АНЕКДОТ ПРО ГРУЗИНА И БАЛЕТ ЖИЗЕЛЬ

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

- Чтобы двести тысяч россиян захотели узнать правду о происходящем на Украине, нужно, чтобы в Россию вернулась тысяча «двухсотых».
- Куме, зарядите пулемёт, и давайте повысим информированность населения России.

Ездить на BMW в день Победы не стыдно. Если он трофейный.

Многие новости надо сразу печатать на анек.ру. Вчера:
"Напавший на вице-консула РФ украинец требовал требовал денег на отдых и развлечения"
http://www.ntv.ru/novosti/674136/
Это не местный Украинец случаем?

Лето - оно как шампанское. Вроде дофига брали, а оно раз - и кончилось.

ПРАВОСУДИЕ ПО-НОРВЕЖСКИ
Судья - к преступнику: Признаетесь ли вы в убийстве ста человек?
Преступник: Признаюсь.
Судья: Вы раскаиваетесь?
Преступник: Нисколько.
Судья: Вы не боитесь, что вас упрячут за решетку на 20 лет?
Преступник: Не боюсь. Выйду начну опять убивать. Догадайся, с кого
начну.
Судья: Ну, вы не очень-то там... Может быть, Вас устроит 15 лет?
Преступник: Многовато будет.
Судья: Ну, 10.
Преступник: и это много.
Судья: Хорошо, вы оправданы.
Преступник: А вот этого мало.
Судья: Ладно, будем ходатайствовать перед их величеством о Вашем
награждении.

Пора подводить итоги 2016.
Разочарование года: метеорит над Хакасией, который не уничтожил к хуям собачьим всю эту планету

Народная мудрость - Чем честнее правительство тем тоньше броня на их автомобилях!

Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!

Служить бы рад, но только генералом.

Женское.... Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что плохую я вам не сообщу. А плохая новость: всё равно от других плохую узнаете.

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.

Что будет, если на передачу к Соловьёву пригласить Бориса Джонсона, Жириновского и Трампа?

Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи, - джентльмен вдвойне!

Женщина хочет ВСЕ и любви… Мужчина хочет потрахаться и все-е-е…

Когда гламурная москвичка слышит слово "Бедность" - в её глазах не просто ужас,а последний день Помпеи.

А давайте опробуем новую присягу гражданина РФ на нашем правительстве и депутатах. Пусть они торжественно и прилюдно присягнут своей стране. Если через год ситуация для народа России не улучшится, то эту присягу надо выкинуть в помойку. Вместе с министрами и депутатами…

У тебя нет денег, а ехать на общественном транспорте неохота? Не беда. Надо в людном месте аккуратненько, без членовредительства, как бы упасть под машину. Предпочтительно – под машину с туфелькой на стекле. Умело модулируя стоны и педалируя степень возмущения сердобольных зевак («Этак нас скоро всех передавят!»), можно раскрутить мечтающего побыстрее замять ситуацию водителя на персональный трансфер до родного подъезда.

У него была женщина на стороне,
Причем по одной на каждой стороне.

- Страна Басков - это Испания, а страна Баксов- это США.
- Ага, а Басков в стране – это мы.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Специалист по сервису потёр лампу, оттуда в облаке дыма появляется джинн и говорит:
- Обычно я выполняю три желания, потому каждый из вас может заказать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. - Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без затей на водном скутере на волнах.
Пуф-ф-ф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - заявляет специалист по сервису. - Я хочу на Гавайи, чтобы расслабляться на пляже с личной массажисткой и большим запасом Пина Колады.
Пуф-ф-ф! Исчезает.
- O'key, теперь твоя очередь, - говорит джинн начальнику.
- Я хочу, чтобы эти двое были в отделе после обеда.
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым, тогда и пообедать успеешь.

В не столь далёком прошлом, когда мой сыночек-ползунок, наигравшись, засыпал где попало, я запросто, одной левой подхватывал его и переносил в постельку. А спустя каких-то полвека намедни малыш захрапел на диване перед телеком, и я не то, что перенести его в постель – не решился хотя бы чуток приподнять даже обеими руками... Вот так годы берут своё!

Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум - это вовсе не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.

Примета : если народу не хватает на хлеб, значит, недавно он одержал сокрушительную победу над ветряными мельницами.

Валуев в рекламе:
Испытывал ли я когда-нибудь страх? Да!
Например – страх, что я случайно кого-нибудь
прибью на ринге.

Мужская хитрость в общении с женщиной – говорить о чем угодно, но иметь в виду одно и то же.

Повторяй очень быстро несколько раз "Уйх,уйх,уйч,уйх"

Другие анекдоты: