АНЕКДОТ КЫРГЫЗЧА

Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно - как с глистов арендную плату требовать.

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

Украинский концерн «Антонов» пообещал выпустить в этом году 300-400 безработных.

- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

-Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
-Нихера он хлеб не ест.

Совок. Воскресенье. Семья выходит из колхозной церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И комсомольский хор псалмы пел препротивнейше! Дочь: - А ты что, за те 25 копеек, которые ты в банку кинул, хотел парад РККА увидеть?

Монстр Андрей Чикатило – 52 трупа. «Мальчик-зайчик» из благополучной
семьи Андерс Брейвик – 77 трупов, более 90 раненых, теракт, расистская
идеология. И ещё кичатся своей «западной цивилизованностью»...

Живу в военном городке. Весьма странное ощущение, когда на каждый твой чих слышны громкие "Будь здоров!" из соседних квартир сбоку и снизу, а иногда и сверху. Вот она, армейская вежливость!

Святая наивность. Учителя в школах испокон веку занимаются бизнесом. Только он как-то дорого обходится родителям ...

Муж застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!

Д.Трамп:
- Рррекс, взять...
Вернувшись из России, Рекс Тиллерсон:
- Чё-то я очкую...

Звонок родственнику в Киев из России :
- у тебя плита электрическая или газовая?
- газовая!
- выбрось! а телевизор оставь... на Крым по нему посмотреть еще можешь:)

Митя Фомин и Азис... Вполне возможно.

Нет повести печальнее на свете, чем Путин и Медведев.

Российский пост-продакшн: приходит продюсер и говорит: "Денег не дали, ближайший месяц будем поститься".

Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: «Охренеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю.»

Электрик Назар случайно уронил оголенные провода в воду и сделал энергетический напиток.

- Кто ваш директор по гороскопу..?
- Свинья..

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда туда лезешь!!!

После скандала на приёме у посла США в Москве
появился новый синоним для личностей
с неадекватным поведением: "альбацнутая",
"альбацнутый".

Серёга Вильямс готовится стать Отцом.

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
- У них - кладут, у нас - ложат.

В стране "А" у каждого дома есть оружие и разрешены легкие наркотики.
В стране "Р" оружие и наркотики иметь запрещено и наказуемо законом.
Внимание вопрос!
Какая страна "угрожает"мировому сообществу?

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Письмо торговки детьми американцу:
О боже, какой мужчина
Я бы продала тебе сына
Я бы продала тебе дочку
Но Госдума поставила точку...

Сделал дело-женись.

Опытная жена за ужином не будет десять раз переспрашивать, вкусное блюдо она приготовила или нет. Опытная жена определяет это по скорости поедания.

Футболист Сидоров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке мелом написал нехорошее слово.

Откатал олимпиаду, допинг тест возьми в награду.

- Когда будет Великий пост?
- Дописываю, дописываю! - ответил без лишней скромности топовый блогер.

Россия на авиасалоне Ле-Бурже 2013:
1-й день - "Русские витязи" на Су-27,
2-й день - "Стрижи" на МиГ-29,
3-й день - "Белые стерхи" на дельтопланах

- А вы знаете, что в древнем Вавилоне уже был известен английский бокс?

- Да шо вы говорите?!

- Ну не зря же их царя звали "на в ухо да в нос, сэр!"

После введения третьего пакета санкций Москва решила выйти из состава пидераши.

Другие анекдоты: