АНЕКДОТ ПРО ШТИРЛИЦА И НОВИЧОК

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдот - Теща, Солсбери и Новичок

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдоты от политиков

Смешные анекдоты про Штирлица и Мюллера.

Анекдот

Учитель говорит ученику:
- Я с удовольствием поставил бы тебе двойку, но не имею права завышать оценку.

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

- Мистер и миссис Норрис, вот ваш ребёнок, сказал доктор, внося маленького Чака в палату. Он уже не только закричал, но и сказал первое слово.
- Какое же?
- Он закричал "Кийаааа!",(тут доктор осторожно дотронулся до свежевправленной челюсти) а слово я вам не скажу. И пожалуйста, если вы, миссис Норрис, забеременнеете ещё раз, не смотрите весь период фильмы про карате и ковбоев, а лучше обратитесь в другой роддом.

Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

Иисус собрал учеников и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- Что ты принес?

- Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Про актёра Дмитрия Певцова пел Владимир Высоцкий:
«Моё имя не встретишь в рекламах популярных эстрадных Певцов…»

Премьер Медведев с глубоким прискорбием заявил, что в текущем политическом сезоне не видит себя кандидатом в президенты РФ, но потом подумал, что просидеть в премьерском кресле на полном гособеспечении, ничего не делая и ни за что не отвечая, ещё несколько лет - тоже нехило, снова повеселел и привычно уткнулся в любимый айфон.

В НАТО нашли-таки ракету, которая любит зажигать эстонский торф больше, чем цели в воздухе!

Интересно, кто-нибудь "гарики" на английский переводил? Если нет, то я первый.

There's nothing difficult in writing on walls of toilet.
You'll estimate it just by thinking a little bit:
Surrounded by shit, each person is a poet,
Surrounded by poets, everyone is shit.

Как все меняется: раньше, если говорили “честь имею” – это означало, что
у человека есть честь, теперь это означает, что с честью делают что-то
непотребное.

Чистосердечное, благодарное пожелание.
Пусть в квартиру каждого российского ватника прилетит хотя бы по килограмму путинской "гуманитарной" помощи.
( Не жадные украинцы).

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

- Да было полно общественных туалетов...

АсТрахань - это город или раздел на порносайте?

МИД России надеется на тщательное и объективное расследование
обстоятельств гибели ливийского лидера Муаммара Каддафи...

Наконец-то снесли последний
памятник Ленину в Украине.
Теперь, чтобы окончательно
забыть проклятое советское
прошлое осталось избавиться
от насильственно
присоединенных ненавистным
режимом территорий на западе,
от Крыма и прочих
Донбассов.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается добрый комар от злого?
- Это, как в российском «тандеме»: добрый пищит, а злой кусает.

- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

Сегодня ночью какой-то мужик дико орал:"Е*ать, сука, какого *уя!!!?"
Я даже не стал орать на него, - у меня тот же вопрос...

Короче: на следующее Евровидение посылаем Шнурова! Вряд ли он победит, но хотя бы на х#й их пошлёт от всей души!!!

После введения РФ эмбарго на импорт продовольствия на Западе снова стал популярен фильм Звездные войны: Эпизод 5 – Империя наносит ответный удар.
Будущее пытаются угадать.
А будущее такое -Звездные войны: Эпизод 6 – Возвращение Джедая.

Итак, ждем Джедая.

mishel

Опять ты, Вовочка, прогулял уроки из-за просмотра боевиков! Ах, ты маленький любитель фильмов!
- Я не любитель в фильмах, Марья Ивановна, а профессионал!

Разговаривают две подруги:
- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

2015 год падение рубля - путин обещает сделать всё чтобы рубль был снова 40р за доллар
2016 год рост рубля - путин обещает сделать всё чтобы рубль не стал 40р за доллар

Верная примета: если банки пошли навстречу валютным ипотечникам и стали конвертировать их долги в рубли, да ещё и со скидкой, значит у них появился инсайд, что скоро рубль начнёт неудержимо расти.

На правительство надейся, а сам не плошай.

Антивирус2014. Перед каждым набором пароля заклейте веб-камеру бактерицидным пластырем, и вирусы не смогут подглядывать за вашими действиями.

- Фима, я таки давно хотел поговорить за вашу маму.
- Да, и шо?
- Фима, ё* вашу мать! Когда вы мне 100 долларов вернёте?!..

- Чего сидим, чего пьем ?
- Карякин обставил шведа !
- Какой Карякин ?
- Наш, наш Карякин, гроссмейстер !
- Ты же не умеешь играть в шахматы.

Езжай по правилам, потихоньку и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.

Самое важное правило для владельца попугая — смотреть порно без звука.

Эмигрантам на заметку: - "Устал жить в России? Уезжай!..С ветерком, да по ухабам!"

Другие анекдоты: