ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты Читать

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Подозрения постоянно на кого-то падают.

Говорят, друзья на дороге не валяются... С моими бывает всякое.

А за щуку, блин, ответите! - вынырнул на всех каналах кит и развлекал нас до очередного прилива!

Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным
арбитром будет Жириновский.

Из высказываний красного партизана ОУН-УПА (первая часть - на "мове"):
- Я николы ни у кого не запытую: "Пробачьте, дэ тут туалет?"
Я сам привык решать, где туалет! Ведь я - ширый русский!

Дама – подруге:
- Люблю сидеть дома и смотреть на обои, обои свои волосатые ноги…

- Сарочка, откуда вы такая нарядная?
- Ой, Тетя Соня, вчера таки прислали несколько бесплатных билетов в цик и я сходила.
- И шо вы имеете сказать за этот цик?
- Выступал знаменитый фокусник Гарри Грудини. Показал такой финт, шо даже ваш Сема бы закачался. Подумайте только что вытворяет: вот есть счета в швейцарском банке, и вдруг, БАЦ - и нету!

Лехко быть не в своём уме, но жить-ЧУЖИМ??-Ещё смешнее!

Навального схватили и обвинили в коррупции.
Суть обвинений:
«Украл у самого себя счастливое спокойное время,
Даже мухи серят меньше, чем Навального враги,
Жена слишком симпатична, что вызывает злобу и зависть.»
Судья думал очень долго, какую взятку запросить.

-Теперь, братья, мы примем Иисуса как своего личного Спасителя. Кто сделает это, должен поднять свою руку и крикнуть Аллилуйя.
- Аллилуйя, Аллилуйя...
-А сейчас каждый, кто уже спасён, подпишется вот здесь и этим удостоверит, что он согласен быть спасённым.
- Но здесь же дарственная на мою квартиру...
- А ты что думал, в рай за бесплатно попадают?

Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задаёт вопросы командиру:
- Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
- Конечно, нет.
- Почему? Что вы для этого делаете?
- Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.

А я в детстве любил в поездах дальнего следования в гамаке ездить.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Включил Евроспорт, чемпионат мира по лёгкой атлетике, посмотрел, как негры разных стран борются за медали.

Разговаривают главы полицейских подразделений. Глава ОАЭ русскому:
- У вас какие перемены?
- Да вот из милиции в полицию переименовались, сейчас вроде как наоборот хотят...
- Блин, у нас такая же хрень! К "Ламборгини", которая разгоняется до сотни за 2,9 секунды зачем-то ещё "Феррари" нам втюхали, которые 3,1 разгоняются!

Кто заказывает Музычко, тот и танцует Украину.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка.
Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.

Как можно улучшить работу полиции – если голова рыбы осталась на месте.

- Ты был в Крыму?
- Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
- Насколько маленький?
- Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

В ресторане беседуют два высокопоставленных чиновника.
- Слушай , Серёга, ты опять сегодня в Храм ходил, грешки замаливал? А ведь воруешь ты много. Даже очень много! И как после этого ты чувствуешь себя в Храме?
- Ну как, как... как змей трёхголовый в музее противопожарной безопасности!

США, год бомбившие Сирию, после первых же авиаударов России по ИГИЛ, заявили, что военного решения сирийской проблемы нет.

Учреждена новая мировая антипремия «Тормоз науки». Первым почётным
обладателем стал Фурсенко за весомый вклад в борьбе с творческим
мышлением.

Другие анекдоты: