АНЕКДОТ ЭТО

Лучшие анекдоты #2. Анекдоты про Это.

Анекдот про ...... это.

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про это!

Это смешно видео анекдот до слез

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Ржачный анекдот от Алексеевича.

Власти Великобритании легализовали процедуру зачатия ребенка от трех родителей. Хочу сразу с тремя – потребовали холодные и рассудительные англичанки.

Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!
Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выделываюсь!
Когда шеф — он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа — я лижу задницу!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет — он на встрече!
Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

Внуки превращают старость в молодость

Картавый свидетель на свадьбе, три тоста поднял за водителей.

- Ах, Иванушка, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и хуем, Настенька, особо не покомандуешь.

Требую следующую Нобелевскую премию мира вручить США, Великобритании и России - странам противостоящим в войне Евросоюзу, чтобы восстановить де-юре их право защищаться во второй мировой войне.

- Папаня, а как Ньютон свой закон открыл?
- Говорят, ему яблоко на голову упало.
- Представляю, блин, что это за яблоко было! Такой закон заумный придумал.

- Я б тебя убил, да боюсь еще чаще сниться будешь...сорри...

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

Оптимист радостно верит, что после смерти на небесах его ожидают 72 девственницы и прочие сопутствующие "ништяки".
Пессимист хмуро подозревает - что там его поджидают 72 тёщи...

Может быть, время и лечит, но в случае венерических заболеваний, только усугубляет.

Объявление. Найду консенсус с сексуальным меньшинством. В.В.П.

Смех над шуткой решено приравнять к аплодисментам.

Григорий Лепс выпустил новый хит: "Я НЕ уеду жить в Лондон."

Новость дня на Яндексе:"Порошенко решил создать в ЕС группу для остановки «Северного потока-2»"(с)
Но возникла проблема: президент самостийной никак не может внятно объяснить европейским лидерам, для чего им всем необходимо срочно завести аккаунты в "Вконтакте" и "Одноклассниках", и почему главным модератором группы обязательно должен стать какой-то непонятный тип под ником Peter (cynical Bandera).

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

- Милая, ты не помнишь, кто Пушкина застрелил?
Жена с кухни:
- Не помню, дорогой. Ты у мамы моей спроси.
- Я спрашивал. Не она.

ГАД-ЖЕ-ТЫ: лет двадцать назад это словосочетание означало совсем иное, нежели совокупность различных электронных устройств....

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

Крым вслед за Януковичем переехал в Россию!

- Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
- И что это таки значит?
- Это значит, что он таки пианист!

А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.

США резко увеличили добычу нефти - мечтают стать бензоколонкой.

Судя по тому, как за не имением хороших шуток все новые команды стараются усластить членов жюри, КВН теперь расшифровывается, как "Кто Вылижет Нежнее".

С 1-го мая вступает в силу запрет на взимание сотрудниками госавтоинспекции платы за рыбалку на водоемах, расположенных на дорогах.

Главный признак интеллигентности: умение что угодно объяснить как угодно.

Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.

Все-таки, как не крути, а получается, что Польша - не член ЕС, а - х@й.

2015-й год - это год Овечкина и Козлова! Василь Лукаш

- Люся, обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывёшь и даже не идёшь. Ты фигачишь!

ЦРУ отказалось обнародовать доказательства того, что русские спецслужбы взломали сервера Демократической партии США, потому что тогда придётся признаться, что американские спецслужбы давно уже взломали сервера Единой России.

Да...Матиас Руст уже не тот...Он хоть на самолете по Красной площади рассекал, а этому герою ничего больше эвакуатора не доверили...

Во время праздников по количеству подарков в кабинете женщины можно судить её стервозности. Мужики (многие из них подкаблучники) неосознанно подарки старются делать только стервам.

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Другие анекдоты: