ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

анегдоты Трахтенберга 4 часть

Вот как то раз по городу слона водили...
Не веришь?!
На дороги посмотри:
Дерьмо и ямы, ямы и дерьмо...

Изображение Русской Уголовной Хари охраняется авторским правом! Исключительные права принадлежат Институтуту Русской Цивилизации; незаконное воспроизведение преследуется по российским и международным законам.

- И Вы сюда прямо из Удмуртии приехали?
- Да!
- И ты сам тоже удмурт?
- Да!
- Чем докажешь?
- Однёрка, каганька, кутешенок!!
- Земляяяяк!!!

Хотят ввести туристический налог только на туристов – а надо бы ввести его и на южан, «продающих» бесплатные солнце и море нам.

Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Одесса. Объявление на столбе:
"Семья из двух взрослых присмотрит за жильём в счёт бесплатного проживания. Своевременную оплату коммунальных услуг, чистоту и порядок гарантируем".

- Эх, не забыть бы перед сном сосчитать, скольким овцам нужно купить подарок на Новый год...

Битбоксер делал кунилингус и записал два альбома

Да, мы случайны в этом мире, но случай в нем - закономерен.

Темнокожие футболисты, темнокожие боксеры.... Еще бы президент темнокожий и.....

Ты говоришь, что я в Киев бесплатно позвонить могу?!
А может ты еще скажешь, что у нас в Сибири Клячко лес валит?

Смешные свежие анекдоты. Пришли свой!

Так анекдот в том, что три раза посылал, а они все еще в дороге...

Если тебя боятся - это не всегда означает "уважают". Бешеную собаку тоже боятся, но уважают ли?

Мужчина, который бреется утром -- бреется для начальника.
Мужчина, который бреется вечером -- бреется для женщины.
Мужчина, который бреется днем -- бреется для себя.
Мужчина, который вообще не бреется -- может быть, конечно, и мужчина, но точно не мужик.
© Ivan Fuckov

- Скажите, а Владимир Владимирович в Кремле?
- Ещё в Кремле, но венки уже выносят.

- А что же вы в дверях-то стоите? Не стесняйтесь, идите нах*й!

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

- Когда жена профессия, тогда теща – мессия, а ты – балбес, над которым смеются не только в России.

Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.

Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"

— Ваня, как ты вчера домой добрался?
— Сильно надрался, друзья отсоветовали ехать домой на машине. Решил поехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности! Это удивительно, блин, потому, что никогда раньше я не водил троллейбус.

На вопрос журналиста: “Смогли бы вы написать роман “Война и мир?””, 5% авторов ответили “Да”, 5% ответили - “Нет” и 90% честно ответили - “Жопа болит”.

Бывает, нарушишь правила, а тут как назло машина ДПС. И не замечает тебя в упор. Смотришь, а в ней жена водителя, дети… И тогда только понимаешь: а ведь во всём есть свои плюсы!

- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.

Президент выполнил главное обещание. Удвоил ВВП, т.е. свой рейтинг.

- Какой самый запоминающийся эффект от кокаина?
- Ну конкретно у меня это - 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...

В экономике разбираюсь плохо, но как выйти из кризиса могу рассказать в двух-трёх словах.

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...

Отчаявшись добиться реструктуризации долга перед Россией, украинский министр финансов решила предложить российскому коллеге самый ценный, по ее мнению, актив Укропии - самое себя в женской ипостаси. Тот ответил, что, в случае указания сверху, готов лечь на эту амбразуру, но сумму долга это только увеличит.

1935 г., Германия, урок истории в гимназии.
Учитель:
Михаэль! Почему германия проиграла мировую войну?
Во всем виноваты евреи, господин учитель!
Правильно! Обоснуй.
Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
Прекрасно! Садись!
Затем обращается к другому ученику:
Герберт! Почему Германия проиграла мировую войну?
Во всем виноваты евреи, господин учитель!
Правильно! Обоснуй.
Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
Прекрасно! Садись! А вот что нам ответит Зигмунд?
Вовсем виноваты евреи, господин учитель...
Хорошо, что ты это понимаешь, Зигмунд... Обоснуй!
Евреи засели в генеральном штабе.
Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!
Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб...

За пазухой не пусто - надеюсь, что не вши.

Доча! Сколько раз говорила - научись сама раздеваться и раздвигать ноги
- вот и опять юбку испачкали, на ногах синяки и колготки порвали.

Память уже не та. Как хамить ещё помню, а вот как надо правильно извиняться - всё чаще забываю.

Поймал кот мышь и спрашивает: - Жить хочешь? Мышь кокетливо: - С кем?! Кот выбрасывает мышь и говорит: - Фу шалава, аж жрать перехотелось!

- Я - за высокие отношения!
- В смысле, за секс на люстре?

Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись.
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.

Другие анекдоты: