АНЕКДОТ ПРО КОМПЬЮТЕР

анекдот: колхозник и компьютер анекдот Самые смешные анекдоты приколы

Типичная мама за компьютером — Дизель Шоу 2015 | ЮМОР ICTV

Анекдот про член компьютер забрать в космос симпатичная инопланктянка

Мама за компьютером - полная история - все 3 части - самое обсуждаемое видео Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

О.Митяев. Про "Клинику" Олега Митяева, анекдот про компьютер (2015-04-21 ЦАП)

Анекдот про Вовочку, как его прибило | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты 2019

Еврейские анекдоты из Одессы! Одесские анекдоты про компьютеры!

Анекдот про ACER

Анекдот про компьютер - сканер мыслей

Я Лабадор! Анекдот про компьютер.

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!


- Путин отправил в отставку Иванова и назначил на его место Вайно.
- Да, мира теперь нам точно не видать

Дело не в том, делает он куннилингус или нет - ГЛАВНОЕ, ЧТОБ ЧЕЛОВЕК БЫЛ ХОРОШИЙ, а хороший человек, конечно, делает

Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек. Даже при зарплате, не превышающей прожиточный минимум, вы вполне можете быть законченным мудаком.

На Новый год на южных курортах количество отдыхающих женского пола превысило мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Жены российских олигархов уже спрашивают своих мужей:
- А не дешевле ли прихлопнуть этого "лидера"?

Теперь азербайджанские родители спят по очереди. Боятся, как бы дети, желающие славы, не зарубили их ночью топором.


(в связи с международным скандалом из-за героизации алиевским режимом ночного убийцы Сафарова)

"Искусство требует жертв", а искусство выживания - жратвы!

А у вас в семье тоже так: если жена разбила тарелку, то виноват муж… даже если в это время он в командировке за 5 тыс километров.

Дальнобойщики За Путина, но Против Ротенбергов- таки за сифилис, но против спирохетов!

В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

Чуркин заявил: «Чем печься о судьбе крымских татар, Киеву следовало бы позаботиться о жителях Донбасса».
Мысль соответствует фамилии её автора.
Россия захватила Донбасс, а Украина должна заботиться о его жителях?

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

- Смотри, а это что за школьник участвует в заседании Правительства РФ, и еще выступает с каим-то докладом? Что новую програму с 1 сентября ввели: самых успешных учеников направлять для участия в заседаниях Правительства?
- Это вообще-то Министр информатизации и связи Российской Федерации.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

Приора -это русский перевод названия реки Припять

Дмитрий Медведев это наиболее показательный пример грамотно составленного резюме.

- Доигрались, - сказал председатель комиссии, когда на олимпиаду по робототехнике записалось 11 человек и 2 робота.

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать-пахать негде будет!
- Поэтому и купил.

Спартак или Ливерпуль? Ну, в Ливерпуле жили Битлз, а Спартаке кто?

-Да что там проспект, колбаса... Давай уже всю столицу нЕзалЕжной назовем в честь хероя "великой отечественной" - Чорвонобандеривськ.

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

Ученые обнаружили мальчика, воспитанного единороссами. В больнице, куда
его привезли на обследование, мальчик заблокировал дверь палаты и
требует плату за вход и выход, постоянно тырит туалетную бумагу и
подбивает ученых сыграть с ним в наперстки.

Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.
Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели...
Муж замечает на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

...о сердюкове. При социализме за воровство первым сажали директора и исключали из партии.....теперь не сажают а про партию и не вспоминают....

-Мы переговорили с хозяином и он не собирается продавать свою фирму. -Попробуйте переговорить с его вдовой!.. (С).

Партия ЧМО - Чиновников, Мудаков и Олигархов.

Удачный денек! Встала в пол - пятого утра и почти никуда не опоздала!

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот.
Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о не выезде.

Чтоб спустить тему роуминга и не потерять миллиардные прибыли МТС, Билайн и Мегафон сделали очень простой ход, подкупили официанта в отеле "Четыре сезона" и завтрак олигарху принесла уборщица.
Теперь все заняты тем посадят олигарха или нет. Все заняты на полгода.
Интересно какой следующий ход? Прорыв канализации в Думе и мы увидим депутатов в какашках...

Есть женщины, на которых от страха мужчины не успевают жениться.
Есть мужчины, которые любят женщин больше, чем свои страхи о них.

Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!

Стабильность. После пяти финансовых реформ и трех реформ метрической системы мер и весов килограмм золота и килограмм хлеба стоят столько же сколько, сколько и 10 лет назад. Вот только работать, чтобы их купить, приходится в 100 раз больше. Но это ведь потому, что я - неудачник.

Другие анекдоты: