АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Про неверную жену.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты пошлые. Смешные короткие матерные анекдоты!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

-Ты как-то выглядишь... Сколько тебе лет?
- Девушки не любят, когда у них возраст спрашивают!
- Ёлки-палки... Так ты ещё и ДЕВУШКА?

- Слушай, а ты тоже в туалете освежитель читаешь?
- Нет, у меня, как у человека интеллигентного, в туалете периодически меняются книжки.

У Абрамы и Сары сын пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...

Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.

В феврале 2014 в Украине прошёл майдан, а в марте будет парамайдан.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

Запретили Российский флаг? Ну пусть попробуют запретить красный флаг и серп и молот.

А за вопрос "почему у Путина на груди нет волос" теперь в России будут давать 5 лет строгого режима.

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Победить Россию нельзя, а вот н@ебать — можно.

Твоим соседям наплевать кто ты есть, главное - в пакетах из какого супермаркета ты выносишь мусор.
© Ivan Fuckov

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.

Троица операторов опять пролоббировала отсрочку по отмене мобильного рабства, если вы ещё не поняли, то рабство в России никто не собирается отменять!

- Гена, а давай в кино сходим.

- Да не хочу я Чебурашка, еп твою мать

- Это почему это ты мать задеваешь?

- Да не задеваю я мать, еп твою мать то.

- Да ты опять наехал!

- Не наехал, твою мать, А налетел, еп твою ж мать

- Ах ты сука, маму мою оскорбляешь

- Да твоя мать, еп твою мать, шалавой была, тебя сама не знает от кого нагуляла, еп мать то

- Ну все, сука! Теперь держись!

- И что будет, еп твою ж мать?

- Буду тебя материть: СУКААААА!!! ПИДАРАС!!!! ВЫЕ...ОК ЗЕЛЁНЫЙ!!!!!! СУЧАРА ЗЕЛЁНАЯ. МРАААААЗЬ ХВОСТАТАЯ!!!!

Тут крокодилу Гена от запоя стало плохо и он потерял сознание, но Чебурашка подумал, что это ему от его матерения стало плохо и был очень горд. А скорую все-таки вызвал, потому что в квартиру Гена его не прописал, а жить ему было негде.

Что-то гугол отстает

От Анахрена Елена

А давайте гуглу в рот

Напихаем членов!

Роза Соломоновна вы слышали новость? Юлия Тимошенко хочет стать президентом Украины.А зачем ей это нужно? Все уже украдено и долгов выше крыши.

Вежливый бык выходя из коровника всегда извиняется:
- Извините, я тут немного покрыл:)

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

В Домодедово угнали в небо ИЛ-96 с десятилетней стоянки. Прикиньте, сколько раз его штрафовали за неправильную парковку!

"Премию мира" имени изобретателя динамита, надо выдавать в тротиловом эквиваленте! может войн меньше будет

Вот он каким был на самом деле этот анекдот...

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались розовой попе мальчика и его свежей пицце в коробке!

Кто не скачет, тот москаль. А кто скачет, те хохлы, у них газа нету, они так греются.

Новости 2115-го года:
-Пресная вода подешевела до 50 долларов за бочку. Рубль упал, в России кризис.

- Моня, ты смотришь новости на Первом канале?
- Таки нет, Изя.
- А почему ты их не смотришь, Моня?
- Таки я уже объелся фирменным блюдом этого канала - путингом в
собственном соку.

КОЛЕНИ

"Не могу я спать у стенки
- Упираются коленки".
Ю.Энпин "Бременские музыканты"

КОЛЕНИ сделались важным атрибутом майданутой Украины. Победители ставят побеждённых на КОЛЕНИ. Назначаемые министры клянутся на КОЛЕНЯХ перед Майданом. На КОЛЕНЯХ стоит новый украинский истеблишмент перед бандеровскими ублюдками. Силами этих ублюдков «правительство камикадзе» ((с) Яйценюх) пытается поставить на КОЛЕНИ Крым. Сломать через КОЛЕНО Юго-Восток. А само правительство стоит в КОЛЕННО-локтевой позе перед Западом, а раком – к России, чем она и воспользовалась.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Колiно пiд жопу москалям! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.

В свете сегодняшних реалий заявление Мойдодыра: "И мочалок Командир!",
характеризует его далеко не с лучшей стороны, а как владельца
подпольного борделя.

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Анекдот от 17.11.2015:
Нет, теперь они просто обязаны заменить Даниэля Крейга в роли агента 007. Он стал слишком напоминать Владимира Путина. А по масштабу поступков явно не дотягивает.

Дополнение к анекдоту написала сама Ее Величество Жизнь:
Актер Дэниел Крейг в интервью российскому изданию Maxim на вопрос, хотел ли бы он исполнить роль президента РФ Владимира Путина, категорично ответил: "Нет". А после добавил, что не хочет играть Путина, потому что не любит, когда его герои умирают в финале.

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

-
Говорят, Васильева пошла на сделку со следствием и дала на Сердюкова признательные показания по всем минобороновским дочкам? А он?
-
А он отказался от допросов без адвоката и требует независимой генетической экспертизы.

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Это вы только думаете, что заработали, или, того хуже, своровали, на самом деле, это вы взяли взаймы.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы пошли в аэропорт и видели четыре Як-40 и два Ил-62. Мы так были
fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена, затем Баха и оба раза от музыки
был просто fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! :
- У меня есть старшая сестра! У неё - подруга! У обоих есть по кофточке!
На кофточках по десять пуговиц! Но у моей сестры и её подруги такие
большие сиськи, что они только могут fasten eight!!! (застегнуть
восемь).

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Никита Михалков обвинил в неудаче при отборе на "Оскар" политику.
Это тот неловкий момент, когда ты снимаешь говно, а виновата политика...

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Другие анекдоты: