АНЕКДОТЫ 101 РУ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН

- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".

Петр Сагайдачный взял Москву, постоял-постоял и пошел обратно. Наполеон тоже взял Москву. Постоял и ушел. Почему так происходило? Ответ прост – вонь, срань и дизентерия. Нормальному завоевателю в Москве даже переночевать негде.

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

Муж:

— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена:

— А ты забодай.

-Подсудимый, почему вы избили Александра?

-Ваша честь, он назвал мою жену шлюхой!

-Ну, вы называете её любимой, он - шлюхой. Вас не учили уважать мнение, не совпадающее с вашим?

Даже в "анекдотах" засилие бюрократии.
Один сортировщик решает над каким анекдотом будут смеяться миллионы людей.

- Янки планируют поставить Украине оружия на миллиард долларов!
- У, гады! Мы так и знали, поэтому и Крым заняли прежде чем они туда войска введут...
- О, стоп, американцы откладывают поставки на неопределённое время!
- Трусы!!!

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду...
Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))

Начинай читать все анекдоты из конца в начало. Именно таким образом ты определишь что слабительное уже начало действовать и сохранишь бельё относительно чистым. Если конечно авторы сайта не ошиблись с их последовательностью.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я
сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий,
тот и победил. Все, я побежала.

Вице-премьер России Рогозин предложил набирать танкистов из игроков World of Tanks:
- Я думаю, игроки этой игры будут уникальным набором, тем более что мы теперь делаем ставку на цифру, на компьютерные технологии.

Как называется еврей на "Волге"?

Вор.

Сборная России после провала на ЕВРО-16 вроде бы вернулась домой самолётом. – Самое главное, непонятно как непьющие наши футболисты Мамаев и Кокорин ночью в баре Монте-Карло, Монако оказались… – Видать, опоздали, забыли про самолёт - шампанское за 500 Евро, с непривычки, хорошо в голову бьёт.

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

23,50 -Дорогой кончай, а то не успеем Новый Год встретить!
00,30 - Ну, прелесть моя, я тебя с прошлого года еще не трахал, давай раздевайся!

На новозеландском радио победитель одного из конкурсов получил приз -
поездку в Украину с целью секс-туризма.

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Никогда ни к кому не ходи и ничего не предлагай - сами придут и все
отнимут.

Наше правительство кладет на народ, а народ на него лОжит!

За много лет милиция запятнала свою репутацию. Пришло время поменять торговую марку на полицию.

- Раньше звонили с переговорного пункта.
- Куда?
- В другой город.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

Едут по ночной трассе муж с женой. Тут их настигает машина, моргает фарами, бьёт в бампер. Жена: - Дорогой, остановись! Может люди дорогу спросить хотят?

Маленький Иисус:
- Папа, а кем бы ты хотел, чтоб я стал, когда вырасту?
- Богом, ясный пень. Как я!
- Нет! Только через мой труп.
- Как скажешь, сынок. Как скажешь...

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!

Оказывается, фраза: "Алла, я в бар!", громко выкрикнутая своей жене в
большой толпе, вызывает чудеса уважения.

Олимпийский Комитет прорабатывает варианты обмена гражданина России Депардье на гражданина Франции биатлониста Мартена Фуркада - Сочи на носу...

8 миллиардов рублей полковника Захарченко оказались выигрышем в онлайн казино!

Если по делу ЮКОСа отберут Мистраль - из него получится самый знаменитый средиземноморский круизный лайнер.

- ты знаешь, Сема, наш Боря оказался пидорасом,
- что, взял в долг и не отдал?
- Та не, в хорошем смысле этого слова...

Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!

Было изъято 17 сотовых телефонов, 4 диктофона, эвакуированы люди с 2 объектов по угрозе взрыва. Вы прослушали итоги вчерашнего ЕГЭ по математике.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

Через 15 минут после открытия около нового киоска шаурмы остановилась газель "Полиция - Кинологическая"!
Очередь рассосалась просто от смеха!

- Ужас, везде предательство! Сам Сталин - из "Правого Сектора!"
- Не можетг быть!
- Ну да. Он же говорил: "Наше дело правое - мы победим."

МИД Украины не разрешит кандидатам в депутаты Госдумы РФ от партии ПАРНАС проводить агитацию в Крыму в связи с тем, что полуостров является «оккупированной территорией»

Таким образом, порнушники позорились совершенно зря !

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

Другие анекдоты: