САЙТ АНЕКДОТОВ

До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.

Роскомпозор.

Уехал муж в командировку.
Приезжает.
Первый день, жена: хи-хи, да ха-ха!
Второй день, жена: хи-хи, да ха-ха!
Третий день, жена: хи-хи, да ха-ха!
Наконец, догадался заглянуть в шкаф, а там... ИпАтьевский монастырь!!!
Вывод: уезжая в командировку, не забывай дома кредитку!

Twitter - Это как СМСка, которую не знаешь кому отправить...

В советское время был всенародный одобрямс, сейчас везде сплошной обобрямс.

Депутаты Госдумы отчитались о своих доходах и имуществе за 2010-й
год....
На первом месте: К. Алина. С большим отрывом от второго места, где
находится некий ученый, А. Чилингаров.
Вывод: умение вовремя (и в правильном обществе) выгнуться и сесть на
шпагат - намного важнее интеллекта. С точки зрения благосостояния,
конечно....

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просто просили его уйти на месяц.

Главный агроном села Покровка по срочному вопросу
пытается дозвониться через «»межгород»» в соседнюю Козульку.
После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
— Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!…
— Козульку дать не можем, можем дать Иркутск…
— Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!!
— Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю…
— …Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск… Алле, Иркутск?!..
— Оператор слушает…
— Девушка, милая — Козульку, пожалуйста!!!…
— Козульку дать не можем, можем дать Москву…
— Да на кой мне… Хорошо, давайте Москву!…
— Москва слушает…
— Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!!
— Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
— ?!?… Хр*н с ним… Давайте Лондон… Алле, Лондон?!
— Йес.
— Козульку, пожалуйста!!!
— Пли-и-из!

Жили-дружили три тезки, три Михаила. Их так и звали: "Утро в сосновом лесу".

Из школьных сочинений:
-Бандеровцы скоммуниздили...

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

"ЕР" пытается подкупить электорат! Партия обещает всем, кто проголосует
за нее, дать по репе!

В Питере попилили деньги на трубы - нет отопления. Это я могу понять. Но почему не убирают снег? Что ли уборочная техника должна была выйти на улицы через трубы парового отопления?

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

Ценятся услуги слуги,но не его жизнь!

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил их к себе на передачу.

Реклама, может, и двигатель торговли. Но его выхлоп уже режет глаза...

1985 год. Бендеровцы выходят из леса к еврейскому местечку - и спрашивают Рабиновича:
-Чуешь, жидивська морда - в сэли фрыци е?
-Поц! Да война уже таки 40 лет как кончилась!
-Шо ж ты доси нэ казав, нэхрысть поганый! А мы з попом Тарасом та вуйком Назаром доси поезды пид видкос пускаемо...

От четвертой власти до пятой колонны один шаг

Бразильские болельщики рыдали. Бразильская сборная напилась с горя. И только довольные Волька и Хоттабыч пересчитывали выигрыш по ставке.

Основатель социальной сети ВКонтакте приступил к новому, пока некоммерческому проекту - ВПролете.

По предсказаниям астрологов и экстрасенсов на предстоящих президентских выборах победит женщина. Главный претендент срочно готовится к смене пола...

Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.

- А правда, что в фамилии Урбан, раньше вместо Р писалось Е ?
- Судя по моему соседу таки да .

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

- Василий Иваныч! Анка заявила, что ее Пуся ревёт, иначе говоря - приключилось бешенство матки. И она приглашает нас с тобой в группу...
- В баню?
- В Храм!
- Потрахацца???
- На молебен!
- Тьху!Совсем сбесилась...

Когда я впервые услышал фразу: "Два НАРЯДА вне очереди". То очень удивился тому, что это значит на самом деле....
@ Лэн Фета

В Воронеже нейрохирург зарабатывает 75 рублей в час, а в Бангоре (штат Мэн, США) - $750 в час. Т.е. один рубль равен десяти долларам

Сухов идёт по улице, смотрит у входа в гей-клуб сидит Саид. = "ты чего Саид голубым стал?" = "Дак, стреляли"

После того, как Поклонская с Милоновым запретили фильм Матильда из-за внебрачных связей Святого страстотерпца Николая 2, ох он и натерпелся...,следующим они собираются запретить фильм "Сумерки", там главная героиня выбирает между некрофилией - любовью к мертвому - вампиру и зоофилией -любовью к животному - оборотню.

— Владимир Владимирович, а правда, что Дмитрий Анатольевич Медведев готовится к операции по смене пола?

— С чего вы взяли?

— Вы же сами сказали, что следующим президентом России может стать женщина…

Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком.
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
- Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю...

Кирзачь гастарбайтер, жалуется жене:" Рашки нас оскорбляют, обзывают неумными, дураками."Жена спрашивает "Как это? Кирзачь значит:" Слыхала поговорку" Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдет", а мы- то живём в горах, чувствуешь тонкий намёк?"

Другие анекдоты: