СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Лучшие анекдоты выпуск 1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Украинские анекдоты #4 [16+]

Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

по теме: "А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с
этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет..."

- он то не будет... но у него будут: премьер министр, генеральный
секретарь партии ЕдРо, преданные ленинцы - министры, губернаторы, мэры,
и прочие пасечники...

Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.

Му-Му, Василий Иванович, Ермак, Титаник, десять негритят, котята и топор
пошли купаться в море, только .авно умело плавать но не смогло пойти, а
ползти заленилось, зато выжило.

- У тебя какой пароль на айфоне?,- спрашивает восьмилетний Герман у своего дяди Димы.
- 1802, день рождения моей любимой доченьки.
- А она у тебя 1802—го?

Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

На сайте «Анекдот.ру» кликаем на баннер, чтобы узнать имя будущего мужа. Каждому десятому предстоит выйти замуж за самого себя!

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!

–Что случилось бы, если бы Сталин (крёстный отец товарища М. Н.
Саакашвили) воскрес?
–Тогда бы бендеровец Хрущев (крёстный отец почётного комсомольца В. А.
Ющенко) перегнал Америку.

Хочу полмира, а хватает только на велосипед.

Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

-А кто такой одномандатник?
-Неуверен,но думаю, верный муж

Новая победа российской дипломатии. В результате референдума,за признание ДНР проголосовало большинство обитателей вольеров северной части Лондонского зоопарка.

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Из тамбовского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Бродячий торговец идет по улице и кричит:
- Отгадывающие шарики, отгадывающие шарики, всего по 50 рублей.
Один прохожий его спрашивает:
- А что делают эти шарики?
- Они помогают все отгадывать.
Тогда прохожий покупает себе один такой шарик, кладет его себе в рот, тут же выплевывает и возмущенно говорит:
- Это же чистая земля!
- Вот, еще один отгадал!

Сынок Лукашенко говорит отцу:
- Пап, ты слышал, в России суд признал лозунг "Долой самодержавие и престолонаследие!" экстремистским? Мне кажется, этот полезный опыт стоило бы перенять и у нас в стране!

Государство это Я, сказал как-то батюшка Царь – И Путин это применительно к себе реализовал.

Хлеб подорожал на 30%, газ, жильё и бензин — на 40%, лекарства — на 100%, фрукты и овощи — на 20%, молочные продукты — на 60%, но рост инфляции в стране, по данным правительства, составил всего 8%. Получается, в потребительскую корзину входит некая тёмная дешёвая материя, которая и тянет за собой эту инфляцию.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет — моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что? В милиции тоже неплохо.

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

Вчерашние секретутки стали сегодня журналюхами.

Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

- У Вас такая интересная фамилия - Любвеобильный.
- Да, это моя последняя фамилия, а старая была - Хрыщ. Я ее специально поменял, чтобы легче было с девушками знакомиться.
- Ну и как, помогло?
- Еще как! Ведь почти каждой девушке на первой встрече было интересно посмотреть, насколько форма соответствует содержанию.
- Да, здорово.
- Здорово было в первое время. А сейчас, когда содержание поизносилось, зачастую после свидания девушке в глаза стыдно посмотреть!

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к
компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

Чтобы передать на ТВ интересную «горячую» информацию – нужно не спасать человека, а снимать насилие или убийство.

- Порицать можно не только писанину, но и его автора, а не писателя и его сочинение.

А давай я выпью за тебя… Да куда ты за рюмкой тянешься… Я же сказал: Я… ЗА ТЕБЯ…

Другие анекдоты: