ВИДЕО АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА

В ходе предвыборной кампании Лены Берковой вопрос журналистов о том, без
чего мужчине нельзя приходить на свидание, оказался буквально вопросом
на засыпку, вызвав у порнозвезды сначала замешательство, а затем
затянувшееся раздумье. Наконец, собравшись, как говорится, с духом, Лена
Беркова поведала, что одной её школьной подруге очень нравилось, и она
всегда сама этого хотела, чтобы на свидание парень всегда приходил со
сникерсом.

Разговаривают две одесситки:
- В Украине все наладится.
- А почему это?
- Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

КОГДА У МЕНЯ В БАШКЕ МАЗОЛЬ ПРО ПЛОХО И НЕХОРОШО ОН ТРЕБОВАНИЯ ЛЮДЕЙ ИЗ ЖОПЫ ВЫПОЛНИТ ПОТОМУ ЧТО ЭТО КРУТО, А ОСТАЛЬНЫМ ОЧКИ И КОСТЮМ КАК Я СКАЗАЛ.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Не так хочется увидеть как Яценюк заменит весь состав Фискальной службы,
как хочется увидеть то, как "старики" первые 5-7 лет будут на@бывать
лоховатый молодняк.

- У тебя одна дурь в голове, - заявил отец своему великовозрастному сыну-оболтусу, даже не подозревая, что тот действительно подсел на наркотики.

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.

Почему-то Россия всегда поддерживает непопулярных правителей? – Наверное, потому, что умные правители с нами не хотят связываться.

Опытная ворожея гадает на картах, быстро снимает любую порчу и сглаз. Украину не предлагать.

Янукович прибыл в Россию.
- Первый, - сказал Путин.
- Что первый? - не понял Медведев.
- Кто-то собирает марки, кто-то рыбок, но всё это мелко. Я решил собрать президентов в изгнании.
Для начала - президента Украины, потом - президента Крыма, президента Донбаса, а если будет на то Божья Воля, то ещё и президента Харькова удастся заполучить. Главное - что бы выбрать успели.

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально,
так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.

1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...

Президент РФ Владимир Путин освободил Улюкаева от должности в связи с утратой доверия.
Сам экс-министр с восторгом воспринял решение любимого Президента и пообещал к 15 января собрать 100 миллионов доказательств своей невиновности.

А что такое президентский фильтр на губернаторских выборах? Это когда из грязи в князи

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, поехали с мужем в отпуск. Так он, паразит, там под каждую юбку заглядывал!
- Но это же нормально!
- Где? В Шотландии?!..

- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Гон?оны бывают разные,

Синие, белые, красные,

С ароматом цветов и полей,

Но самые в мире ужасные –

Гон?оны в виде людей.

Реклама в СССР:
-Телевизор "Hезaлежность" - лучшая подставка для вашего японского телевизора!

Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался...

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть.
Жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

В Счетной Палате:
- На..на...на...на... нна...
- Перестаньте заикаться!
- Ннна...Нас наш Нанатолий-нанотехнолог на 22 000 000 000 на..нна...ннаа...нннааеее...
- ...опять обманул! нна...

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.Приехала машина с весёлыми грузчиками, всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: «Перевезём вашу мебель, как свою!».

Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!

- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"?
- Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!

Гармония-это, когда организм вырабатывает столько гармонов, сколько может контролировать.

Когда моя трехцветка хочет жрать, то кусает меня за ногу. Убила бы
заразу! Но как смотрится на полосатом диване...

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".

- Почему мужчин тянет налево?

- А направо некуда. Правее жены только тёща.

С моей фантазией и без наркотиков неплохо.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.

Акульи дети съедают своих братьев и сестер еще в утробе матери из за борьбы за существование. Если начнется борьба за существование простых Россиян, я сначала загрызу какогонибудь высокого чиновника.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

Другие анекдоты: