ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ

Детские анекдоты от Пеппи!

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Папа, а можно я на лифте покатаюсь? | Детский анекдот на ютуб

Анекдоты - про Вовочку

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Детские анекдоты от Пеппи!

Детский анекдот "Бородот" №16. "Приползло..."

А за какую партию голосовал экс-полковник Захарченко?
(напомню, что в СИЗО тоже проходят выборы, и те, кто еще не осужден - голосуют).

Учитывая тяжелое экономическое положение, в котором ВДРУГ оказалась Россия, В.В. Путин решил ограничить себя всего одним ведром черной икры в неделю, а не как сегодня...

Два депутата в здании Госдумы стоят, разговаривают. Ты откуда? Я из
Ростова. А ты? Я из Саратова. Заваливает третий депутат с кучей
картонных коробок. А ты откуда? Я из Эльдорадо.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Маленький Вовочка заглядывает в спальню к родителям.
А там мама папе делает ми..ет .
Вовочка возмущённо : И ПОСЛЕ ЭТОГО ВЫ МНЕ ЗАПРЕЩАЕТЕ В НОСУ КОВЫРЯТСЯ !!!!

- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской
поликлиники.

я бы хотел позвонить тебе, услышать столь любимый мною твой голос, предложить попробовать все сначала...Но, сука, на счету нет денег!)

У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками.
И вы знаете, помогло...

Отвечай мне на те вопросы, на которые я хочу услышать ответы, а не на те, что задаю.

Трудно в России поднимать сельское хозяйство – у нас плохо и когда плохой урожай, и когда хороший. Так стоит ли его поднимать и дотации зря давать.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Почему во время войны украинцы проигрывают русским?
Потому что русские в бою переходят на мат, а украинцы на русский.

- Рабинович, дорогой, скажите мне правду, что со мной, что говорят врачи. Мне кажется, от меня что-то скрывают.
- Миша, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, вы сильно любите, когда играет духовой оркестр, или это дорого и не обязательно?

Моё внимание в метро неизменно привлекают люди с книгой в руках.
Так и хочется узнать, что за книга, стоит ли её читать, и вообще - отдай!

Держать себя в руках лучше всех умеют холостяки. Василь Лукаш

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.

Захдит баба в магазин хочет купить кухонный гарнетур продовец спрашивает какого цвета вы бы хотели та отвечает синий пройдите в другой зал там спршивают с кокого дерева та отвечает ее опять отпровляют в другой зал тут забегает мужик с большими глозами и говорит вот крышка от унетаза вот токие у меня в туалете обои жопу я вам вчера показывал продайте мне туалетную бумагу

Продолжение загадки: это, что за большевик лезет там на броневик и это что за дуралей лезет там на мавзолей?

Это кто в стране не нашей
Палкой дирижерской машет?

Это что там за москаль
Укрепляет вертикаль?

Это что там за гандончик
Вечно юзает айфончик?

-Что общего у православных ангелов с самолётами Туполева?
-И те, и другие - больше в Европу (США) не полетят.

Герасим привязал камень на шею Му-Му, вздохнул, бросил ее за борт… и начал готовить раколовку…

Пятилетний Вовочка на дне рождения говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
- Точь-в-точь как с женитьбой…

Британские учёные установили, что женщин, задающих по телефону мужчине вопрос: "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

В этом году рождественские распродажи добрались в полной мере и в Россию. Теперь все на 40-60% дешевле в валюте. Почему только все недовольны? Ведь даже в Европу ехать не приходится, чтобы все купить дешевле.

Кошелёк ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Их школьных сочинений:
-"Горлика" - это бандеровская водка по-советски.

Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют – это будет «Совхозное государство».

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит ЖЭК опять отключил горячую воду.

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Другие анекдоты: