АНЕКДОТ ПРО МОЗГОЕБА

Директор АвтоВАЗа, когда ругается с женой, говорит ей «Лада, не заводись…»

Летел Карлсон, плюнул в фонтан.  Интересно?  Зато про горячую точку.

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они
туда, не влазят!

На твёрдом полу сплю - такую половую жизнь по совету врачей веду. Другой
половой жизни не надо – нет былой твёрдости.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Fitch ухудшило прогноз по стоимости нефти и газа.
Пардон, она будет падать или расти?

Каков вброс, таков и выброс. Бакуткин

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.

Намного страшнее быть ампутантом в душе как Литвинова.

Грустно, когда времени не хватает даже на то, чтобы его транжирить.
© Тимоти П.Крик

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

Маленькие глупые киприоты. Зачем-то летали в Москву денег просить?
Как будто они не знают, что с Путиным проще так:
1. Назначаете Президентом Кипра бородатого сына какого-нибудь бандита.
2. Берёте в заложники пару десятков самых богатых русских, требуете за них многомиллионные выкупы, а остальных просто выгоняете с острова.
3. Конфискуете всё их имущество.
4. Снаряжаете в Москву десант своих гопников, которые со стрельбой и криками "Ми вас скоро тут всэх пэрэрэжэм" носятся по улицам, устраивая свадьбы и поножовщину.
И уже через месяц смелый российский президент выделяет вам деньги на строительство "Никоссия-СИТИ", курортов Северного Кипра и ещё по 2 тысячи долларов ежемесячно на каждого жителя..... Пожизненно.
ВОТ как надо!

Интересно а черная кошка тоже держится за пуговицу, когда ей дорогу переходит человек?

Семья за ужином. Сын говорит отцу:
- Сегодня к Серёге ходил, он японскую "Хину" купил, сидит, балдеет в ней.
Бабушка: - От, бл@ть, извращенцы! Мы раньше русскую на волосы мазали, а они в японской купаются!

На Украине слово "салфетка" имеет несколько иное значение.
Салфетка - это конфетка из сала.

Хоронили Путина. Порвали двух Ротенбергов.

Госсекретарь США Джон Керри наконец-то дозвонился до Сергея Лаврова и положил трубку.

С ДОБРЫМ УТРОМ!!! УКРОПЫ!!!
В МИРЕ ВСЁ ВРОДЕ НОРМАЛЬНО!!!
USD/RUB 54,880
Фьючерс Нефть Brent - Jul 15 63,70 -0,08
РТС 947,28 -26,17 -2,69%
ММВБ 1.628,87 -14,54 -0,88%
В России, только официально, зарегистрировано:
больных туберкулезом–около 890.000
ВИЧ инфицированных–около 2.380.000
Телевышка в Донецке НЕ РАБОТАЕТ.
ВРОДЕ НОРМАЛЁК!!!!

Сидят на пляже Туркмен-баши, Тимошенко и Путин. На берег волнами выбрасывает бутылку. Все трое вскакивают, подбегают, пытаются выхватить бутылку друг у друга. В результате бутылка падает, разбивается, появляется джин.
- Вы освободили меня из тысячелетнего плена, я выполню три желания, по одному на каждого. Ты, Туркмен-баши, что хочешь?
- Пусть в моей солнечной Туркмении всегда будет богатый урожай и большой удой скота. Будет рад мой народ, значит, буду рад я.
- Выполнено. Ты, Юля, чего пожелаешь?
- Построй вокруг ридны украини огромную стену, шоб паганы маскали не пролезли.
- Есть стена. Владимир Владимирович, ваша очередь.
- А стена получилась надёжная?
- Птица не перелетит, рыба не проплывёт, атомной бомбой не взорвёшь.
- Заливай водой...

Челябинские счета на отопление настолько суровы, что горожане берут на него кредит уже летом.

.. на остановке зашла бабуля и сказала: каждый день столько людей дохнет, а в транспорте всё равно толпы...

У руководства Китая спросили:
- Как вы видите решение арабо-израильского вопроса?
- Расстрелять и тех, и этих! А территорию заселить китайцами!

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

В спорах рождается не только истина, но и грибы.

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...


Настоящий деловой человек зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам и содержит любовницу.

Другие анекдоты: