АНЕКДОТЫ ОТ ДЕНИСА ПОШЛОГО

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника говорит:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь, сердечко! Я похож на мозг!
Банан, грустно:
- Друзья, может, сменим тему?!..

- В РПЦ рассчитывают на открытие кафедры теологии в МИФИ.
- Это понятно: она в нынешней духовной семинарии неактуальна, там наверно вместо нее введут кафедру экономики и ПИАР,ну а прохфессоров пристроят по блату в МИФИ !
- Да... вот и возьми его: поп Гундяй - раз и профессор МИФИ !

Когда же уже кончатся деньги, выделенные всем дикторам всех СМИ, чтобы в каждой передаче к делу и без дела поминать Ходорковского!

Идёт лекция по истории ВОВ во Львовском ВУЗе.Профессор рассказывает о бандеровцах.Ну и касается того,что мол они годами пребывали в лесу..в схронах и это сплачивало воинов настолько,что они как правило влюблялись в друг друга.И это поощрялось,ибо бандерлог потерявший друга и любовника в одном лице,был беспощаден к врагам и мстил за убитого.И тут один очкастенький,щуплый студент хихикает: -Значит бандеровцы все поголовно были педиками? Профессор тяжело вздохнул,снял очки,посмотрел на выскочку и говорит: -Педиками говорите?Да не дай вам бог,милый юноша повстречаться хоть с одним таким педиком,лицом к лицу...Нет мой юный друг,это были не,как вы изволили выразиться-педики!Это были настоящие,боевые ПИДАРАСЫ!!!...​

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

Пока американские ученые занимаются всякими планетами и кометами, простой российский сантехник Амрулла из Азербайджана открыл единственный во Вселенной материал, к которому не клеится скотч.

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Виктор – очень заботливый, тактичный. Когда я болела ангиной, он даже сказал мне: «Люська, не волнуйся, я буду с тобой до конца»

- Первым делом, первым делом самолеты
- Ну а пенсии?
- А пенсии - ПОТОМ.

У нас традиция, 31 декабря мы с друзьями ходим в банк и берём кредит. А потом отсидим и опять идём...

Проститутка:
- Деньги коплю. Мечтаю мир посмотреть: Италия, Франция, Америка… Я же
ничего кроме члена и не видела.

Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал..

Пейсболка - кипа с козырьком.

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, блядством.

Вооруженные силы Соединенных Штатов ведут постоянное наблюдение за авиабазой Шайрат в Сирии, чтобы в случае возможного приказа американского президента Дональда Трампа нанести по ней удар...
- Это будет трудно осуществить! Так как вооруженные силы России внимательно следят за вооруженными силами Соединенных Штатов и в случае возможного приказа американского президента Дональда Трампа нанесут по ним удар...

- Сгнило же все, всю систему менять нужно, - сказал сантехник.
И лучше вместе с квартирой, и лучше на деньги, - смекнул Горбачев.

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески
хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Глупо говорить о вреде пластиковых бутылок, не обращая внимания на то, какое г***о в них разливается!

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
- У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Другие анекдоты: