АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВУ У ШАРИКА

Прочитал Дейла Карнеги. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел мой начальник и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!

Вчера был у друзей. захотел есть, попросил корочку хлеба- дали буханку.
Захотел выпить, попросил рюмку водки- дали бутылку. захотел минета, дали
твой номер... :)

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

На скамейке Французского бульвара в Одессе сидит человек, и, с негодованием глядя на бредущих мимо пьяниц, возмущается:
- Безобразие! Я бы вылил весь запас спиртного в Чёрное море.
Сидящий рядом с ним человек с восторгом интересуется:
- Браво! Отличная идея! Вы таки тоже трезвенник?
- Нет, я водолаз.

Разговаривают две старушки:
- Была вчера на базаре, взяла фунт молока, фунт хлеба и пол-фунта масла,
так еле хватило денег - все подорожало.
- А что подешевело?
- Фунт лиха.

- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...

Смотришь ТВ и радуешься, что дышишь полной грудью, живёшь полной жизнью. А как глянешь мимо телевизора - полная жопа!

А может быть Фабио Капелло никак не может перевести с итальянского на русский фразу: "на поле за мячиком надо бегать..."?

Встретились Иван и Абрам.
-Ваня – эх, пить – так бочками,
любить – так королеву, украсть –
так миллион!
-Абраша – эх, пить – так с
нужными людьми,
любить – так жену Сагочку,
и всех блондинок,
украсть – так миллиард баксов
и успеть всё потратить!

Если кролика привязать к швейной машинке, можно сэкономить уйму электричества.

Дое@ался, как Маклауд до кукушки...

— А ты где была?
— Бегала
— А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Почему россияне "воюют против Америки", стреляя в украинцев на Донбассе? Почему на Аляску не идут? Ссут? Ссут.

Как нам сообщили мудрецы из ВШЭ, наша экономика опять пробила дно. Хочу заметить, что дно – это не пустая башка министра экономического развития, которую можно пробивать сколько угодно раз. Причем без ущерба для его IQ. Дно-то – оно единственное.

Негра Шредингера практически невозможно найти в темной комнате: он или есть там, или его там нет...

- Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Они думают, что мы сопьёмся.
Мы же надеямся, что они перестреляют друг друга.

Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пёрнуть у вас не получилось!".

Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил как президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

Криминальное чтиво.
- Отдам мышку. бесплатно. Маленькая. Была взята в качестве корма для змеи. Но вышло так, что кот съел змею раньше, чем она мышку. Мышка осталась. Кому нужна забирайте...

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Барак Обама скоро осуществит торжественную передачу ключей от всех подъездов и подвалов РФ, а также кувалду, чтобы продолжал начатое дело по разрушению дорог страны.

Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.

Идет девушка-психолог по улице. Ночь. Сыро. Страшно.
И тут из-за угла выскакивает молодой парень. Напал на девушку-психолога, забрал сумочку, побил и убежал.
Она подымается, отряхивает одежду, смотрит вслед, убежавшему бандиту, и говорит:
- Ах, такой молодой, а столько проблем!

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

Санкции запада говорят правительству России: "А не надо воевать!"
Тогда, российские санкции говорят народу России: "А не надо было нас выбирать!"

Возле Дворца бракосочетаний проходит опрос новобрачных.
Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:
- Скажите, вы вышли замуж по расчёту или по любви?
- По любви...
Подходят ко второй паре:
- Скажите, вы вышли замуж по расчёту или по любви?
- По расчёту...
Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха, отвечает:
- Не знаю я никакой любви и никакого расчёта... Мне мама сказала, что все мужики - говно, и я выбрала себе са-а-амую маленькую кучку...

RE: - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Обычный анекдот про мужа и жену. Тут Сарочка, Изя, ойявасумоляю и Жидесса - ну, ни в трынду, ни в РККА!

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

Последнее воскресенье июля моряки отмечают День ВМФ.
Встречаются на набережной, купаются в фонтанах, бухают, дерутся с кавказцами.
Потом то же самое повторяется 2 августа в День ВДВ.
Откуда же в России пошла такая традиция ?
- 20 июня - Выпускной вечер, смотрите во всех городах страны

-В Подмосковье предотвратили массовую драку с кавказцами!
-Опять на национальной почве?
-Не. Как сообщает МВД - арбузы подорожали.

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Шимпанзе, нашедшие забытую туристами "Камасутру", на неделю забыли об еде.

Типичный я: утром - ненависть, днём - шутки, вечером - грусть.

Лозунг коммунистов: Всё кругом колхозное - Всё кругом моё!
Лозунг демократов: Всё что было колхозное - Всё, теперь моё!

Другие анекдоты: