ЖЕСТКИЕ АНЕКДОТЫ ЧЕРНЫЙ ЮМОР

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Анекдоты - Черный юмор #6

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

ТОП-10 ФИЛЬМОВ ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЧЕРНОГО ЮМОРА!

Я уже лет 10 так не смеялся . очень СМЕШНО ! АНЕКДОТ

Араб с бомбой продолжает шутить! Страшные приколы над людьми! ВЫПУСК #18

Черный юмор Джимми Карр

Пшенген.

Лучший друг Путина – Берлускони, заявил, что готов уйти в любой момент в
отставку, ждёт только соответствующего решения Путина, чтобы одному не
скучать по былой власти.

- А Вам известно, что Земля круглая?
Псаки: - Точно не известно. В одних источниках пишут она круглая, в других плоская.
По нашим данным она стоит на большой американской черепахе.

на ютюбе написан искусственный интеллект, который умным людям рекомендует к просмотру видео о том что сибирь вырубили и разворовали, а бабкам рекомендует видео про железный торс путина

Третий день сидит за монитором программист Петров и никак не может запустить программу. Может быть, ему лучше сесть перед монитором?

На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
- Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой
позе.
Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!

-Подсудимый! Если вы признаетесь куда спрятали украденные деньги, суд смягчит вам приговор!
-Ваша честь, но это ведь чистейшей воды вымогательство!

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

- У вас в школе есть уроки музыки ?
- Да. ХЕровое пение !
- Ты хотел сказать хОровое ?
- Нет.

Суд приговорил мышь к казни. Мыши в подполье насторожились...

С нетерпением жду новых карикатур от французских "юмористов".
Например : сотни французов взлетают в рай, а внизу хихикает араб...
Орланд уплетывает со стадиона, а сзади гремят взрывы.

Только тупые террористы идут в ИГИЛ, чтобы стрелять и взрывать неверных. Умные террористы идут в дворники, чтобы счищать по ночам снег со льда у неверных на дорогах.

Иван Грозный убил сына и получил за это деньги из госдепа США

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в
школу...
День похорон каникул, хули...

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Государственная комиссия во главе с В.В. Путиным установила причину пожара в Московском метро: неизвестный прохожий курил на расстоянии меньше 15-ти метров от станции. Это ещё раз доказывает необходимость ужесточения антитабачного закона.

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

-Почему фирмы продают очки, предлагая вторые в подарок?
-Потому что, при поиске потерянных очков, нужны новые.

... Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

Другие анекдоты: