АНЕКДОТ ПРО ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТА ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ

Анекдот про ушлого студента. Смех. Юмор. )))

Анекдот про студентов.

ЯНУР - Недовольный проффессор

Анекдот от ZorXa \ anecdote by ZorX

Джентльмены удачи (комедия, реж. Александр Серый, 1971 г.)

ГОРОД - Серия 1 / Детектив

Проповедник ИгЛа (стихотворение Рогова Владимира Егоровича)

patriots

Любой женатый мужчина отлично усвоил: полная сковородка - кормит, а пустая - воспитывает.

— Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал, дыхните в трубочку!

Хорошо поддатый майор возвращается раньше времени из командировки с
автоматом и полным рожком патронов.
Ногой выбивает дверь в дом и сходу очередь в шкаф. Открывает шкаф -
никого.
Разворачивается - очередь под кровать, заглядывает - никого. Очередь по
балкону - заглядывает - там тоже никого...
Поворачивается к трясущейся жене: "Ну Машка, ты старе-е-ешь..."

Эй, господа на "том" свете, не говорите Дарвину, что президент Америки - Барак Обама: старик помрёт второй раз!

Родина не продаётся! Неликвидна...

В связи с кризисом, группа Дюна Новый год отмечает в Коммунальной квартире.

Сенаторы потребовали от президента изложить телефонный разговор Путина с Меркель.
- Не могу, - смутился Обама. – Там много личного.

СОВРЕМЕННЫЕ УРАЛЬСКИЕ СКАЗКИ

...Ну, что, Данилушка, вылизывается аленький цветочек?...

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

Реклама:
- Мама, а папа не дышит!
- Йесссссссс!

Спеша дать комментарии на новости – «хлеб» отбираем у Блоггеров.

Свекруха у невестки спрашивает:
- Небось, Настька, плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, тётя Лена, все время думала, что вы вернетесь!

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет - натирай тёмные, пока не заблестят.
© Китайская поговорка

Девушка была чудо, как хороша, но у меня с ней не трампнулось.

ё-мебель

Судя по новостям, в России теперь трампанутое общество...

Андрюха

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.


Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной
поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

Уже кот убежал, а кто следующий?

- Поможем Асаду, отправим ограниченный контингент !
- Также как Амину ?!

Бабуля кричит правнуку: - Мишенька, не прыгай на пуфике, я за него 3 месяца жизни отдала!
Миша: - Как?!
Бабушка: - В декабре 1979 заняла очередь, а в марте 1980 купила его…

1, 10, 11, 100, 101, вышел зайчик погyлять

Сyществyет 10 категоpий людей: одни знают двоичный код, а дpyгие его не
знают…

- Вчера видел, как Абрам Саре подарил три розы.
- Что, не одну, а три?
- Да!
- Молодой человек, вам очень повезло, вы видели обезумевшего от любви еврея.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.


-Деда Мороза не существует! Не верите - обратитесь к Санта Клаусу.

Мамаша дочери:
- Когда садишься - закидывай ногу на ногу, а если полностью хочешь
завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на другую...

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!

Девочки, только что рецепт от Бузовой. Никаких диет не надо, просто каждое утро выпивайте. Вооо.

Партия "Яблоко" в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за "Единую Россию".

Признак того, что кризис миновал: в магазинах - очереди, у центра занятости – никого!

Заболел. Пришёл в поликлинику. Приём вёл молодой врач. Поставил диагноз: ЧЕЗ. Спрашиваю, что это значит. Ответ убил: "Чёрт Его Знает".

Другие анекдоты: