АНЕКДОТЫ ПРО ПИДОРОВ

ТРИ АНЕКДОТА ПРО ГЕЕВ

Анекдот про геев. #Анекдоты

Анекдот про Гошу пидораса

Анекдот-Пидарасы вокруг

Гей Еврей - это сильно! Реально смешное выступление и мощные приколы - новое 2017

ТРОЛЛИМ ГЕЕВ НА ПАРАДЕ :D (18+)

Анекдоты про ГЕЕВ | Ляшко бы оценил! | Приколы 2018

анекдот пидарасы

ЖИРИНОВСКИЙ про ГЕЕВ

Анекдот. Афиша геев

Найден свидетель, подтверждающий версию применения газа "новичок" в деле Скрипалей. Сидя за соседним столиком, непосредственно перед инцидентом он услышал фразу:
"Papa, ty piosh etot samogon kak novichok!"

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она - полная.

Калягин,пиздуй в Северную Корею!Можешь и фюрера своего забрать.

Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.

Против брома нет приёма.

Некто Вася вчера ночью по пьяни забрался в магазин и понадкусывал там рыбных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день его нашли и, несмотря на его удивление, вместо показа по ТВ на всю страну - посадили в кутузку.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Чем болше времени мы с Любой, тем больше нравимся мы ей.

"Вам папу? , а кто его спрашивает?" "Его шеф"... , "А какой шеф - гандон
или жидяра?"

Жизненно: любовный треугольник с тремя тупыми углами...

Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

Не ссы в подъезде, не разбрасывай фантики и бычки вокруг себя
И в одночасье станешь жить в Париже а может и лучше

В позапрошлом веке так попы пели. Типа молись, не возгудай и тогда обретешь Царствие Небесное.
Хрен-то там!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

У бабушки было четыре кошки. Их звали: АБА СРУСЯ ПИРА И ГАМИ. Однажды
они потерялись! И бабка выбежала на улицу и кричит: "АбаСруся
ПираГами!!!"
А мужик из соседнего дома кричит:"Да обосрись ты хоть блинами, только не
на моём дворе!!!"

На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице:
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку:
- Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.

В семье Тузиков, после того, как полаялись, жена уходить жить в будку к суке-теще.

Потерялся из стада бычок... Пастух с сыном пошли его искать. Договорились с каждой горы кричать друг другу, нашли или нет...
Гора первая - нашёл? Нет! И я нет...
Гора вторая - нашёл? Нет! И я нет...
Гора третья - нашёл? Да! Отлично!!! Тогда я ещё вот тут тоже посмотрю, раз уж поднялся, и вернусь!

Знаешь что после развода Путина, провели социологический опрос среди населения что будет делать Президент далее?
Ну и какие результаты?
3-е место по популяности женится на другой
2-е не женится, но заведет любовницу
на 1-м месте с большим отрывом от других лидирует ответ-
Примет указ об однополых браках в России и выйдет замуж за Медведева.
Так Медведев же женат??
Разведется, билеты на балет он уже заказал.

У одного ГИБДДшника днюха. Ну и сослуживцы решают, что ему подарить.
Один говорит: - Давай подарим БМВ Х5?
- Мало. - отвечают остальные.
Второй говорит: - Подарим квартиру в центре Москвы?
- Мало. - отвечают остальные.
Третий говорит: - Подарим золотой барельеф?
- Мало. - отвечают остальные.
Четвертый говорит: - А подарим-ка ему на неделю переносной знак "Остановка запрещена" и алкомер, который показывает постоянно, что водитель выпившый?
- Да ну на фиг такие дорогие подарки делать. Давайте че-нить поскромнее. - отвечают остальные.

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Эпитафия: Он жил и умер непонятым. И неясно, здесь ли он похоронен…

Заядлый игрок в пейнтбол рассказывает друзьям:
- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Путин призвал развивать районы Сибири и Дальнего Востока.
Так как в западных регионах России им с Сечиным уже просто нечего отбирать у бизнесменов.

Двум галерным рабам предложили через полгодика выйти на свободу, но те
заявили, что будут и дальше грести обеими руками...

Предлагаю ввести в Украинский новое слово Джамала (Победа) применеяемое в смысле Победы над русским миром. Например сборная Финляндии джамаланула Россию. Или Крым будет джамалаждённым.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

- Абраша, ты, что там так долго? Тебя что ли тошнит после моей рибы-фиш?
-Да, Сарочка, причём анально…

Корреспонденты Армянского радио на Байконуре:
- А где Гагарин?!
- Он сказал нам: «Понаехали!», замахнулся рукой и унёсся над землёй …

- Борт 85416, прошу разрешения на посадку.
- Карлсон, ёпт, да ты заколебал уже!

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Музыканта как-то спросили:
- Вы музыку любите?
- Играть да, а так нет.

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

Другие анекдоты: