АНЕКДОТ ПРО ГРЕЧКУ И КОТА

Анекдот про кота и гречку

Мужик рассказывает анекдот

Илья Черт- Анекдот про собаку и гречку :)

Илья Черт- Анекдот про собаку и гречку )

Анекдот про кота

Анекдот Про Кота!!! Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!!

Роман Трахтенберг. Анекдот про гречку

Анекдоты до слез про школу!Анекдот про кошек!

Анекдот: Он не хочет есть гречку!

АНЕКДОТ ПРО КОТА... Анекдоты про животных

Раньше девушки знали с какими мужчинами им встречаться,а в нашем веке мужчины одевають штаны:)

Три стадии ожирения у мужчины:
1. Не видно как лежит.
2. Не видно как стоит.
3. Не видно кто сосёт.

После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил
еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз,
последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза,
проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего
он добился. Родителей в школу больше не вызывали.

Если беглых российских олигархов равномерно расселить по всей Европе, то кризиса в Еврозоне - не будет.

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает упорно и гордо лежать!

Один голливудский ребёнок хвастается перед приятелем:
- У меня новый папа, и он очень знаменит. Его зовут Ронни Булл.
- Ах, этот? Да, он вполне себе ничего. Он был моим папой ещё в прошлом году.

ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. те, кто ворует;
2. мёртвые

В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.

Не плюй в колодец, тебе в нем ещё лежать до опознания.

-Если в Украине запретят советские религии, принесённые рашен оккупантами... Тогда - гудбай Иисус!

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

Хочу зарегистрировать политическую партию "Даёшь!". Слово нравится и мужьчинам и женьщинам, хотя и те и другие смысл вкладывают разный.

С развитием нанотехнологий в оргтехнике, выражения типа: "Натянуть скайп
на ж...!" и "В ж... себе засунь", сейчас уже приобретают реальный смысл.

Почему-то после удара «Томагавками» по Сирии «Искандеры» не смеялись... да ещё и замироточили комплексы «С-400».

Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.


Показан белорусский электромобиль, который «едет как Ауди А8».

Восемь картошек и гора Арарат делали свое дело даже с «Белазом».

Когда телевизионщики задумали новое шоу «Секс со звездами» и обзвонили потенциальных участников, никто из них не сказал: «Нет». Некоторые спросили: «Куда?»

Человеку, решившему прыгнуть с парашюта, отказали в оформлении страхового полюса.

Западная Украина. Марширует бандеровская дивизия. Впереди на белом коне

Ганна (она же Анка-пулеметчица, она же Одарка) запевает:

- Никому я не давала, кроме космонавта

Дивизия подхватывает:

- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

Хорошо быть бабушкой: потеряла носок - связала новый.

Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво !!!

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

Другие анекдоты: