АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА НОВЫЕ 2018

2011-не вышли в финал, 2012-не вышли в плей-офф, 2016-не вышли на лед, и
на фига нам ваще этот хоккей нужен!

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Жирных детей ленивые аисты выбрасывают в капусту.

Красивые волосы, жаль что из носа.

- Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики... Еле выжил.
- с божией помощью.

"В России две беды. Это если верить подсчетам Чурова.
http://chepe77.livejournal.com/"

- Э-э-э.. позвольте подправить - в России, согласно подсчетам Чурова, 146% населения и два эээ... беды.

Спасает однако то, что умом все это не объять..

Как показывают соцопросы, 86% россиян - бараны, готовые идти на бойню, гордясь величием пастбища.

Люди с высшим образованием работают на государство, а со средним или без образования на себя, просто они даже не понимают сути государства...

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

Рамадан — это единственный месяц, когда можно без порицания жрать ночью прямо из холодильника.

Хотели дать Обаме ещё одну Нобелевскую премию мира, но пожалели его.

Больная на приеме у невропатолога:
- Доктор, у меня после секса сильно болит голова.
- Все понятно. Хочу только уточнить - откуда синяки на вашем лице?
- Тоже после секса.
- Не понял?!
- Что тут не понятного, доктор… Вчера мой муж меня с любовником застукал.
- А что же любовник?
- О нем можно не беспокоиться, доктор: у него теперь болеть ничего не будет.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Лучше всего одежда смотрится на тех, кто лучше всего смотрится без одежды!

Вообще-то первоначально международный женский день хотели отмечать каждый восьмой день недели, но потом решили ограничиться восьмым днем марта месяца...

Не пора ли запретить песню «Из-за острова на стрежень…»? Слова «…нас на бабу променял!» – явная пропаганда гомосексуализма!

- Мы должны расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. Просто мои уши делают всё, что ты говоришь, тупой и несмешной хернёй, а мои глаза делают твоё лицо глупым и уродливым.

Решил ВВП,узнать как бы поступили бы предшественники с обкакавшим министром обороны,вызывает духов.
Явился дух Троцкого:- Почему? Так В.И.Л лежить в мавзолее отвечаю, министра растрелять и каждого десятого с окружения.
Явился дух Сталина:- Министра пытать и растрелять,министерство в магадан.
Явился дух Хрущева:- Попросить хохлов, чтоб они взяли его начальником Одесского военного округа.Там научат не попадаться.
Явился дух Леонида Ильича:-Простит и назначит директором универмага.
Явился дух Бориса:-Товарищи россияни,страна большая всем хватить.
И решил В.В.П, по большинству простить и отпустить в Лондон к своим. Свой же однако.

RE: Парадокс: гречка - 100 рублей за кг, картошка - 45, помидоры - 60, кабачки -50, бананы - 35...
Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

РУССКИМ НЕ ДО БАНАНОВ - ОНИ ПУЛЕМЁТЫ ДЕЛАЮТ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ ВРОДЕ ТЕБЯ!

- Как там на Олимпиаде в Рио?
- Скандалы, интриги, расследования.
- Все как в России, стоило ли туда ехать.

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

-Ой! Лазарь, Вы прямо такой крутой! Вот у нас в Одессе тоже была такая Софа - частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором - из чистого золота, а в третьем - платиновый ...
Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обо…ралась в прихожей!!!

- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

На рынке:
- Девушки, красавицы, не проходите мимо! Скидку сделаю, слушай! Потом будете гордиться, что носите вещи от меня!
- А кто ты такой?
- Да я самый красивый Биллклинтонбек в городе Екатеринбурге!

на русской атомной подлодке принимают коммиссию из США, капитан орет на
экипаж:
- Кто бросил валенок на пульт!? Я еще раз спрашиваю, кто мля бросил
валенок на пульт!!!???
один американец с ехидной улыбочкой: - А вот у нас в Америке такой
халатности не бывает.
капитан ему: - Да нету мля больше вашей Америки! Кто бросил валенок на
пульт!?

Умный может замаскироваться под идиота... но вот идиоту сойти за умного
еще так ни разу и не удавалось...

Африканская сеть ресторанов магнит притягивает любителей погорячее !

Путин, верни зиму из офшоров!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.

balda

Лучше иметь десяток "друзей", которые могут плюнуть в рожу, чем одного врага, который застрелить может. Хотя, не хочу быть милиционером.

Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете. 
Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?

Интересно, что произойдёт раньше: победа православия в Дамаске или победа шариата в Москве?

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.

СБУшник отговаривает Рабиновича ехать в ИзраИль:

-Помьятай, жиде - тама краще, дэ нас нэмае!

-Вот-вот, я и хочу уехать туда, где вас, гебешники петьки параши, нет.

Как называется главный мудак в психушке?
Альфа-мудак.

А знаете, почему кощей такой бессмертный? Потому что каждый раз, когда к
нему приходит смерть с косой, он её насилует, и она уходит довольная. А
ещё недавно она ему родила маленького кощеёночка.

- Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений... Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!

Русское хокку:
"Десять часов утра.
Кромешная тьма!
Какого хрена не перевели стрелки?"

Другие анекдоты: