АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ

Анекдот про ворону.

Ворона залупу клюёт. Ржачный анекдот.

анекдот про ворону

Грузинский басня про ворон (с матом) - поржал от души

Анекдот про отличие.

Девушка рассказывает анекдот

Угарно рассказывает анекдот)))

Закуска

ДЕД БОМ БОМ - Рассказывает анекдот

Анекдот про ворону!

При устройстве на работу женщина демонстрирует своё резюме, если больше нечего.

Как все изменилось со времен Римской Империи!
Теперь "рабы на галерах" не гребут в трюме веслами, а расхаживают по
верхней палубе в белых штанах... Да и галера их - теперь не галера, а
яхта, стоимостью от полмиллиарда Евро.
Причем, собственная яхта...

Министерство обороны уведомляет своих зарубежных вероятных партнеров, что, в связи с недопоставкой китайских инновационных чулочно-носочных изделий для обмундирования военнослужащих, по причине захвата сомалийскими пиратами кораблей с этими изделиями, армия не сможет принять участия в военных действиях. А в немодных портянках модели 1812 года, этих пережитках прошлого, неудобно перед французами...

В связи с тем, что москвичи уже собрали средства на прижизненный
памятник Зурабу Церетели, объявляется конкурс среди скульпторов и тендер
среди изготовителей микроскопов.

Вуль Гарный

- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Неудивительно что он так хорошо играл в шахматы, он же не только Bot, но еще и Win'nik

Только поселившись на Рублевке,понимаешь, что это всего деревня Трехцентовка.

На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но
работать начнём ещё не скоро…

Задел сегодня на улице нечаянно женщину . Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Вложил все свои сбережения в "Хуйпойми-Инвест-Банк" под хорошие проценты. Прихожу к ним в офис в гаражах, а там уже школа бизнеса. Путин, верни деньги!

В У[x]рюпинске пьяный полицейский сбил собственного деда.

Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.

Страны Евразийского Союза - мы все такие разные... Одно радует - есть и общие ценности. Например, туалетная бумага из Набережных Челнов в супермаркетах...

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

xxx: Пойду чайку заварю
ууу: Бедная чайка :(

В сауне нельзя спать больше трех минут иначе яйца из мешочка станут в крутую.

Одна Ванга сказала...

Воинственный вождь «ДНР» Захарченко заявил, что готов воевать с любой европейской армией:
- Я бы даже сказал иначе: мало кто в Европе способен противостоять нашим войскам!

Что вообще делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет женщины, которая будет тобой гордиться?

Т - Телефонный терроризм - национальная русская предвыборная забава.

Обозвали толстой? СОЖРИ ИХ ВСЕХ…))

Русская Православная Церковь решила не препятствовать показу фильма "Матильда". А что ещё остаётся людям,которые причислили к лику святых человека,прозванного русскими православными христианами Николаем Кровавым?

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.

Кандидаты в президенты Зюганов, Жириновский, Прохоров и Миронов объединились против Путина, поклявшись на Уставе Компартии, Торе, Чековой Книжке и Библии после победы разделить промежду собой кресла Президента, Премьера, главы «Газпрома» и спикера Госдумы.

В России наступила стабильность. В обозримом будущем на выборах у нас
будет побеждать только ВВП - сначала Всероссийская Воровская Партия, а
за ней и её отец-основатель Вечный Вездесущий Президент.

- Это бумеранг, бросай,он сам назад возвращается!
-Это гаечный ключ 24x27, он тоже возвращается ,только ты бросай его вертикально!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Босоногая девушка! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает босоногая девушка, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

RE: - Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?

- Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.



А разве Изя не женился?

Кому - педераст, а кому - ЕВРОЛЮБОВНИК...

Другие анекдоты: