АНЕКДОТЫ ПРО КАВКАЗЦЕВ

Анекдоты про лица кавказской национальности

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

КВН-Кавказец на дискотеке

Дед Мороз и кавказцы | Уральские пельмени 2018

УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА НА КАВКАЗЕ

Анекдоты о Кавказцах

РЕАКЦИЯ КАВКАЗЦЕВ НА ФРАЗУ "НЕ БОЙСЯ МЕНЯ" ПРАНК

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

кавказские диалекты...смех до слез

Анекдот про азербайджанца, армянина, грузина и русского, которые попали на необитаемый остров

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

- Папа Карло, чем алкаши отличаются от людей?

- Они, не пьют алкоголь и не болеют белой горячкой, сынок.

Из новостей:
Бананы подорожали до рекордной величины за всё время президентства Путина.
Вывод: всё может дорожать!!! Но руки прочь от бананов!!!!!!!

Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя шоппинг, а не я!
- Дорогой, ты ошибаешься. Как минимум есть еще подруги.

- Сколько в этой машине умещается десантников?
- Десантников двадцать.
- А простых обычных людей?
- Человек сорок точно должны!

Раньше США военной гонкой нас хотели без штанов оставить – сейчас мы
сами из-за маниакальных планов Власти штаны с себя снимаем.

-- Доченька, кем ты будешь на карнавале? Белочкой, кошечкой, лисичкой?
-- Платьем.

Финансово-эротическая сага.

В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

© Cynic

Награбленное золото у Наполеона отобрали, а завоёванное на ЧМ-2018 золото французам честно отдали.

Лучший предвыборный анекдот в России висит сейчас на улицах наших
городов.
На плакате с надписью "ЛДПР ЗА РУССКИХ" изображена суровая
фотография.... Владимира Вольфовича Эйдельштейна, по трусости взявшего
фамилию матери.

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

Если тренироваться употребляя допинг, то можно на соревнования спокойно выходить без его употребления.

ВВС сообщает, что дочка Скрипача Юлия пришла в себя. И даже заговорила.
Первыми словами Юлии были: "Ну, папаша, и заебал же ты меня своим новым самогоном...".

Настоящий, всамделишный, Действительный Член Академии наук по отделению
Астрономии, на вопрос соседа-академика: "Коллега, Мы ваще где???!!!",
заданный на заседании Президиума Академии, проходящем в помещении,
только что покинутом Прохоровым и Аллой Пугачёвой, всегда спокойно,
интеллигентно, ответит:"На Звезде!"....

Из некролога на Facebook:
"... вечные ему like!"...

- Учитель, объясните, что означает слово «супер»?
- «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может.
- А «гипер»?
- А «гипер» - это то, что больше «супера».

У умного человека всегда есть что НЕ сказать.

В России непредсказуемо не только будущее, но и прошлое

Сын (1м40см) приводит в семью девочку (1м30см), знакомиться с родителями.
Папа (1м60см) грустно смотрит на маму (1м50см) и грустно-грустно говорит:
"Нет, сынок. Этак мы до мышей доипёмся"

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

Чтобы спасти контору от банкротства, сотрудники "Задолб-банка" до минимума сократили себе зарплату.
Психиатры со всего мира съезжаются, чтобы изучить феномен.

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Другие анекдоты: