АНЕКДОТЫ ПРО ГАИШНИКОВ И ВОДИТЕЛЕЙ

Анекдоты про ДПС и водителей

Анекдоты про ДПС

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС HD

Анекдоты про ГАИшников #1

Батюшка ЖЕСТКО развел жадных ГАИшников — На троих ЛУЧШЕЕ

Водитель РАЗНЕС этого ГАИшника в ХЛАМ! Развел мента — На троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Анекдот про гаишника и пьяного водителя

ДПС, приколы с гаишниками | На троих комедия

Анекдоты про ГАИшников № 2

У ученика спрашивают:
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.

Идёт по лесу ёжик с бодуна. Башка болит, с кем пил не помнит. О! Знакомая нора. Подходит и орёт в неё:
- Хуйняааа! Хуууйняааааа!!!
Из норы вылазит зверёк и говорит:
- Ёжик, ну сколько раз тебе говорить? Выхухоль я. ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!

Новости Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник
Пушкину: - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Чук и Гек" написал?
- Нет, "Чук и Гек" написал Гайдар. - Однако, странно: "Чук и Гек"
написал Гайдар, а памятник Пушкину.

- Водку будешь?
- Нее - не - не - не... не откажусь!

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

"У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов
с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем..."
------------
Автор! Читай первоисточники внимательнее. "Волька ибн
Алёша", в обоих изданиях, 37 и 53-года, которые во многом отличались, но
не в этом. Где Владимир Владимирович? Где, двоечник?
Тётка из бухгалтерии

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!

Особенно забавны комментарии про Бандеру от жителей Санкт-Кадырбурга.

В Новой Риге ураганный ветер снес знаменитую пирамиду Голода.
Песков это событие прокомментировал так:
- С Голодом в Москве покончено...

Целый год нам говорили, что Крым сам вернулся.
А почему тогда в России начали праздновать годовщину?

— Папа мне всегда говорил: «Не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть!»…

— А ты ходил?

— Ходил.

— И что же ты там увидел?

— Папу.

good story

Шоколад делают из какао, которое растет на дереве.
Следовательно, шоколад – это по сути своей зелень.

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

Никто не удивляется, когда свежепостроенный мост проверяют на прочность. Скажем, загнав на него пару фур с камнями. Все понимают: пусть лучше непрочный мост рухнет сейчас под фурами, чем потом с толпой народу. И, если мост под проектной нагрузкой все же рушится, то виноваты в этом - не тестировщики, а строители или архитекторы, построившие негодный мост.
Так почему же в гибели журналистов Charlie Hebdo - обвиняют их самих, а не мусульман, их убивших? Журналисты просто протестировали безопасность мусульман - для остальных людей. Они "вызвали огонь на себя", пожертвовали собой - чтобы потом остальным людям не пришлось гадать, как мусульманин среагирует на твой нательный крест. Мусульмане убили их за шутки, которые в адрес христиан звучат почти ежедневно.

Врач-сексолог, специализирующийся по одополым парам, должен принести клятву Гиппокраста.

Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту - прикарманивал.


«Я хуею...», - думала женщина на операции по смене пола.

Не от хорошей жизни люди пить бросают, а по настоянию врачей. Так что если человек пьёт, то жизнь у него достаточно хорошая.

Журналист берёт интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, о чём Вы мечтали в детстве?
Медведев:
- В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Пора принимать закон о защите чувств от верующих!
(На события в Манеже)

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
- Скажу откровенно, - ответил правитель, - люблю, когда имею, как хочу.

Николай родился в семье преподавателя вуза и домохозяйки. С ранних лет
он был мастером на все руки, как и его отец — сантехник Иван.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Вижу на новостном сайте заголовок:

ВОЛОДЬКО АРЕСТОВАН !

Я уж блин обрадовался,а там:

Главу администрации Черноморского района Крыма Сергея Володько
задержали по подозрению в растрате бюджетных средств.

Фу, не на того подумал...

-Слышь, Пятровна, как тебе новый
«Шерлок Холмс»?
-Всё бы ничяго, падруга, но очень уж
главные герои не на английских
джентельменов, а на бомжей похожи!

Пётр Иванович Сидоров купил на рынке огурцов и зашёл с ними в банк. Прикольно получилось - Пётр Иванович Сидоров в банке с огурцами!

- Продам iPhone4!
- Китай?
- Да, но качество лучше, чем у китайского.

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 Марта и сделать взаимозачёт.

- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?

Похоже польские дневные зайцы очень сильно испугались русских "ночных волков".

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

Во времена экономической нестабильности лучше всего вкладывать средства в произведения искусства или государственные должности, которые с течением времени только вырастают в цене. Так, например, картины Ван-Гога, которыми он расплачивался за обед, сейчас стоят миллионы долларов, а должность Президента РФ, купленная в 1999 году за индульгенцию для двух вороватых семеек, в 2008 уже была сдана в аренду на 4 года за должность премьер-министра.

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет:
- Обведи ещё разок. Размажь это дерьмо повсюду.

Украина – это территория, у которой в структуре экспорта преобладает русофобия.

Путин предложил с Нового года выплачивать на первого ребёнка ежемесячное пособие в 10,5 т.р. в течение 1,5 лет. – А в провинции иные и 6-7 т.р. в месяц не зарабатывают…. Вынуждены будут не работать, а детей клепать.

Блондинка - приятельнице.
-Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
-Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
-Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
-И что ты сделала?
-Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!

- Молодой человек, как-то вы туманно объясняетесь…
- Девушка, да это просто язык такой – язык Эзопа.
– Язык и, простите, что?
BorisV

Другие анекдоты: