этот Анекдот взорвал интернет
4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!
САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5
Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!
Анекдоты. "Самые большие.."
АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого
Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1
Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .
Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.
Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный
Теперь мы знаем, что правило "При пожаре выносить первым" относится не только к сейфам, но и к премьерам.
Спортсмен внезапно умирает, попадает в рай и обращается к Богу:
- Господи, скажи мне, я всю свою жизнь занимался спортом. От чего же я так рано умер?
Бог: - От спорта, сын мой, от спорта!
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ…
фраза "я тебя люблю" кажется невинной на 1й взляд. потом синяки и переломы.
Объявление:
Закажу у квалифицированного киллера трансляцию "Лебединого озера" по первому каналу ОРТ.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
Россию никогда не смогут победить умные снаружи, самая большая опасность от тупых из внутри.
распространение радости по-московски: один человек делится своим расстройством от радости другого, а дальше его расстройство радует всех остальных
Настоящая любовь к ближнему - на смертном одре при переполненном мочевом пузыре попросить родственников принести стакан воды .
Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.
Звание "заслуженный психолог" получила в России, в 2017 году, конечно это -Набиулина, а кто еще может поговорить о выдуманных проблемах россиян.
2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
Украинское село. Как-то вечером заходит Грицько к соседу и говорит:
- Здорово, Микола! Я к тебе с деликатной просьбой: у тебя полная хата детишек, а у нас с Оксаной ну никак не получается. Вот тебе сало, самогон, помоги по-соседски, а я тебя пока здесь подожду.
Микола поначалу отнекивался, но Грицько его всё-таки уговорил.
Через час возвращается.
- Ну как? - спрашивает Грицько. - Всё в порядке?
- Да как тебе сказать... Ну сам посуди: после литра самогона и полкило сала какой из меня ё**рь? Дал Оксане за щеку и всё!..
Вчера в квартире гота за неуплату была отключена тьма.
Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:
"Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!
Перед дальней поездкой Петрович мучительно
вспоминал все ли он сделал: деньги, билет, телефон
взял, заначку припрятал, жену отъе@бал.
Я думаю, что надо сразу предупредить - если с Родченковым что случиться, мы тут ни причем.
кубическое зависание - гугл карты в браузере гугл хром на гуглфоне
Бразильцы поели чего-то в наших столовых, вот и домой едут, родимые.
После фразы Путина про бандерлогов, стало ясно: он тоже из расы рептилий
и народ считает за обезьян...
Такое впечатление, что телефонные переговоры хуйла с Обамой ведет попугай хуйла.
У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
Журавского бросили в мусорный контейнер. "Круто люстрация начинается", - подумали чиновники.
- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.
Жена как-то сказала мужу, что в нем мало … мужского достоинства?!
Муж был безруким, не мог поднять на нее руки, но намек понял …
Приобрел протезы и жена сразу изменила мнение о его достоинстве!
Из ленты новостей. В Архангельской области полицейский на охоте убил сотрудника ФСБ, перепутав его с гусем.
Это Россия, детка...
Путин, введи туристов!
Крым.
Американская сказка:
Он знакомится с ней днем, в тот же вечер на ней женится и на следующее утро ее убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.
Другие анекдоты: