АНЕКДОТ ПРО ЛУПУ И ЛУПУ

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

Три анекдота про Пупу и Лупу

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

Пупа и Лупа

Пупа и лупа

Анекдот от Булкина про Лупу и Пупу в FullHD

Ворона залупу клюёт. Ржачный анекдот.

Прикольный анекдот про Лупу и Пупу.

анекдот от петросяна

Болтливый Апельсин - Лупа и Пупа (Это не Сливки Шоу)

Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

- Алло, я по объявлению насчет вакансии дворника.
- Высшее образование есть?
- Да. Окончил с красным ди...
- Извините, нам нужны обычные работяги.

- Эта хуйня уже двадцать лет не работала, а я вот взял и починил!
- Да ты, Семеныч, прям Путин наоборот!

Изя был настолько эконом, что умудрялся два раза заваривать не только чай, но и сахар.

Вести с полей: миллион тонн чугуна надоили хлопкоробы Кузбасса.

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Украина превратилась в страну, где сбываются самые дерзкие прогнозы пессимистов.
Олег Бутаев

- Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через Интернет.
- А что не так?
- У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна - сорок второго, вторая - сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все эти три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
- Ну, у всех свои авантюры. Я покупаю через интернет обувь, ты же цепляешь через Интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню.

Один психолог говорит другому: - Представляешь, проводил психологический
тест. Так 90% опрошенных сравнили персик с задницей!!!
- Ничего удивительного. Значит им присущ высокий уровень пессимизма.
- Ну так тест проводился в Министерстве Финансов.

На следующем чемпионате мира по футболу самостийная будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

Еду, никого не трогаю, тормозят гаишники:
— Ваши документы... Пётр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
— Да я отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— Значит с пивом да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
— Пойдёмте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!

Хрупкая женщина предотвратила уличную драку, надавав своему пьяному мужу
по "дурной башке".

Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.

Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

Хороший начальник всегда выслушает все просьбы и предложения подчинённого и участливо расспросит его о личной жизни, прежде чем объявить об увольнении.

Мне не нравится, когда люди не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.

Почётный гость Путина, немецкий канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции «Бессмертный полк», и даже привёз с собой фотографию деда в форме…

Бизнес сразу не задался. Возможно, пытаться продавать ёжикам иголки - не самая лучшая идея.

После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по
футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.

Многим россиянам, которым кажется, что из-за так называемых санкций цены выросли, продукты стали хуже, зарплаты упали или что их уволили, следует брать пример с Владимира Владимировича Путина, который вообще не волнуется о состоянии российской экономики.

Медведев боролся с коррупцией,правда только на словах.
Путин же,судя по обыскам у Навального,борется с борцами с коррупцией.

- А не отдать ли нам Олимпиаду России, господа? Помните, после Олимпиады в Москве СССР сильно ослаб?
- Но тогда они ещё и войну в Афганистане вели, на которую тоже тратили немало средств!
- Господа, не беспокойтесь, нынешние российские чиновники стоят нескольких Афганистанов!!!

Чтобы бросить пить алкоголь надо найти этому достойную замену.

Да ладно тебе - говорил мне, пятнадцатилетнему, отец в 1982 году - повзрослеешь, и будет у страны нормальный руководитель, а не выживший из ума старик, цепляющийся за власть, и тянущий страну за собой в могилу.
И вот мне пятьдесят лет...

Сначала ты вкладываешь все свои силы в ваши с ним отношения, а потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.

Ельцин играет в теннис -- все играют в теннис.
Путин катается на лыжах -- все катаются на лыжах.
Путин разводится -- все разводятся.
А если следующий президент будет корейцем? Собак жрать будут?

Снег не выпал...
Дед мороз тащил мешок с подарками по асфальту и стер сука.... все подарки.

Украинские туристы в Испании.
- Микола, ты корриду видал?
- Видал, Грицько. Здорово бык москаля затоптал!
- Да откуда тут, в Испании, москали?
- А какой же кретин, кроме москаля, попрёт на быка с красным флагом?

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

С совестью у нас постоянные конфликты: то она меня грызёт, то я её.

-Почему поцреарх УПА Шептицкий ездит на бронированной эмке?
-Так пули не бог, не комунизьм и не "украина" - они таки существуют.

Дать или не дать...
Два друга в кафушке:- ЧТО такой скучный?
-Да друга потерял.
-Криминал, убили?
-Да нет, живой,дал денег в баксах взаймы, год назад, а тут курс сам видишь...
-не ты один,я тоже с другом влетел.
-И много дал?
-Ни копейки,я же знаю эту фишку, дашь и дружбе пипец и не дал, он мне на это:-Тогда ты мне больше не друг,всё-пока., и трубку бросил.

-Давай за дружбу, и чтоб в долг не давать и самим не просить!
-А давай!

В магазин электротоваров пришла молодая тётка:
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает тётя-продавщица.
-Мне нужно купить подарок для свекрови!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а у вас в продаже нет электрического СТУЛА?

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

По предварительным оценкам – около четверти «гуманитарки хуйла» действительно, оказалось гуманитарной помощью.

А генеральный спонсор нашей программы С++.

- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

Другие анекдоты: