АНЕКДОТ ПРО УТРО

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот про утро!

«Анекдот от...», Наше Утро

Утро с пива СМЕШНО ДО СЛЁЗ Новый анекдот

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

Анекдот про доброе утро у евреев

Роман Трахтенберг. Анекдот про странное утро

АНЕКДОТ С МАТАМИ ПРО УТРО... Анекдоты свежие смешные

Веселые анекдоты про любовников!Анекдот про утро!

«Анекдот от...», Наше Утро, 07.04.2013

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?

Из проданных Россией Индии 210-ти истребителей Су-30 летать могут меньше половины. В составе бортового оборудования самолётов много блоков израильского, французского производства, которые российские производители сделать не в состоянии. В последние годы доля России на индийском рынке вооружений резко снизилась.

Решил, как то отец миллионер выдать свою так себе по красоте дочь замуж и дал объявление в газету, что приданое составит миллион долларов в придачу. В назначенный день собралась толпа потенциальных женихов, и тогда отец объявил всем что есть одно условие, что надо бы переплыть бассейн во дворе дома, на что все начали раздеваться и строиться в очередь, но миллионер сразу предупредил что там есть голодные крокодилы и в этом заключается все испытание для выжившего. Как только женихи это услышали сразу начали одеваться обратно и делать ноги…Но в этот момент отец услышал, как кто то плюхнулся в воду и так быстро проплыл бассейн что даже крокодилы не успели очухаться от такой прыти…Подбежавший отец впопыхах спросил парня что он победил и спросил от радости, кого показать сперва, дочь или миллион? На что испуганный жених грозно ответил: -Нет батя, вы покажите мне лучше ту тварь которая толкнула меня в этот бассейн….

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

Хохлы, хватит обстреливать свои мирные города!
В них гибнут наши военные.

На луне найдены пещеристые тела. Как оказалосьЭ это стало основной причиной, почему американские астронавты отказались садиться на наш единственный спутник. А советские даже туда просто лететь.

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!

Блин, вот бы в России социальные сети запретить.

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…

Жаль, что Протон свалился не на Кремль!

Это даже не анекдот ... реальность, которую видели все.....

Г-жа ВАСИЛЬЕВА... дело об.В.оронсервис...

ПЯТЬ лет за М.О.Ш.Е.Н.Н.И.Ч.Е.С.Т.В.О.
В ОСОБО КРУПНОМ РАЗМЕРЕ....
уже достаточно интересно.... за МИЗЕРНОЕ мошенничество больше дают...

У.Д.О. за возмещение ущерба...
Минуточку... Это не ЗАСЛУГА, а ОБЯЗАННОСТЬ...
На срок это вообще НЕ МОЖЕТ ВЛИЯТЬ......

Кто-то, оставшийся на свободе, просто реализовал собственность...

Наказание определяется исключительно тяжестью поступка....

Допустим,если кто-то НАБИЛ КОМУ-ТО МОРДУ,
А потом ОПЛАТИЛ ЛЕЧЕНИЕ - за это тоже У.Д.О. ???
Госпожа ВАСИЛЬЕВА, поделитесь опытом....

Возмещение ущерба - это банальный возврат награбленного....И ВСЁ !

Дело об В орон Сервиса живёт и побеждает.. Уголовное дело...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать

- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
- С каких это пор депутатов называют хакерами?


рубль третий раз за неделю с колен поднимают

Когда бабы занимались женскими делами, тогда и было бабье лето.
Не лезьте бабы в мужские дела, верните бабье лето.

Советский разведчик Дональд Трамп сначала хотел своих детей назвать Светлан, Игната, Елен, Федора и Ольг, но потом подумал, что это уже перебор.

Уважаемые граждане бывших прибалтийских республик, так ненавидящие русских. Желаю вам, чтобы к вам, вместо нас ( как к нам), прибыли с бесконечным дружеским визитом "братья" из южных республик бывшего СССР. С приветом "оккупант" с двухсотлетним стажем оседлости.

Санта Клаус летит на своём белом Ми-8 с надписью "UN" над Югославией с
мешком подарков. Пролетает над Боснией и Герцеговиной - а внизу голодные
дети из Сребреницы, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Санта Клаус, дай же и нам подарков !
- Не! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, - подарки тем деткам,
которые хорошо кушают.

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Галичина - ЦСКА: Галичина дала 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - не знаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

Страна облегчённо выдохнула. Фурсенко-1 наконец-то озаботился проблемами
образования.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

- Какая же ты всё-таки у нас доча вредная!
- Все претензии к производителям!

- Володя, ты что такой хмурый?
- Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
- Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
- Так народ бунт поднимет!
- Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

Известный древний индийский трактат о любви "Камасутра" впервые перевели
на удмуртский язык.
- Как Вам это удалось? - спросили переводчика.
- Запросто! зашел в гугл и перевел.

Идет как-то тётя Даша (дворничиха) по улице, видит, в луже девушка
сидит.
- Эй, девка! Чего ж ты в луже сидишь?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла

- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно...

Другие анекдоты: