СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СЛУЧАЙНО

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Вот такой анекдот

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

Анекдот про танк

Еврей рассказывает анекдот)

Фокусник случайно по настоящему отрезает голову ассистентке

Короткие анекдоты! Самые смешные) Про врачей. На День медицинского работника

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Самый смешной анекдот!

Анекдот про Газпром и Крайний Север. #Анекдоты

- Сколько собрали хрена?
- Хрен, да не хрена.
- Ну, ни хрена себе!
- Да, хрен с ним...
- Вы совсем охренели?!
- Да пО хрену.
- Идите нА хрен!
- А вот - хрен!

Поговаривают,что за безопасность на Евро-2016 отвечает комиссар Жебер...

— В России запущен очередной глубоководный спутник.
— Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.

Когда при очередном голосовании в Совбезе ООН страна Р. наложила очередное вето на резолюцию, остальные члены Совбеза поднатужились, объединились и, наложив своё вето на вето Р., постановили, что впредь ей дозволяется накладывать вето только в штаны. Полный пирдык!
BorisV

Британцы заявили, что боевое отравляющее вещество «Анти-Скрипалин» произвели в московском районе Ясенево. Наверное, по их мнению, мы и ядерные испытания проводим в пределах Москвы. У нас ведь все не как у людей.

Мало кто знает, что Олимпиада в России началась давно: чиновники высшего ранга соревнуются между собой в поднятии своих зарплат. Заметно присутствие допинга.

Правда - в пиве, истина - в вине, а в водке – скрепы.

Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую...

Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.

По сообщению Западноукраинского Отделения Совинформбюро:
-Наша славна ОУН при пидтрымуванни РСЧА звильныла вид гитлеровських загарбныкив Польшу, Чехословаччыну, Угорщину та иньши миста нашойи незалэжнойи Радянськойи Батькивщины.

Греф заявил, что банки в принципе никому не нужны. Значит ли это, что Сбербанк уже обчистили до нитки?

Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!

"А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают"
Вы прослушали краткое содержание аргументов в пользу присоединения к России.

Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

8 лет условно! Какой кошмар подумала Васильева. Я ж столько картин, стихов не напишу за это время.

бей ЕдРов, спасай Россию!

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у
меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет… были слова Хиллари Клинтон, после этого ей резко стало плохо.

Девушки, умеющие вкусно готовить, несомненно, достойны уважения.

У богатых развод и развод синонимы, а у бедных антонимы.

2050 год. Дети в младшей школе рассказывают друг другу анекдоты из двух слов:
- Колобок повесился
- Буратино утонул
- Украинцы строят
- Белый европеец

9 сентября(очередные выборы) наступит очередной общероссийский выходной который народ проведёт по словам классика:
"не верю!!!!!"

Вчера Федя отбил у Жоры девушку. В отметку сегодня Жора отбил у Феди
почку.

Новости футбола:
На игру с Болгарией не прибыл полубелорусский-полубразильский полузащитник Ренан Брессан, играющий в Казахстане. Он заблудился в степях.

- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встаёт, хоть тресни!
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите её за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже всё опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
- Доктор, на соседку у меня и так стоит!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Издательство «Три пера» предлагает вашему вниманию следующие сборники:
1. «Искореним мат» — болеей сотни способов свести шахматную партию «в ничью».
2. «Хороший бокс» — пособие по обустройству гаражных мастерских.
3. «Для тех кто вяжет» — инструкции для собаководов-любителей.
4. «Казнённое имущество» — главы из книги «Материально повешенная».
5. «Протарзанов. Избранное» — главы из воспоминаний известного кинорежиссёра во время путешествия по джунглям Амазонки…

Так что - опять культ личности?
- Какая там личность... культ двуличности!

Гетры сексуальные.

По весне дороги особенно бомбические.

Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы - непьющий импотент.

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

Всё самое лучшее, что есть в жизни, должно пройти испытание человеком.

- Папа Карло, а почему нет Мамы Карло?

- я ее бросил

- А почему?

- Она болела белой горячкой.

Я вот думаю. Походу демократия - это та же религия. Никто толком не знает, что это такое, но все почему-то думают, что это хорошо. А в того, кто этого не понимает, непременно нужно плеваться слюнями, а также кидаться камнями и говном.

Другие анекдоты: