ПДА АНЕКДОТ

Анекдоты от дяди Миши - серьезная подборка для нашего конкурса

МФТИ или МехМат МГУ? НМУ? Профессор мехмата МГУ А.М. Райгородский. Катарсис

Это что? Новый анекдот?

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

По-доброму - реальный случай из моего детства, не анекдот какой-нибудь

#227. Зачем вам головная боль? - анекдот, или даже притча

#114. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ ПОНИМАЕШЬ МАТАН?!

"Роды и Сосед, что ОБЩЕГО???;)" - Анекдот от Емели, Емеля ЖЖеТ!!!;)

S.T.A.L.K.E.R. Путь в Припять. Часть 4-2. Склады. Пять ПДА.

Анекдот Pro (74)

Новости: На севере Германии взорвался жилой дом!
В связи с этим США вводит санкции против России.
Беспилотники прочёсывают границу с Украиной.

Приходит Боря Моисеев в гей-клуб и просит подобрать ему мальчика, но не
гламурного, а из народа, ему предлагают разных там модельных, по 1500
евро в час, нет, Боре надо из народа...
Тогда администратор пошептался с охраной, и, пока Боря пил с
администратором кофе, охранники в гавно напоили сторожа Никодимыча
самогонкой, и притащили его, бесчувственного, в зал: "На, трахай, 80
евро, только поскорее, а то проснуться может "

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

Ксюша Собчак задала вопрос Анатолию Александровичу Вассерману на который
он так и не смог ответить.
- А чего нет в моей сумочке??
Бедный Эрудит, не догадался, что вопрос был про (Освещение)

— Мне похуй, разводитесь.
— Если честно, семейный психолог вы так себе.

- Чего ты всё время холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь...

цыганская поваренная книга начинается со слов "укради кастрюлю..."

Казахи сделали Назарбаева пожизненным президентом, Китай снял ограничения по сроку президентства – а у нас ЦИК какой-то ЦИРК с выборами устраиваем, видимо куда деньги девать не знаем.

Новости кино. Никита Михалков приступил к съёмкам фильма "Белое солнце пустыни-2. Возвращение Петрухи".

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!

Google - Вы не выбрали правильно все картинки. Вы точно не робот?
User - Google, ты меня своими автомобилями, дорогами, автобусами, знаками и витринами уже целый час заёбываешь! Ты точно не задрот?

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

Ночным волкам запретят въезд в Европу с мотопробегом в честь дня победы. Как сообщил представитель госдепартамента США получены неопровержимые доказательства что под видом мотопробега Россия планирует вторжение. В доказательство была показана фотография "Хирурга" в танкистском шлеме

- Cынок, ты уже достаточно взрослый - пора тебе знать правду: дед мороз на самом деле не твой дедушка, а твой отец...

Укропрайон.

Первым хакером в истории признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.

Перед серией пенальти с Хорватией Черчесову позвонил Путин и попросил красиво слить.Ведь при нынешних отношениях с Англией -отсосать у них в полуфинале-лучше не рисковать.

К царь-пушке, которая не стреляет, царь-колоколу, который не звонит и царь-самолёту, который не летает (ту-144 - русский Конкорд) теперь добавился царь-член НАТО (Прибалтика), которая не участвует в учениях североатлантического альянса.

-У ДНР есть свой гимн?
-Конечно. Причем, если слушать его с конца, звучит как похоронный марш».

На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир!" победил обведённый мелком контур Путина.

- Я один столько не подниму, - взмолился подъемный кран.
- Ничего, я тебе помогу – успокоил его крановщик.

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

-Почему Бородай ушел из премьеров ДНР?
-Отсидел свое и вышел.

- Хватит кнопки нажимать, учи уроки!
- Хорошо, папа! - ответил сын, нехотя отложил баян и открыл на планшете учебник.

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

Заезд на "Гелендвагенах" устроили будушие педагоги, выпускники института физической культуры.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Краткое содержание предыдущих серий: херня.

Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью "Скажи СПИДу - нет", а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость.

Каждой Еве по Адаму, каждому Адаму по ребрам.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

«А воз и ныне там» - За границей наш капитал, активно осваивает
зарубежные рынки, не смотря на отчаянные попытки Власти инвестироваться
в Россию… Очередной беглец ОАО «Норильский никель» строит в Индонезии
медеплавильный завод, который будет в два раза мощнее Российского.

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

Генеральные директора ошибочно полагают, что они следят за порядком в
своей фирме. Только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за
порядком!

Девушка соседу по кабинету:
- Можно я тут лаком немного повоняю?
- Да ничего, я вчера литр водки выпил.

Другие анекдоты: