Анекдот про детский сад | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты
Приколы - дети и родители | На троих комедия
Анекдоты, шутки и песни про детский сад (feat. Иван Намбаван / Блог Немузыканта)
Анекдоты про детский сад
КВН Город Пятигорск - В детском саду
КВН Город Пятигорск - Русалочка
ДЕТСКИЙ САД - ФИЛЬМ про Детский сад 2019 Будни нашей группы Анекдоты
анекдот В Детский Сад анекдоты
Анекдот Нянечка ❤️ Юмор про детский сад
Родители решают в чате школьную задачку | Дизель cтудио Приколы про школу
-Алле, мама, я закончил работать, что нибудь купить по дороге домой?
-Купи квартиру и живи отдельно.
Новости дня:
S&P понизило кредитный рейтинг Испании сразу на два пункта 9:39 (с)
А я же говорил, я же говорил, что нельзя отпускать Гвардиолу!
Порошенко никогда не попасть в калашный ряд мировых политиков.
Запись в блокноте нарколога:
Странные эти люди-алконавты. Пьют три недели круглосуточно, а отойти хотят за пару дней!
- Привет! Как дела?
- Ну, если не учитывать того, что бомжую, болею, голодаю и всё время в плохом настроении, то всё нормально.
По мотивам картины "Опять двойка".
Мама: А сегодня двойка по какому предмету?
Сынок: По русскому... Я забыл в сочинении "Как я провёл лето" написать, что ИГИЛ запрещена в России.
Группа школьников пошла в парк аттракционов. Когда они вошли в пещеру неожиданностей, одна девочка каким-то образом отстала от группы. Тут к ней подскакивает граф Дракула и зловещим голосом говорит:
- Что, я вселяю в тебя страх?
- Нет, пожалуйста, не надо, во мне его и так уже достаточно!
В лесу раздавался оргазм дровосека.
Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
Дверь квартиры директора Ухрюпинского пивзавода открывается со звуком
"Пссссчк".
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с завистью в голосе:
— Счастливая ты, Машка!
— Какая счастливая?! Он же на пузырь просит!..
Абрам:
-Сарочка! Можно я женюсь на Фирочке?
-Постой, Абрам? Ты же немножко женат на мне!
-Но ничего, Фирочка тоже будет немножко на тебе жената!
В Сирии 80% мусульман-суннитов и 10% мусульман-шиитов – президент аллавит только Путину нужен.
— Что такое рост экономики в России?
— Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
Рубль отменяют понемногу.
Неустанно заботясь о нужде населения, в стремлении нивелировать шок от повышения пенсионного возраста, руководство страны приняло единственно верное решение - радикально опустить курс рубля, тем самым снизив привлекательность пенсии как таковой. Для нивелировки шока от падения курса рубля планируется законодательно закрепить крепостничество и ввести право первой ночи.
Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.
А я после третьей санкции не закусываю!
Чак Норрис, приехав на чемпионат мира по дзюдо, любил гулять по Челябинску без охраны поздно вечером по ленинскому району. После встречь с местными гопниками, ему потом приходилось доставать из чемонадана новые черные пояса.
Некоторые местные вначале просили на нем расписаться, но потом чаще просто отбирали.
- А я жену готов носить на руках! - сказал молодой практикант Сеня. - Но пока своей нету, практикуюсь на чужих. Главное, чтобы мужья, чью работу я выполняю, не поломали мой дорогостоящий инструмент!
Прокурор сидит в своём кабинете, линейкой шлёпает мух, которые садятся
на стол. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня. Три любых твоих желания исполню!
Прокурор:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря в своей собственной вилле!
Щёлк - сидит на балконе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь много прекрасных женщин.
Щёлк - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Щёлк - снова сидит в кабинете, линейкой мух шлёпает...
- Мойша, вы сегодня какой-то радостный и грустный одновременно..
- Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель.
- А грустный?
- Так этот поц вымогает деньги только у меня!
Благодаря войне компроматов стало ясно,что здоровому человеку в большом спорте делать нечего.
Другие анекдоты: