АНЕКДОТ СЛУШАЙ ПЕСНЮ ПРО КОМБАЙН

Игорь Растеряев "Комбайнеры"

Клип про комбайнёров музыка и слова Игорь Растеряев

Анекдот про комбайн и колосок !

Анекдот про тракториста

Сельский тракторист песня, юмор, угар.

Ну, погоди! ВСЕ СЕРИИ в HD [6 Выпуск] В деревне (1973 год)

Трактор в поле дыр-дыр-дыр)

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Частушки про автомобили 2019 Часть 5

Путин и мужик (Они пахали)

Россия переходит из разряда спортсменов в разряд болельщиков.
Нам надо плотно закрепиться в этой нише.

Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот,  выкрикивая фамилию игрока,  забившего гол.  К концу игры я уже искренне болела за Спартак".

У каждого времени свой виолончелист.

Волочкова и Басков отрабатывают совместный номер. Волочкова:
- В этом месте я делают тебе поддержку, во время которой ты берешь
верхнее "ля"...

Даже не картежник теперь знает, что такое "прикуп". Победа в Сочи позволила прикупить на карту России Крым.

Среди вещей уничтоженных чеченских террористов был найден документ, говорящий о том, что название "ДНР" придумало хуйло и означает оно: "Дар Нашему Рамзану"

Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значит!

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Хотите подарить человеку радость? Все очень просто, подарите самогонный аппарат.

В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.

Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

Почему-то уверен, что если бы Путин в эту новогоднюю ночь сказал: "Я устал и ухожу", то большинство населения расстроилось бы, кому-то стало бы тревожно, а те, кто называет его тираном, просто бы обосрались от ужаса.

Все ждут известия о том, что Путин умер.
Настоящий лидер не должен обманывать ожиданий своего народа!

Либералы - это отлучённые от кормушки члены «Единой России».

- Мам, а почему ты не ешь мясо?
- Потому что я сижу на диете.
- Мам, но ты же сидиш на стуле!

Из последнего обращения Олега Царева:
- Эти революционеры хотят все изменить. Они говорят, что двадцать лет на Донбассе козлы управляли баранами… Мы не хотим перемен.

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Если вы решили начать жизнь с чистого листа, то старый лист нужно оторвать и вытереть им жопу.

- Вовочка, вот тебе совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин»… Так, ты написал икс, игрек, звёздочка, а что за звёздочка?
- Это я так "й" зашарил…

Школа. Учительница проходит и проверяет домашнее задание. Представить такую то дробь в качестве неправильных
- Так, Иванов-5, Петров- 4, Сидоров- 3.... Вовочка- 2!!! Почему нет домашнего задания!!!
-Есть.
- И где оно?
- Ну там же написано- представить дроби такие то в качестве неправильных. Вот я и представил!!!

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки".

-Рубль достиг своего равновесного значения ?
-Да ладно? Я вчера ходил в магазин, чуть не на%"нулся.

Рабинович с женой пришёл к дантисту.
- Послушайте, доктор, я хочу выдернуть зуб, но у меня очень мало времени: я опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дёргайте побыстрее.
- Я восхищён вашим мужеством! - говорит врач. - Какой зуб будем удалять?
- Сара, золотко, открой рот, покажи доктору свой зуб.

- "Если вы меня изберёте, всё будет в шоколаде!" - обещал кандидат в президенты.

А когда он пришёл к власти, всё оказалось в несколько другой коричневой субстанции...

- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато...

Вращайте табурет, а я вам лампочку вкручу!
© Электрик ЖЭКа

Очередная гнусная провокация произошла со стороны украинских националистов на границе с Крымом. Бандеровцы обстреляли из автоматов мирно пашущий землю российски трактор. В ответ трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и скрылся в сторону ближайшего аэродрома.

Разгневанный муж врывается в дом:
- Я ВСЕ ЗНАЮ!
Жена:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

- Алло, это эксперт по мутациям?
- Да, я вас слушаю.
- У меня жуткий матированный член. Что мне делать?
- Так отрежьте его!
- Как я ему потом в глаза смотреть буду?!..

Наши депутаты ну прям как школьники. На каникулах почти безобидны, а как только выходят, так сразу начинают шалить не по детски.

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

В детстве, когда я слышал слово "бандформирования", мне представлялись дяденьки с гнусными лицами.
А теперь почему-то представляется наша госдума.

Реклама. Если Вам надоел ваш ухажёр, Вам поможет зубная паста «Тройное нападение»: чёрные зубы, неприятный запах изо рта и быстрый кариес!

А чем займется «проигравший выборы» Владимир Владимирович?

Возможно, по старой памяти пойдет в премьеры к зиц-президенту. Или сделает нестандартный ход и, подобно Диоклетиану, удалится в имение рубить капусту.

- Когда мужчина больше всего неуверен в себе?
- Когда слушает пьяную женщину-программиста!

Ответ суровой секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... Мужик, ты как с женой спишь? Ты же всё время не туда попадаешь!..

Недавно читала, что голодать полезно, но полезно ли голодать булочками....

Меня интересует такой вопрос: если Микки - мышь, Минни - мышь, Дональд – утка, Дэйзи и Гуфи - все они животные и могут говорить, то почему Плуто просто гребаная собака? Они что, просто забыли его очеловечить? Или, еще хуже, получается что Микки держит умственно отсталого Плуто, как домашнее животное?

ПОЧЕМУ ЕСЛИ ИНТЕРНЕТ-ТРАФИК ЕСТЬ-ТО ЕГО УЖЕ НЕТ
ПОЖЕЛАНИЕ-ЧТОБ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ НА ОДИН ИНТЕРНЕТ РАБОТАТЬ

Накупил польских яблок, сильно подешевевших после русского эмбарго. С удовольствием швырял в океан. Меня обвинили в замусоривании акватории Сан-Франциско. Ага, так этот мусор, пся крев, холера!- они гнали в Россию?

Другие анекдоты: