше, учат в раше, учат в раше
Кричать дружно всем «крымнаш»
При Хуйле входить в кураж,
Учат в раше, учат в раше, учат в раше
Всем Хуйла боготворить,
Стекломой почаще пить,
Учат в раше, учат в раше, учат в раше
Захватить Восток и Юг
Грабить всех везде вокруг
Учат в раше учат в раше учат в раше
Рот заткнуть всем навсегда
Не знать воли никогда
Учат в раше, учат в раше, учат в раше
С Украиной воевать
За Хуйла всем погибать
Учат в раше, учат в раше, учат в раше
А кругом одни враги,
Ну а в США все дураки
Учат в раше, учат в раше, учат в раше
В Украине есть свобода!
А россия - тюрьма народов
Нет, не учат это в Раше

Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

--Бэрримор, какие, прогнозы, на революцию в России ?
--Мрачные, Сэр.

Южная Корея отличается от Северной примерно так же как Москва от России.

Купил бабу. Ну как купил - подобрал в клубе. Поставил пару коктейлей, пару шотов, поехали в другой клуб, повторили.
Я: Поехали ко мне?
ОНА: А я не такая.
Но получается что всё-таки купил.

"Язык до Киева доведёт..." Не дай бог!

Ему никогда не везло с женщинами. Даже в детстве, когда играли в доктора, ему доставалась роль водителя «скорой»!

БОГ, МОЛЮ ТЕБЯ. УБЕЙ СИТИБАНК. СУДЬБА ОРГАНИЗАЦИИ, ПОСМЕВШЕЙ ОТКРЫТЬ
ТАЙНЫ ДИПЛОМАТИИ США ПОКАЗАЛА, ЧТО ЕЁ СМОГЛИ ИЗОЛИРОВАТЬ И УНИЧТОЖИТЬ.
ПРОСТЫЕ ЛЮДИ НЕ ДОЛЖНЫ ПОДВЕРГАТЬСЯ ТАКИМ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВАМ, КАК
УВЕДОМЛЕНИЕ О ВЫИГРЫШЕ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ. ИЗ МИЛЛИОНОВ ТЫСЯЧИ УШЛИ НА
ТОТ СВЕТ. ГОСПОДИ, УБЕЙ СИТИБАНК. ТВОЙ ВЕСТНИК ПРОСИТ ТЕБЯ, ОТДАЙ
СИТИБАНК САТАНЕ НА УНИЧТОЖЕНИЕ ЕГО ПРАВИТЕЛЕЙ. САТАНА - УБЕЙ СИТИБАНК. И
ДА СБУДЕТСЯ ПРОКЛЯТИЕ МИЛЛИОНОВ ЛЮДЕЙ, ОБМАНУТЫХ И ОСКОРБЛЕННЫХ. АМИНЬ.

- Медведев вчера важный указ подписал.
- Медведев, это кто?
- Премьер-министр России, пора бы, уже запомнить.
- А что за указ?
- Я тебе, что, всякую фигню должен помнить?

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах - за счёт родителей. Прелестно.

Из новостей: Аваков в твитере написал, что Россия ведет полномасштабную войну против украины. Если бы Россия вела полномасштабную войну, то Аваков не успел бы компьютер включить, не то что сообщения в твитер писать.

На мой взгляд, лицо Дмитрия Губерниева уже не помещается ни в один из известных видов спорта.Пожалуй только в сумо.

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.

Лекарств сейчас появилось так много, что невольно думаешь: "Чем бы ещё таким заболеть?".

Само собой придумалось название сайта для московского правительства:
mos.gov.net

У нас в колхозе есть экипаж комбайна, который лидирует в нашей стране и намолотил 2000 тонн зерна. Они у нас считаются передовики производства. После уборки урожая хотят, чтобы их купили более богатые хозяйства. Выставили цену 2000 долларов. Никто не берет.
А вот по телику показывали футболиста, которого купила одна футбольная команда за 10 миллионов долларов. Так я посмотрел, он же совсем не шевелится на поле. Посмотрите как шевелится наш экипаж комбайнеров, так это небо и земля. А этот футболист просто тормоз, да еще как дорого стоит.

Оказывается, протоукрский Як-40 покорял небо за 1,000 лет до евреев братьев Райт!

Иногда кажется, что оппозиция нападает на Путина только из-за Кабаевой.
Если б он спал с мужиками, тогда вопросов бы не было: свой.

- Почему девушки любят носить мини-юбки? Чтобы на них заглядывались мужики?
- Чтобы привлекать внимание маньяков.
- А для чего они носят туфли на высоком каблуке? Чтобы ножка казалась длиннее?
- Нет! Чтобы они не могли убежать от маньяка.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

Американцы прикарманят луну быстрее чем россия северный шельф(((

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только
на электричестве, но и на водке.

Моторола вчера вернулся в Донецк после сирийского плена. Только не весь. Яйца его ИГИЛ оставил у себя "на сувер". Ждут что он еще вернется.

Шведка подходит к пьяному в дрезину Бестужеву:
- Павел! Придумай какой-нибудь каламбур!
- Изволь, Анна! Калом - бур, а телом - бел!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Новости импортозамещения:
На российском молокозаводе внедрены передовые технологии по изготовлению сыра пармезан из говна.
Продукт уже выглядит как сыр, но всё ещё пахнет...

Другие анекдоты: