АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ

Лютый анекдот про медведя.

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот лев заяц и медведь

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Анекдот про ёжика.

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот и заразительный смех

Анекдот про Медведя и Зайца:Афоня TV.Красавица держалась до последнего

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про сосну, Буратино и медведя у которых всё есть )))

У каждого пингвина есть свой пин-код.

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер надо...

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.

Западенец: Як же я кохаю китайских геев: воны жовты, та воны блакитны!

Я бы предложип Сергею Миронову, самому застрелиться.

Когда я бываю на кладбище и вижу гравюры по камню на памятниках, у меня невольно возникает вопрос - это работники ритуальных услуг попадают в тюрьму и там становятся татуировщиками (кольщиками) или кольщики, выходя на свободу, идут работать гравёрами по камню в ритуальные услуги?

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!

не умеешь шутить - не берись... я не очень частый гость на anekdot.ru, НО СТАНОВИШЬСЯ КАК ПЕТРОСЯН
и КСТАТИ Диме Вернеру и тем кто модерирует сайт - если галочка "я принимаю правила" находится от читателя "справа", то вы Блондинко. Если что - сорри за нетактичность...

- Я несколько раз чувствовал себя женщиной.
- Ты это сейчас о чем, мой голубой друг?
- Придурок, у вас что, на танцах не было этих - «дамы приглашают кавалеров»!

Россия вступила в острый гипертонический кризис.

На случай, если бы Путину не удалось добыть щуку со второго выстрела, в лодке дежурил одетый в гидрокостюм Медведев.

Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками : днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой , началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же : ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа :
"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100 :- ей от тебя что то нужно , и это "что то" - вовсе не твой член ...

Жалуются две тётки друг другу.
- У меня муж толстый.
- Это ещё что, у меня муж мой.

-- Дорогой, что тебе нравится?
-- Водка, футбол, пиво.
-- А сиськи?
-- Мне сиськи нравятся, но больше жопа.
-- Как? Ты же меня любишь?
-- Люблю.
-- А у меня сиськи большие, а жопа маленькая.
-- Просто я люблю помять сиськи! А смотреть нет!
-- Но ведь приятнее мять большие!
-- Конечно, но тогда девушки будут требовать больше денег!

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
— не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью.

Кирзачь нарисовался в Ритуальный магазин. Заказывает свадьбу по всем
киргизским ритуалам. Продавец:"Ну, у нас немного другой профиль".
Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну, это вам очень дорого
обойдётся". Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну хорошо... , только
имейте в виду, после свадьбы мы вас обязательно убьём и закопаем по всем
киргизским ритуалам!"

надпись на надгробии:
"На конкретные вопросы давал абстрактные ответы"

Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой?".

Скакали-скакали, да и уронили всё сало. А виноваты в этом хитрые москали, которые не скакали!

Когда мужчина идет за симпатичной дамой, ему кажется, что она специально вертит задом. На самом деле это шевелятся мозги в полушариях.

В прошлой жизни собакой был канарской. Требую экстрадиции!

Валуев не только нашел племя снежных людей - йети, но и решил их
возглавить. Сейчас он создает партию Йетиная Россия

Путём продолжительных вопросов учёным удалось выяснить, почему в среднем женщины живут дольше мужчин. Оказывается, женщинам жить больше хочется.

Раньше, отмечая своё день рождения все поздравления получал только я-именинник.

Потом, много лет подряд, отмечая своё день рождения, начали упоминать, что ещё в этот день родился и Путин В.В.

А в этот году поздравляли не меня, а Путина. Меня упомянули, лишь как человека у которого совпало день рождения с Путиным В.В.

Обидно. Поляну накрыл ведь я.

Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…

Другие анекдоты: