АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА ВИДЕО НОВЫЕ В КОНТАКТЕ

Еще 5 копеек про Овечкина:
Одна моя знакомая рассказывала, что лет 8 назад от Овечкина к ее родителям засылались сваты, но сватовство не состоялось, поскольку в тот момент у Овечкина был роман с Анной Фриске.

Украина решила идти в Евросоюз. А Великобритания узнала об этом и решила, что пора оттуда валить.

О ЖизнИ
........-Жа"Аж = пИшУтСя ТоЛъКо с БуКвОй "а!
oDA:

Загадка. Идут по лесу трое: богатый таможенник, бедный таможенник и Дед Мороз. На земле лежат 100 долларов.
Вопрос: кто же их поднимет?
Ответ: богатый таможенник.
Почему?
Потому что бедный таможенник и Дед Мороз - сказочные персонажи!

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

- Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
- Может быть, Изя.
- Почему может быть?
- Потому, что никто не считал его бабки.
- А если посчитать?
- Боюсь, что считающие могут просчитаться.

Обстановка в квартире Рабиновича настолько убогая, что каждый раз, когда он приглашает кого-нибудь в гости, ему приходится кричать:
- О, Господи, меня ограбили!

Владивосток сегодня отмечает День тигра.
Амстердам ежедневно отмечает День пидра.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

В аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

14 февраля - день секса за открытку!
23 февраля - день дезодоранта,носков и ТП.....
8 марта - день мести за день дезодоранта и ТП...
PS:Самая изощрённая месть! Это купить китайский Айфон и подарить!
PS:PS: И стоит не дорого, и помучаются хотя бы 2 недельки....

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Дочь:
- Папка, а можно мы с Петей будем дружить?!
Отец:
- Дружи, дочка, но только в презервативе!

Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза "Поднимите мне веки" пришла в голову Николаю Васильевичу первого января, где-то в районе зеркала.

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Когда отвечают на вопрос-"Дай молока" "Подои быка", то это звучит странно.
Но у меня все так и есть.
Вот уже двадцать лет , как дою своего быка, который лежит на диване.

Корзина игрушек в твоей комнате - это как бомба замедленного действия, стоит подпустить к ней ребенка, иииии... как рванет во все стороны!!!

"Отечественные аналитики включили Россию в пятерку стран с самыми развитыми кибервойсками". Да, мы такие, мы арифмометром Феликс напугали Клинтоншу! О как!

В Древней Греции мигрантов называли метэками. Так вот, метэки были лично свободны, но не были гражданами и не пользовались их правами. Они не могли, например, ни занимать общественных должностей, ни подавать голос в народном собрании, ни совершать публичных жертвоприношений. Они не имели также права вступать в законный брак с гражданками и приобретать недвижимую собственность...

Вопрос армянскому радио:
- Что будет если члену Совета Федерации вручить мандат Государственной Думы?
Армянское радио отвечает:
- Мгновенно может родиться какой-нибудь законопроект.

Любопытный факт. По теории вероятности студентка медицинского института может задавить на улице Хачатуряна
сотрудника секретариата Координационного совета генеральных прокуроров государств СНГ - и скрыться с места происшествия. Но пока что такого почему-то не происходило.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел конфету?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Чё ябедничаешь!

Каждый америкос знает,что вату делают из облаков,сыр отрезают от Луны,гамбургеры привозят из Гамбурга,а в Австрии прыгают кенгуру

Одесса. Привоз.
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние.
- А какие же они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- Я извиняюсь,гражданочка! Вам что, Украина таки уже не дом родной?!..

До чего хуйло страну довёло: раньше при дефиците люди скупали соль, сахар и спички; сейчас - французские сыры, иностранные дорогие вина, брендовым алкоголем, запасаются впрок лососем и форелью и фуагра..

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком. anekdotov.net

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 Собянину.

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Когда много нот звучит одновременно, получается масс-эффект.

Я, собственно, что предлагаю. Пора уже сказать то, что накипело на душе. Первое - Сибирь всех кормит. Второе - какую великую Орду просрали. Ну а дальше по сценарию - СНР и Кормчий введи войска.

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!

Муж с женой за праздничным столом. Она:
— Не пей много — плохо станет.
Он:
— Поздно, вообще стоять не будет.

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.

Возглавивший московское «Динамо» Дан Петреску возмутился зарплатой в 3 миллиона евро в год - для него это не деньги! Из чего президент клуба генерал-лейтенант ФСБ Геннадий Соловьёв и уразумел, что румынский специалист взялся тренировать команду вовсе не из-за денег.

Другие анекдоты: