АНЕКДОТ НА РАБОТУ НА РАБОТУ

Анекдот. Про работу

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Анекдот про работу. #Анекдоты

Анекдот о том, как найти работу с большой зарплатой и стоит ли вообще её искать.

Подчиненный и начальник. НЕ ХОЧУ ИДТИ НА РАБОТУ. АНЕКДОТ.

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

Как жена на работу не пошла. #Анекдоты

Анекдот про работу

Анекдот про наемную работу

Анекдот Шоу Галыгин "О приёме на работу"

Голодовка Олега Сенцова длится уже 100 дней. Из них 50 дней - сухая. Из них 20 дней он не спит. Из них 10 дней стоит на одной ноге. Из них 5 дней непрерывно жужжит. Чего вам еще надо?!

На церемонии открытия ЧМ будут присутствовать главы Казахстана, Белоруссии, Абхазии, Киргизии, Молдавии, Панамы, Таджикистана, Узбекистана, Южной Осетии, Парагвая, Азербайджана, Руанды, Боливии, Ливана, Армении, Саудовской Аравии и КНДР.
Не хватает вождей племен Яли Мамбила и Бачесу, а так все демократы в сборе!

Космическая мечта Украины – создать скафандр-вышиванку.

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

Чукча сидит на берегу реки и плачет. Подходит геолог:
- Ты чего плачешь?
- Однако трусы уплыли-и-и...
- Ну так и хрен с ними!
- Так и хрен с ними-и-и...

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: — Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: — А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: — А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

— Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Предвыборные слоганы для кандидатов в президенты.
Для Путина:
"Я устал, я ухожу, я отдохнул, я прихожу".
Для Прохорова:
"А вдруг?".
"Дай порулить".
"Кто высокий, у того длинный, у кого длинный, тот и главный".
Для Жириновского:
"Жириновский. И будь что будет".
"Жириновский или будет лучше".

По стопам радио Маяк.

Женщина с поллитрой всегда красавица!

Приходит сын со школы и спрашивает. Пап, а как ты думаешь Медведева с
Путиным в Мавзолей тоже вместе положат?

Повезло сборной, что матчи транслировались в ночное время; так бы попали под раздачу за пропаганду гомосексуализма среди несовершеннолетних...

RE: Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

Наш флаг - красный с серпом-молотом-звездой, а не колониальный Российской империи. А про уровень жизни Хранцыи ничего сказать не могу - не была там. Да и потом: на Родине всегда уровень жизни выше. Для тех, кто там родился, разумеется.

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить: "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

Ебучие новостройки... Ебучие соседи с их ебучим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел, в коробку сунул, и обратно положил.
- Зажрались однако!
- Не, я думаю, это он себе по почте отправил. Домой, на свалку.

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

Только русские догадались, что измерять счастье нужно в литрах.

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.
Я орешек, который не всем по зубам.

Один мой российский друг сказал мне, что по Одессе бегают люди и кричат, что они хотят в Россию. Я позвонил родственникам в Одессу и они мне сказали, что мой друг - поц. Я позвонил своим знакомым евреям, их там еще есть чуть-чуть, и они мне сказали, что мой друг - поц. Я позвонил другим евреям, и они мне сказали, что уже вся Одесса знает, что мой друг - поц, и, если я еще буду морочить голову, то они решат, что поц - я.

- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?

- Вы знаете, что мясо и сало террористами признано наркотиками?
- Вот видите, куме, что происходит, если не нейтрализовать вовремя алкоголь.

- Зачем Путин ботоксом обкололся? Хочет моложе выглядеть?
- Нет, Путина готовят к возложению в Мавзолей - его еще при жизни мумифицируют...

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Царевна говорит":свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милей ,всех румяней,всех белей?"
А ей зеркальце в ответ:"Чё сдурела в сорок лет!"

- Мама, хочешь, я расскажу тебе грустную историю?
- Валяй, чо уж.
- В нашей школе в кабинете истории постоянно так пахнет перегаром, кошмар! Олесе от этого было плохо, она пожаловалась, и теперь учителя хотят уволить.
- Жестокие вы дети! Вы пришли в кабинет и ушли, а учитель, весь день вынужден из-за этого запаха поправлять своё здоровье.
http://lenastik.livejournal.com/

Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.

Другие анекдоты: