АНЕКДОТ ПРО НАДУВНОГО ГОРБАЧЕВА

Горбачев рассказывает Гордону анекдоты о себе

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Анекдот про дочь.

Иван Царевич и Серый Волк (Мультфильм)

Редкое интервью настоящего Путина 1996

Привет Горбачёву

Разведопрос: Клим Жуков про художественный фильм "Салют-7"

Победители конкурса: 30 сребренников 2 квартал 2019 года | Лучшие иуды России | Aftershock.news

✔Калачев #5/1 & Леонид Гозман: к началу Революции у Путина и Кремля не останется штыков! / #g20

Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!

Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".

Маленький Изя мечтает работать в аптеке! Только там вопрос клиентам: за каким гандоном вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Человек, глядя на спящую кошку , умиляется, а кошка , глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "

- Прикинь, мой сын, оказывается, долбо*б и гений одновременно!
- А что случилось?
- Приехали с ним на дачу. Он полез в соседний сад яблоки воровать. А хозяин сада застал его за этим делом и погнался за ним. Так Никита выбежал на улицу и отчаянно заорал: "Помогите, педофил!".
- А-ха-ха!.. Бляяяяяядь!..
- Тебе смешно, а несчастного мужика три часа в полиции трясли, и поселковый народ на выходе с вилами ждал...

Товарищъ, верь: взойдёт она, звезда - дщерь Собчака!

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

В дипломатических архивах обнаружена ранее неизвестная нота, подписанная МИД-ом нацистской Германии Иоахимом фон Риббентропом. В ней сказано, что если бы Москва приняла предложение Адольфа Гитлера, то трагедии в Восточной Европе могло бы и не быть.

- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект?
- Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!

Мы деньги новые печатаем, налоги поднимаем, евробонды выпускаем, нефть в цене поднялась, газа больше продаём – интересно, в чьи карманы эти деньги уплывают, раз их всё равно не хватает.

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Больно смотреть,как воротилы с Уолл-стрит издеваются над семидесятилетним парнем,над этим простым,честным, небогатым американским миллиардером.

У русских есть традиция: выпить по последней на посошок.
И сбегать ещё за одной.

1990: "Я тут по ящику видел фильм..."
2010: "Я тут по доске видел фильм..."

Сидят два "бендеровца" в засаде. Один другому говорит:
- Чуешь, Ваня, нияк не розумию - я в ГАИ працюю чи служу?
- Працюешь, Тарасыку. Якшо б служил, твоя бы талия була б уже и йиздыв
бы ты на миському транспорти.

В Кремле есть две главные достопримечательности - Царь-Колокол и Царь-Путин!

Ни что так не бодрит с утра, как забытый дома кошелёк.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим…

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Пять процентов белорусов из разряда безработных, одним росчерком пера президента, перевели в разряд тунеядцев.

Угроза выпустить воздух - последний аргумент в споре с резиновой женщиной.

Зигзаги судьбы. Бывает так:
-кто-то родился трусом, а умер героем;
-кто-то родился мудаком, мудаком и помрет.
-а вот Вова Путин родился кэгэбистом, а помрет ХУЙЛОМ!

Круто, когда есть человек, который искренне любит тебя.
Я в книге читал.

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

Муж: - Пять «Мерседесов Гелендвагенов» сгорели в автосервисе на западе Москвы.
Жена: - Блин, жалко владельцев. Такие деньжищи... Да, любимый?
Муж: - Идиотка! Жалко хозяина автосервиса!

Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры импортных - кому они теперь, в эпоху смартфонов, нужны?

Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.

Расставаясь со своим первым мужем, думала: вот же повезёт его будущей жене: он у меня обучен носки по квартире не разбрасывать, посуду мыть, пылесосить, мусор выносить... Но и мне тоже подфартило! Бывшая жена моего нынешнего мужа даже гладить его научила и детей из садика забирать...

из новостей:
"Из-за террора Саакашвили из Одесской области бегут прокуроры, таможенники и другие воры в законе"...

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.

наконец видна цель десятилетия замены асфальта на брусчатку , а то всё оранжы мэра критиковали

Лежит в луже спичка. А на ней лежит дистрофик. Прилетает муха, начинает прям над этой спичкой жужжать. Дистрофик:
- Кыш, кыш! Вон отсюда, хищная птица, баржу потопишь!

Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.

- Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
- Абищаишь?
- Да я бля ещё и по башке тебе им настучу!

Джигарханяну и Петросяну предложили поучаствовать в популярном телешоу «Холостяк» или телепрограмме «Замуж за Бузову», где звезда Ольга Бузова намерена найти идеального мужчину.

- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

Другие анекдоты: