АНЕКДОТ ПОШЛЫЙ

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Самый пошлый анекдот.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ. Денис Пошлый.

Пошлый анекдот

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

В палату психбольницы заходит комиссия. Один из больных:
- У нас самый лучший главврач на свете! Каких только врачей я не посещал, каких только лекарств не принимал – ничего не помогало от бессонницы! А потом я попал сюда, и главврач совершил чудо!
Комиссия выходит из палаты и задаёт вопрос главврачу: - Как у вас получилось?
- Да просто посоветовал ему перевернуть одеяло на другую сторону.

- Мы требуем пересчета голосов!
- Да вы что?! До выборов же еще месяц!
- Да хоть год! Где в Конституции написано, что объявлять выборы
сфальсифицированными и требовать пересчета голосов можно только ПОСЛЕ
выборов?

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика…

Интересно! А прыгающим на Майдане тогда говорили, что их будут продавать на органы?

Встречаются как-то на том свете Троцкий и Березовский.
Троцкий (ехидно):
- Ну что, Борис Абрамыч, допизделись?!! Говорят, кислород перекрыли?!!
Березовский:
- А вам, Лев Давыдыч, мозг вынесли!!!

Женская логика:
- Ну ты же спросила...
- Козёл! Отвечай мне на те вопросы, на которые я хочу услышать ответы, а не на те, что задаю!

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.

- У твоей жены есть вибратор?
- Нет, она пользуется свечкой глицерина.
© konde13

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учёбу.

КУж Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.



Переделано:



Российские юмористы очень любят детский сад, потому что там можно незаметно постить такую фигню.

На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрих-коду.

Надо помыть голову. Изнутри.

Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить..

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

Одному битому семь небитых дают.

Хорошо быть Анечкой. И дома Анна, и в Европах Анна. И только соседка Роза Исаковна вопит через весь двор "Здгааавствуйте Ханочка!" Чует бабка своих, ох чует...

- Владимир Владимирович, что случилось с сыном Сергея Иванова ?
- Он утонул.

— Изя, на тебя можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться на меня не советую...

Бояться тёщи - в ЗАГС не ходить!

Россия - это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой....

Ваша версия отравления Скрипалей ?
Лист, лавровый лист ... дебилы, б.

Марк Самуилович коллекционирует марки. И на днях его дочь отправила своему парню в армию письмо стоимостью 20000 долларов.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

МАЛЕНЬКИЕ КИТАЙЦЫ ЕЛИ БОЛЬЩИЕ ПЕЧЕНЬЯ.

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.

Отец: Видишь ли, Вовочка, ты был маленьким, поэтому мы с мамой наврали тебе насчёт капусты...
Вовочка: Ага, сейчас вы начнёте рассказывать сказки, как меня зачали. Думаете, что я не ничего не знаю про аиста!

Другие анекдоты: