АНЕКДОТ ГОДА

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдот года

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот года. 2017.

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

Анекдот года

Анекдот года

Совок. В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одного из пассажиров плотно прижали к батюшке:
—Ого—го! — воскликнул парень.
—Цэ не ого—го, москалыку, а ключи вид божьего храму!

На МАКС-2013 заключена первая сделка со следствием.

Меня еще можно спасти!!!Пришлите в День добрых дел на короткий номер моей карточки длинную сумму денег!!!

Девушка, которая любила конину, ждала принца на вкусном коне.

Судя по количеству штормовых предупреждений от Гидрометцентра, Москва находится в самом центре штормового моря.

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

- Мы, пионеры ("тимуровцы", "бендеровцы", и т.д.) решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Мужик опоздал на работу.
Начальник его спрашивает:
- Почему опоздал на работу?
- Да вот, будильник сломался, - оправдывается тот.
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Судят Рабиновича:
- ...и продал Родину.
Рабинович:
- Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!

​Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений.
Зря так рискуют — оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.

Друг-это "зеркало", в котором ты можешь увидеть себя без искажений.

- А правда, что Начальный, имеет 2 срока гуляет на свободе?
- Не хотим комментировать это.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Сидит в баре мужик средних лет и переодически посматривает на молодую расфуфыренную девицу с розово-зелеными волосами рядом с ним. Она не выдержала и спрашивает:
- Ну что мужик, завидуешь, небось никогда в своей жизни ничего отчаянного не сделал?
- Да нет, просто как-то раз в молодости по пьяни попугая трахнул. Вот смотрю на тебя и все думаю - не моя ли ты доченька?

Сергею Безрукову до смерти надоели роли великих людей, и потому он
намерен вскорости сыграть роль простого, банального, ничем не
примечательного короля вселенной...

Перенос посольства США из Москвы в Симферополь сразу бы решило бы многие проблемы.

С годами шансы на любовь до гроба сильно увеличиваются.

Хорошавин достал миллиард из заначки, чтобы одолжить Михалкову. Тут ворвались оперативники и все пошло как-то не по плану.

США - человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
Россия (СССР) - повесть о настоящем человеке.

Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!
© Закон бумеранга

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать... мур-мур.

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно
что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает
и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

— (Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

Наконец-таки Джен Псаки уволили из Белого дома!
С формулировкой: тупая - писец!

К мощам СВ.НИКОЛАЯ обратились с просьбами в тысячу раз больше Россиян, чем к ВВП ! Так кто из них ВИРТУАЛЬНЫЙ ?

Смотрю на все эти одномоментные международные истерики и думаю: кто этот дирижер, который дергает парламенты, президентов и целые народы за нитки?
Почему он, почему не я?

Одно яйцо,и то замерзло.

Бугров много и на каждом баннер: "За мной счастье!".

Другие анекдоты: