АНЕКДОТ МАТЕРШИННЫЙ

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот матерный 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

АРМЯНСКИЙ матершинный анекдот

Анекдоты - про Вовочку

Чебурашка и косяк 2

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Полную Жизнь, в отличии от Жизни худой-времени охватить НЕ ХВАТАЕТ.

Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.

За отказ Электронику следует отказ электроники... у бедняжки Фобоса.

Есть столько мымр между прошлым и будущим...

ВАТИКАН. Итальянский священник Н. (фамилию не называют) был отстранен от должности после скандального интервью, в котором сообщил, что он гей. Позже он отказался от этих слов, поклялся, что натурал, и для большей убедительности - в присутствии понятых - изнасиловал 70-летнюю монашку.
Олег Бутаев

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою
дущу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...

О зарплатах футболистов: что немцу хорошо, то русскому смерть.

Дяди-ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один дядя-ОМОНовец говорит другому:
-Вон видишь дядьку в зеленых брюках? Это мой тесть, не трогай его! Я сам с ним разберусь!

- Почему мужчины избегают холодных женщин?
- Боятся.
- Боятся чего?
- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...

Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги - «Крокодил».

Если у сборной России не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. У нас это раньше прокатывало.

- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?
- Ну так они сами просили: "Лёня, жги!.."

Мосгорсуд решил смягчить наказание Улюкаеву, и теперь в течение 8 лет колонии строгого режима у него будет матрас, набитый не соломой, а сеном.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!

И зачем люди детей заводят?
Какая тебе разница, кто закопает тебя в могилу, родной сын или неродной сын?

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если
женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у
женщины есть голова, то у нее есть любовник! (Фаина Раневская)

Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.

Продаю французские духи Cirdyque от Dupleau и Sapogue от Mujeek.

-Чё там у хохлов?
-Борщ зі сметаною, вареники з картоплею в сметані, сир зі сметаною, голубчики з грибами, житній хліб, домашня ковбаска, сало з часником, цибуля, горілка, огірочки, помідорчики, мандарини-апельсини-персики,салямі, прошутто, хамон, пармезан... та ще безліч різної смакоти.
-Вот же фашисты!

Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Москва реформами Гайдара мигрантам отдана.

Совет Федерации приравнял пиво к водке, тем самым официально подтвердив,
что пиво без водки - деньги на ветер.

Осень прошла, а цены на нефть всё падали, падали...

Последний указ Обамы:
Выпустить банкноту номиналом 200$ с портретом Путина.

Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь - китайская.

- Вы молодец, что штраф вовремя оплачиваете, иначе вам по закону жениться не разрешат.
- Серьезно! Верните деньги назад.

Мое мнение о кино: 1-Оно превосходно 2-Когда же его запретят

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

История гроссмейстера Каспарова начиналась тогда, когда профессор Преображенский эксгумировал труп Чемпиона Мира по шахматам Бобби Фишера, а помощник профессора, Борменталь, привел домой кусачую дворовую собачку, Шарика....

Поначалу отдел разработки Windows предлагал в следующем релизе не менять номер, а добавить перед ним дефис.
-8
Но оказалось, что глава компании тоже разбирается в неприличных смайликах.

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

You can always tell an expert! Thanks for contriutbing.

Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
- Как жизнь?
- Да как сказать... На службе, как в лесу: командир - дуб, замполит - пень, штаб - болото, офицерье - волки, прапорщики - шакалы, солдаты - хорьки, одни связистки - ягодки.
- Ну а дома?
- Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети - три поросенка, зато соседка - Настенька! И муж у нее - Иванушка-дурачок.

В музыкальных кругах поговаривают о создании нового дуэта "Тату-2014" - Верка Сердючка и Кончита Вурст.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Голос Насти:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет Иванушка.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Голос Насти:
- Дураки, ему же лестница нужна!

Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.

Скажите Холм - почему Джохар Царнаев носил в своем рюкзаке баночку вазелина?
Ватсон, а зачем вы носите с собой повсюду вазелин?
Пожалуй не стоит продолжать мой милый Холмс...

Про то, что в одну воду нельзя войти дважды, - это ещё бабушка надвое
сказала. А вот то, что нельзя войти дважды в одну воду с одним и тем же
камнем на шее, то тут уже к бабке не ходи.

Проштрафившихся ментов в России отправляют "служить" в "трезвяк", а таких же полицейских в Америке - патрулировать Брайтон Бич.

Другие анекдоты: