АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОННЫЙ ВОЗРАСТ

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

Не понимаю, чего все так возбудились по поводу победителя конкурса "Символ России".

Ведь даже Рейхстаг можно считать символом России.

Если его правильно приготовить.

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Акционеры   коньячного завода, получив дивиденды - по бутылке коньяка на акцию,  в очередной раз убедились,  что от нашей российской  приватизации только головная боль!

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!

1922 год, 1-ый съезд Советов. Решают, кто из народов что даст будущему СССР.
Русский:
-- Мы будем добывать нефть, газ и уголь, по всей стране развивать промышленность и образование!
Украинец:
-- А мы будем сеять пшеницу и всех кормить!
Казах:
-- А у нас места много, можете космодром построить!
Так высказались все. Доходит очередь до еврея.
Еврей:
-- А мы будем развивать науку, искусство и учить всех любви к своей стране!
Договорились.
И все было зашибись, пока не возник Израиль...

— Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж…

Не смотрел новогоднее выступление нашего пердизента и теперь волнуюсь - вдруг он сказал, что пора слазить с нефтяной иглы, а я не готов пока.
Игорь Сечин, менеджер

Интеллигенция - это не мозг нации, а продукт переработки этого мозга пищеварительным трактом.
© В.И.Ленин

2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения.

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.

Настоящая жажда, это когда попавшую в компот муху перед тем, как выбросить, тщательно обсасывают.

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Невезучие россияне! Покупайте, пожалуйста, побольше долларов! Обвалим зелёный к чертям собачьим!

В фильме "Гостья из будущего" Москва 2084 года с высоты полета на флаере выглядит так же, как в 1984-м году. Было бы неплохо, если доживем.

Хирургия — это разбушевавшаяся терапия!

Штирлиц регулярно приходил в ресторан "Пухлый Готтлиб", садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
- На диете - думал пухлый Готтлиб.
- Вот тебе ответные санкции! - злорадно думал Штирлиц...

Путин почти как Вашингтон. Ему исполнился один доллар!

Самое большой обман в детстве, это когда девочка оглядев твоё, показала что у неё ничего нет.

Бывало так: работаешь честно, мирно, никого трогать не собираешься, о каждом шаге рассказываешь в своем блоге, купишь карабин «Сайга» для штурма Кремля 05,11,17.

А тут вдруг раз, и ни за что ни про что заводят дело за организацию экстремистского сообщества.
В общем, пришлось все бросить и бежать за границу…

Командование сообщило, что военно-космические силы РФ в Сирии получили новейший комплекс С-400.
Но в итоге российские военные получили лишь комплекс неполноценности, т.к. не смогли сбить ни одного "томагавка", для защиты от которых С-400 и конструировался.

Идёт ёжик по полянке. Видит - волк лежит. Ёжик ласковым голосом интересуется:
- Что, дружище, устал? Поспать прилёг?
- Да нет, ёжик, я в капкан попал.
- А-а, тот-то я смотрю, развалился тут, скотина тупая!

Интересное в истории:

Сталин организовал специальное воинское разведподразделение,
которое забрасывали в тыл фашистов, чтобы они вместо
- Хай Гитлер! кричали на фашистских парадах - Х@й Гитлер! -
и после этого скрывались в неизвестном направлении
и становились разведчиками и партизанами.

люди дружат сообществами...тараканов в голове

Почему обычный кортеж Путина состоит из 19 машин?
В одной везут его тщедушную тушку, а в 18-ти остальных - его самомнение.

Евросоюз. Брюссель.Офис главного буржуина. Отправка курьером.
Господину Мальчишу-Плохишу лично в руки

Простите за задержку с ответом из-за разницы в часовых поясах.
Некачественные проодукты предназначены для поставок в недоразвитые страны бывшего СНГ, попали к вам по ошибке и будут заменены на разрешенные к реализации в ЕС. Если Вы стали обьектом сексуальных домогательств - просто обратитесь в полицию. Для решения проблем с почкой рекомендую обратится в клинику в Израиле. Вступить во владение виллой и яхтой на Средиземном море Вы сможете когда ООО "Оборонсервис" перечислит оставшиеся 50 млн евро на наш счёт. Рекомендую с этим не затягивать (сумма то мизерная). Пособие по безработице 2000 евро в месяц Вы будете получать если Ваша зарплата в течении последних двух лет была не менее 10 тыс. евро в месяц.

Искренне Ваш Главный Буржуин.

Чтобы проверить крымский мост на прочность, по нему провезли толстых чиновников из единой россии

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна,
- " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - П...ц?! - Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "? шесть букв, вторая "и"? - П...ц! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "п...ц"! - Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п...ц"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.

Другие анекдоты: