АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

анекдоты про хохлов

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдоты самые смешные - выпуск 24

Анекдоты самые смешные - выпуск 21

Убойный анекдот про хохла

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Анекдоты самые смешные - выпуск 18

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

АНЕКДОТ ПРО ДЕСАНТНИКОВ

Анекдоты "про Хохлов", 7Я-ЭРЕКЦИЯ. Ещё до "Майдана" Бульбаш рассказал Кацапу два анекдота о Хохлах

- Что делаешь?
- Ужинаю вчерашним ужином.
- А чем ты ужинал вчера?
- Позавчерашним ужином.

Не свистите вслед женщинам - денег не будет.

Современная сказка. Мальчик-пастушок кричал «Инопланетяне-инопланетяне». Но на третий раз ему никто не поверил, не побежал, поэтому все жители деревни наконец-то компактно уместились в луч, и были отправлены на Сириус для опытов.

США оснастили ВСУ приборами ночного видения,прапорщики радостно потирают руки и ищут покупателей.

Географы обнаружили в России новые горы - золотые предвыборные горы
имени Путина и Медведева.
Там много хребтов разной высоты :
- Путин пообещал "что урожай зерновых увеличится в 1,5 раза"
- Путин пообещал среднюю зарплату в 32 тысячи
- Путин пообещал среднюю зарплату подмосковным учителям в 30 тысяч
‎-Путин пообещал не повышать налоги‎
- Медведев пообещал кардинально обновить правительство
- Медведев пообещал учителям триллионы
‎-Медведев пообещал развивать моногорода
‎ Все остальные хребты этих новых гор уже доступны через поисковые
системы по запросу "Путин-Медведев пообещал"



- Изя, ты знаешь, в чем главная беда российских политиков?
- В чем, Моня?
- В том, что они всех считают идиотами.
- С чего ты это взял, Моня?
- Таки в Давосе Чубайс, Греф, Кудрин и Шувалов громче всех говорили, что
главная проблема России - коррупция.

Настеньку Лукашевич - это трансветист Илья Муромец...

- скоро страна заживет по-другому!
- так уж и заживет?
- ну, зарубцуется-то, по-любому?

Почему в телевизионных предупреждениях: "Курение вредит Вашему здоровью", следом не пишут: "Просмотр телепередач вредит Вашему психическому здоровью"?

Из новостей: "В Красноярском крае за последний месяц совершён пятый побег из тюрьмы".
Комментарий: Они там что, не могут дырку в сетке-рабице хотя бы шифером прикрыть?

Для того, чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.

Перед тем, как браться за бирюлёвскую овощебазу, надо позвонить другу и поинтересоваться - а крыша чья. Вдруг вместо ДСП ответят ФСБ.

ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю...

Байден: Путь Украины к демократии -- это как полет на Луну!
Украинцы: США вложат СТОЛЬКО ЖЕ!?
Байден: Нет, без ракет не получается.

Пенсионный фонд России хочет повысить размер пенсии до 100 тысяч рублей. Но выплачивать её будут только с 90 лет. Так выполняется указание Путина о высокой пенсии и сокращении Пенсионного фонда.

-Смотри, старая, что пишут- в этом году пенсии в два раза повысят.
-Покажи, где? Дед , читай внимательно, - пенсии два раза повысят, и реально всего на 8-10%. А вот ниже, где об увеличении вывоза капитала за границу, -  там в два раза...
-Да, старая, точно, не там буква "в" стоит,наоборот бы. Да, видать, увезли наши пенсии.

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.

За 17 лет ВВП выучил английский, научился петь, играть на рояли и в хоккей.
Но так и не научился строить дороги, создавать медицину, улучшать экономику.

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

Погода в Омске 3-го июня. +6.
Похоже, вымораживают гастарбайтеров.

Украинское экономическое чудо!
Всего за пять дней декларирования страна вошла в пятерку лидеров по доходам на душу населения и уровню жизни!

Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок "18+".

Самое страшное, что может с тобой произойти, это то, что с тобой может ничего не произойти.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

В связи с появлением Новой Москвы, ранее существовавшую территорию столицы решено переименовать в Старые Васюки.

Никак не могу понять - почему ночные мотыльки прячутся от света днём, но летят к нему ночью? Но, кажется, такую же модель поведения используют наши "либералы".

- Жить, как говориться, хорошо.
- А хорошо жить в России - ещё лучше.
- Точно.

- У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Кто-то кричит: "Секс, наркотики, рок-н-ролл!". Смотришь на него и думаешь: "Чувак, тебе больше подходит: "Онанизм, витаминки и колыбельная".

- Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
- И что, его немедленно выставили за дверь?
- Напротив, наградили бурными аплодисментами!
- И что же он произнес, Ватсон?
- Он сказал: "Ваше виски, господа!"

В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

У сторожа Никодимыча после отсидки на зоне обнаружились феноменальные
способности: у него теперь два половых органа, причем, один из них еще
может и говорить, а другой - еще и пукает!

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"

Карлсон:
- Малыш, я улетаю, но обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов...

- Алло, заказ такси? Машину прямо сейчас можете прислать?
- Конечно, можем! Вам вольво, мерседес?
- БМВ есть? Люблю БМВ.
- Есть БМВ. Черную, желтую, синюю?
- Черную нормально.
- Водитель мужчина, женщина?
- Мужик сойдет.
- На кокаине, спидах, укуренный?
- Ой, а нормального водителя нет?
- Нет, извините. Вот такого у нас точно нет.

разговариваю я с молодыми - боже мой, какие они тупые!!
неужели это всё из-за интьернета?!!!

Сакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?" без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

Другие анекдоты: