АНЕКДОТ ПРО МУЖА

📌Анекдот про мужа Маляра

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про мужа и жену

Анекдот про мужа и жену

Видео анекдот про мужа и жену.

Анекдоты. Про жену - три условия

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

АНЕКДОТ до слез - Как жена КРАСИВО мужа ОПУСТИЛА

Анекдот. Муж и любовник

Анекдоты про мужа и жену.😜

В Кремле уверены, что китайские ракеты не нацелены на их будущую территорию.

Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.

Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.
- Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят.
- Хм… «Порошенко - легитимно избранный президент Украины», «Порошенко - борец с коррупцией», «Порошенко - миротворец» - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала…

У Собянина спрашивают:
- А что будут собирать на заводе Лихачева?
- На заводе Лихачева будут собирать деньги, чтобы раздать долги.
© konde13

Религия всегда была, есть и будет институтом желания веры, но никак не веры самой. © Андрей Бесценный

Если в тебе спит гений, счастливых вам снов!

Я дурак и шлю дурацкие анекдоты. А теперь представьте....что я в правительстве.

учительница-математичка с большого бодуна заходит в класс падает на стул
несколько минут сидит в полной отключке потом медленно поднимает голову
обводит класс мутными глазами и еле-еле шевеля языком говорит
- дети запишите условие задачи две молодые интеллигентные женщины выпили
две бутылки водки вопрос-на какой икс им понадобилась ещё бутылка вина

Даже в Новом годе есть что то не интересное : это ждать его .

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

Теперь миллионы питерцев будут ездить за визами в Москву ...
Поезд Сапсан , Аэрофлот и заправки Роснефть на трассе М11
- спонсоры акции "Новичок" !

Сверхобаяние - это когда человек сваливает свою вину на другого, а тот горячо благодарит за оказанное доверие.

Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно.

— Отъе?ись, я гуляю!..

Как назвали бы WhatsApp операторы из большой тройки: WhatsFuckups, WhatsLookups, WhatsGlueups!

Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.

Люди всё подходят и подходят. Но вот наконец из темноты появляется свет фар. Мужчина поднимает руку и начинает голосовать. Транспортное средство останавливается и толпа входит в него. - Хоть бы спасибо сказали, - обращаясь к людям, произносит голосовавший мужчина и входит в первую дверь вагона метро...

Мамам на заметку при выполнении ДЗ ребенку:
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Во Франции начали снимать комедию "Дуэль жандарма Балдуина и узника замка Иф". Самый смешной момент, когда жандарм заряжает ракетную установку средней дальности, а у узника в это время отбирают шнурки.

В 2012 году на один повод выпить больше - это дополнительный международный праздник "Конец света".

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Греция в полном коллапсе. Италия слаба и пала жертвой внешних обстоятельств. Иран становится главным агрессором в регионе... Добро пожаловать в четвертый век до нашей эры.

Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Это обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как у нас борьба с коррупцией.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

На медкомиссии призывник не видит буков на стенде. Врачиха уже замаялась с ним. Заходит военком в кабинет, между делом, спрашивает:
- Вот, достал бутылку из загашника, не вижу сколько там есть, если чекушка, то сам бы вдул, а если пол литра, то этого молодца бы пригласил на пару рюмочек.
Призывник:
- Так пол литра же, вы чо, слепой, товарищ офицер?
Военком докторше:
- Так, этот в разведку.
- А бутылка эта, сынок, это средство для мойки окон. Мойщика окон я найду без тебя, и поболее зоркого, чем ты.

Другие анекдоты: