АНЕКДОТЫ САМЫЕ

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Анекдоты. "Самые большие.."

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Теперь мы знаем, что правило "При пожаре выносить первым" относится не только к сейфам, но и к премьерам.

Спортсмен внезапно умирает, попадает в рай и обращается к Богу:
- Господи, скажи мне, я всю свою жизнь занимался спортом. От чего же я так рано умер?
Бог: - От спорта, сын мой, от спорта!

Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ…

фраза "я тебя люблю" кажется невинной на 1й взляд. потом синяки и переломы.

Объявление:
Закажу у квалифицированного киллера трансляцию "Лебединого озера" по первому каналу ОРТ.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

Россию никогда не смогут победить умные снаружи, самая большая опасность от тупых из внутри.

распространение радости по-московски: один человек делится своим расстройством от радости другого, а дальше его расстройство радует всех остальных

Настоящая любовь к ближнему - на смертном одре при переполненном мочевом пузыре попросить родственников принести стакан воды .

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

Звание "заслуженный психолог" получила в России, в 2017 году, конечно это -Набиулина, а кто еще может поговорить о выдуманных проблемах россиян.

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

Украинское село. Как-то вечером заходит Грицько к соседу и говорит:
- Здорово, Микола! Я к тебе с деликатной просьбой: у тебя полная хата детишек, а у нас с Оксаной ну никак не получается. Вот тебе сало, самогон, помоги по-соседски, а я тебя пока здесь подожду.
Микола поначалу отнекивался, но Грицько его всё-таки уговорил.
Через час возвращается.
- Ну как? - спрашивает Грицько. - Всё в порядке?
- Да как тебе сказать... Ну сам посуди: после литра самогона и полкило сала какой из меня ё**рь? Дал Оксане за щеку и всё!..

Вчера в квартире гота за неуплату была отключена тьма.

Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:
"Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!

Перед дальней поездкой Петрович мучительно
вспоминал все ли он сделал: деньги, билет, телефон
взял, заначку припрятал, жену отъе@бал.

Я думаю, что надо сразу предупредить - если с Родченковым что случиться, мы тут ни причем.

кубическое зависание - гугл карты в браузере гугл хром на гуглфоне

Бразильцы поели чего-то в наших столовых, вот и домой едут, родимые.

После фразы Путина про бандерлогов, стало ясно: он тоже из расы рептилий
и народ считает за обезьян...

Такое впечатление, что телефонные переговоры хуйла с Обамой ведет попугай хуйла.

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Журавского бросили в мусорный контейнер. "Круто люстрация начинается", - подумали чиновники.

- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Жена как-то сказала мужу, что в нем мало … мужского достоинства?!
Муж был безруким, не мог поднять на нее руки, но намек понял …
Приобрел протезы и жена сразу изменила мнение о его достоинстве!

Из ленты новостей. В Архангельской области полицейский на охоте убил сотрудника ФСБ, перепутав его с гусем.
Это Россия, детка...

Путин, введи туристов!
Крым.

Американская сказка:

Он знакомится с ней днем, в тот же вечер на ней женится и на следующее утро ее убивает.

Мораль: утро вечера мудренее.

Другие анекдоты: