ДЛИННЫЕ АНЕКДОТЫ

Угарный анекдот от Лютони. "Самый длинный анекдот"

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот про очень длинный )))

этот Анекдот взорвал интернет

Самый длинный анекдот

длинный анекдот

Супер Анекдоты Лучшие моменты!!! Из,ранное!!! Best

Анекдоты - про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Разговаривают две подруги :
-В последнее время мой муж стал слаб на передок .
-Что ,любовница появилась ?
-Нет , импотенция .

- Ну и как тебе дружба между этими двумя Сережами?
– Глядя, как они живут на съемной квартире, в голове возникает одна знакомая песня.
- Какая?
- Да вот эта – «Жили у бабуси два веселых «гуся», один Серый, другой Серый, оба – голубые».

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

20.08.2011 Учительница на уроке задает детям загадку: -Летели два
напильника, один зеленый, второй налево. Спрашивается, сколько дети мне
лет? Класс в ахуе и только Вован тянет руку) Отвечай, Вовочка, говорит
учителка. Вова: - Вам, Марьиванна пятьдесят лет! -Верно, недоумевает
учительница. - А как ты догадался? Вова: - Все очень просто! У меня есть
сосед, он полудурок... Ему Двадцать пять лет...

Когда у нас родился ребенок, мы думали что он даун. Но потом нам сказали, что это нормально. Все дети до 2-лет не разговаривают.

- Владимир Владимирович, морозы крепкие, а у многих не топят.
- Пусть топят ассигнациями.

Вы такая утончённая!
Вас как будто не членом делали, а волшебной палочкой…

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции)

А талантливые, искрометные карикатуристы из «Шарли Ебдо» уже нарисовали что-нибудь веселенькое на расстрел 50-ти американских геев в Орландо?

Врач, осмотрел пациента, спрашивает
- Сколько вам лет?
- Пятьдесят будет,-отвечает пациент
- Больше не будет,-говорит врач

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

валико! если твой вертолёт прицепить к самолёту цепью-кто победит? цепь

Чуров насчитал на Поклонной горе 146 тысяч человек.

Рыба всегда клюёт на ту приманку,которой у вас нет

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Русские идут!

C Моторолами.

Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.

Чем отличается пессимист от оптимиста?
У пессимиста осталось пол-бутылки и кончились сигареты, а у оптимиста
еще пол-бутылки, и пиво а курить вредно

В США рассматривается закон о принудительной установке на гибридные
автомобили (малошумящие) имитаторов шума мотора автомобилей для снижения
количества ДТП с невнимательными пешеходами, которые вовремя не увидели
авто.
Предлагаю для всех присутствующих в зале на заседаниях любого уровня
органов управления раздавать автоматические анализаторы обстановки в
зале с воспроизведением через динамики аплодисментов. Момент включения
(и отключения) должен быть синхронизирован с кодовым словом лидера
конкретной фракции.

В областную больницу г. Одессы доставлен сторонник майдана с проломленным черепом.
Внутри черепа врачи обнаружили только клочок бумажки с надписью "Слава Україні"

Единственный человек для которого ты всегда ХУДОЙ и ГОЛОДНЫЙ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

В свете последних событий, Гоблин готовит новую переозвучку трилогии "Властелин колец": Бильбо Бэггинс будет именоваться Бывшим Беглым, а его исчезновение из Шира станет началом таинственного путешествия в Мордор, который по-прежнему будет именоваться Мордовией...

И опять Одесса, Привоз:
- Изя, а я таки не понимаю, а шо так кипишует Европа за Южный Поток? Из проекта вышли только русские дикари. Таки пусть Европейские партнёры теперь спокойно продолжают проект до завершения."

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
"его" даже в руки, положите на х...й немного денег

Девиз Правительства России:
Будем идти выбранным путем до последней капли нефти!

"Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил..."

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу - через его печень...

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Другие анекдоты: