АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

Ржач. Свежие анекдоты.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучшие анекдоты выпуск 1

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец 2", часть 1

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 1

Анекдоты - про Вовочку

Полицейский с Рублевки😆😆😆смешные моменты (без цензуры)

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец 2", часть 2

Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.

Хитрая девочка-сладкоежка, чтобы у неё ничего не слиплось, ела конфеты на шпагате.

По распоряжению Путина российские СМИ распространили информацию о том,
что убийство полковника Буданова, организовала никому доселе не
известная организация под названием "Батальон Эльхад Сарихин".
Супер!
"Батальон Эльхад Сарихин"... или, как это ещё называет наш премьер "А,
здорово мы с тобой, Рамзанчик, придумали русских лохов развести".

Сотрудники ГРУ на Донбасе пакуют чемоданы - Украина в одностороннем порядке прекратила военно-техническое сотрудничество с Россией.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Иисус Христос изгнал менял наличных денег
Патриарх Кирилл в Рождество Иисуса заявил об опасности отказа от наличных денег

- Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

Чапаеву выдают табуретку с дыркой. Он как давай её двигать.

Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.

Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!

Поскольку всякие надежды на козлов Навального, Удальцова и Ко утрачены, по указанию Путина организация сильной оппозиции, необходимой партии "Единая Россия" (ЕДРО), поручена Политбюро ЕДРО. Уже утверждена программа действий оппозиции, определён кадровый состав из числа активных членов ЕДРО. Для митингов оппозиции в Москве выделены Красная и Болотная площади, проспект Сахарова. А стихийные митинги всяких там самозванцев здесь категорически запрещены.

В России черный август плавно переходит в черный сентябрь. Что же ты делаешь, черный Обама?!

Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

-Кто более привередлив - дядя или тётя?
- Конечно, тётки! Им перед сексом необходимо принять ванну. Дядькам же
достаточно и стакана!

Нанороботами внутри тараканов научились управлять силой мысли.
https://lenta.ru/news/2016/08/26/roachbots/

Теперь не только тараканы у нас в головах, но и мы у них.

Дворник кладбища Василий Никодимович:

-Вот могила Высоцкого. Здесь моя самая прибыльная точка.

-?

-Поставил знак: "Не плевать. Штраф 10 рублей".

Из дискуссии о кандидате в президенты Прохорове: "Из-за таких, как он,
такие, как я - такие, как я, а не такие, как он.".

" Ветерана ВОВ Маслова , ложно выдававшего себя за участника Октябрьского
Парада 1941 года в Москве, лишили льгот участника Великой Отечественной.
Оказалось, что на самом деле он служил Вермахту"
- А за что? Он ведь все равно Участник ВОВ! Только с другой стороны...

– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я таки спешу, мне сейчас не до скандалов!

Путин хороший полицейский, Медведев плохой полицейский, а мы все идиоты.

Украинцы не хотят третьего майдана - они сразу готовят четвёртый.

Театр кукол. На сцене лежит Буратино с отломленным носом, колпак изо рта
торчит, левая нога догорает в камине; неподалеку лежит голый оттраханный
Пьерро, абсолютно бездыханный, только чуть подергивается; в зале, между
кресел, валяется также полностью голая Мальвина – она прикована к
креслу, из задницы торчит нос Буратино.
В зал входит Карабас-Барабас. Он играет на трубе, затем вдруг отрывается
от нее и с блаженной, широкой улыбкой счастливого человека, говорит:
«НЕТ….. Ну это просто праздник какой-то!!

- Как математики геи доказывают теоремы?
- От пра-а-тивного...

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Пьет мальчик чай. Тут он спрашивает маму:
-- А ветчина в чае что делает?
-- Ты же сказал: "Можно мне чаю?" И потом добавил: "И ветчины".

Беря пример с нового римского папы, Путин скромно попросил ему изготовить корону, скипетр и державу из серебра, с позолотой.

Навстречу шёл восхитительный мужчина.
Я с удовольствием слушала его смех, любовалась его массивной фигурой и той осторожной уверенностью, с которой он выбирал путь по обледенелому тротуару.
Впечатление портила одна деталь: вцепившись в его локоть, паскудно подхихикивала и повизгивала на каждом скользком шаге жирная баба.

Один мужчина сейчас вот-вот чихнет, и в этот момент к нему пристали с вопросм какой у него самый любимый писатель. И тут мужчина не выдерживает и:
- А-а-ааааааа.П.Чехов...

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...

---Холмс, у нас проблема.
---Ну, что, там ,у вас, Ватсон ?
---Сэр Генри, сказал, что Бэрримор, спиздил у него все медали.
---Зачем, Бэрримору, медали, Ватсон ?
---Бэрримор, все отрицает, но, на кухне, появилось 6 мешков овсянки.
Какой ваш совет Холмс ?
---Дайте старому мудаку пизды.

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали…

Я недостаточно молод, чтобы знать всё.
(Оскар Уайлд)

Другие анекдоты: